我是一个二本在读大三的学生，即将在七月走入人生的下一个阶段——实习工作，我静静地等待着那一天的到来。
在大学三年里，我参加过柔道校队面试，但由于下楼梯崴到脚而失去了进入校队的机会，也成功地通过院外联部的几轮面试，但我最终还是选择了放弃外联部，然后厚着脸皮跟着校队的教练请求跟着校队一起训练，混着混着，我就进了校队。
在校队的两年时光，是我人生中第一次感觉到了集体的乐趣，因为在我的童年，以及九年义务教育时间中，我一直是独来独往的，能说得上话的朋友一个也没有。校队的师兄师姐们非常好，对我也很友善，但是他们之间亲密的友情让我第一次对这种虚无缥缈的东西感到了莫大的渴望，于是我努力着想要融入他们的集体，聚餐喝酒我比男生还能喝，平时训练一定留到最后，就算受伤需要休息，我也是坐在旁边静静地看着，顺便刷存在，慢慢地师姐们去吃饭也会叫上我，偶尔也会跟我说着她们生活中的事，我就这样慢慢融入了这个大家庭。
然而，就在我认为这样的生活可以一直持续下去的时候，由于师兄师姐们大三需要实训而频频缺席训练，教练在一次喝酒后无理地发了火，接着，一个接着一个的人退出了校队，而我看着剩下的人，也没有了再次和他们培养感情的欲望。
接着，我混起了自习室，天天在自习室玩电脑看美剧，能不回宿舍就不回宿舍，和舍友的关系也疏远了，我开始失眠。
现在失眠的状况有所改善，但还是很浅眠，只要有一丁点的摇晃就睡不着，但我知道是我自己的问题，从来没因此与室友们产生矛盾，只是更加迫不及待地等待离开学校的那一天。
实训六周现在才第二周结束，我已经有点力不从心，被分配到的审计工作更是让我亚历山大，总是害怕哪里出了错连累了被我审计的那个组，专业能力不足也让我说话没有底气，每天生怕他们问出几个我无法回答的问题，或者我回答的问题答错了导致他们被扣分，我深深感受到了专业能力的重要。
即将面临实习的我同时还在为实习单位而担忧，家在离广州六小时路程的揭阳，只有长假才能回家，却想在深圳这个房价贵上天的城市工作，虽然父母可以负担房租，但我无法再向他们伸手，只想用自己的努力赚钱，但在这个城市文凭太重要了，对于我这个学会计专业的人，在好的会计师事务所实习实在太重要了，但就算是我愿意免费工作，也不会有一个事务所愿意用一个二本大学只有会计从业证的人，因为他们有的是选择，我只能慢慢的找，耐心地找。
妈妈在深圳没有任何能帮助我的人，她认识的朋友可以，于是她一个又一个的打电话去询问有没有合适的工作让我去实习，结果真的找到了一个不错的投资公司，但我不想放弃事务所，也不想我年近半百的妈妈再因为我的事情弯腰求人，只能再三说服她不要干涉我的事情，她同意了，我心里不相信，可是又能说什么呢，那个母亲会放着孩子吃苦不管？
我愿意吃苦，我觉得只有自己经历过后总结的经验才是自己的，我只想通过自己的努力，做我喜欢的事情，而不是回家考公务员过每天上班等下班的米虫生活。虽然大多数人不理解我，认为女生还是找个稳定的工作，再找个家里有房有车的男人结婚生子才是正道，但我完全不认同，从小我就知道我跟别的人不一样，很多人说我孤僻，但我也可以跟你聊天说地，很多人说我高冷，但其实我只是不喜欢和不熟的人说话而已。我喜欢铁娘子撒切尔，我喜欢劳模姐，我喜欢查理兹塞隆，等等等等，并不是崇洋媚外，只是觉得这些人完全不亚于男人，更加优秀。在我接触了女权这个词之后，才知道，这个世界上有这么一些人，不断地在为男女平权做努力，我希望，将来我也可以作为这个人群中的一部分为平权作出自己的贡献。
关于工作，我并不失望，因为我早就认识到了文凭的重要性，高中不努力，考上个不好的大学是我自己的问题，我也没怀着HR们慧眼识英雄的念头，因为我知道自己几斤几两。但我不会因此而屈就，我可以在小企业里做几年，在学到足够的东西后再考虑是否离开，这时我可能为自己赢到了几年的工作经验，可以与重本的应届毕业生比一比。
我愿意吃苦，愿意让自己变得更好，也希望自己能坚持下去，为了更好的明天而努力。
