我这个人啊，总是想得太多，做得太少。无数次在心底鄙视过自己，也给过自己无数次响亮的耳光。可终究，也没能唤醒我迟钝的灵魂。

        我自认，自己是个理想型人格，感性多过理性，情感胜于一切。对于未来，我只想要诗和远方，或许在这里你会觉得我是个不折不扣的文艺女青年？呵，其实，我只是个在世人看来愚蠢的人类。关注简书很久，每天流连于或有名或无名的作者笔下描述的世界。其中有着糟烂鸡汤文，但有时，一些文字却也真真切切的刺痛了我这颗"不安分"的心。曾经无数次想要动笔写点什么，但都"无疾而终"，我是真的很懒。终于在今天，因为一部影片，居然让我下定决心，把自己的正常或不正常的小想法尽可能的记录下来，因为我也真的很健忘。虽然文字粗陋，根本谈不上文笔这回事。索性就抱着一颗自娱自乐的心，"厚着脸皮"玩玩儿吧。

       说起这部片子，算得上是我这些年来看过的最触动我，也是能让我在以后时常回味的电影了，那就是——《七月与安生》，我这篇文章绝不是所谓"影评"，没那么全面且专业，只能说是我看完之后的"碎碎念"了。开始，我自以为这又是一快节奏的商业片，看个热闹罢了。直至昨天，原本应该坐在图书馆努力复习的我，却"一丝不苟"地看完了整部影片，当然，旁边还有一堆"鼻涕纸"。有人说，他就是一个恶俗老套的三角恋故事，也有人说，没想到周冬雨和马思纯居然演技不俗，可我认为，它简直太现实了。我想，看过的人都在对号入座，自己究竟是"七月"，还是"安生"？我也在思考。

        回首我过去的二十年，我觉得，我更偏向于"七月"，安分守己，隐忍克制。不敢越雷池一步，无时无刻不在遵守着所谓"规则"，努力扮演着"大人们"眼中的好孩子，父母眼中的乖乖女，一步一步，循规蹈矩，谨慎的走到了今天，你说，这样很好啊！哈哈，说这样话的，你一定是个"大人"了吧！这样是不错，至少我的人生到此没有太多波折意外，上了个还不错的学校，也学会了什么是"分寸"，什么是"忍耐"。但这个活法，我也不敢说这很好。你不知道什么是"抗争"，不知道什么是"无拘束的自由"，总之，缺少点波澜的人生总觉得乏味了点，觉得可惜了点。像七月一样，我叛逆的小火苗一直在心底倔强的不肯熄灭。

       但是，谁又能说自己身上不曾有安生的影子？尽管我不曾像她一样四处流浪，受尽磨难，但从小到大，怯懦的我一直像安生一样渴望自己有一个"家"，寻求安全，渴望温暖。但又执拗的不肯承认与表露。其实，我们都早已和另一个自己在某时邂逅，只是也许我们不曾留意，也许我们不敢相信，也许，我们不肯承认。但她确实存在，并且终有一天，你将和她避无可避。我也是直到现在，恍然间，看清楚了另一个我，并且，我会坦然拥抱她。

       七月与安生，无数次的对抗彼此，又无数次的握手言和，循环往复，他们永远不会停息，也永远不可能和而大同。现在，我站在大四的十字路口，充满了惶恐与迷茫，我相信很多人和我一样，但有时，看到大家步履匆匆，又感到自己被遗弃般孤独。这时候，可能是我的七月与安生激烈对抗的时候吧。我该何去何从？我适合什么？我的价值又将怎样体现？统统没有答案。有时会冲动的想要放出那个被自己压抑已久的安生，不顾一切去流浪，不去计较时间，尽情的去找自己心中的诗和远方，去"故意"浪费一段时间，去看看不同的世界，没有什么企图心，没有什么必须要做，自然，也就没有压力，方向？呵，只要往前走就行了，累了就停下来坐坐，别委屈了自己。但有时，突然一阵激灵，不行，我还是应该走在我既定的人生轨迹上，我想让父母不失望，我想通过自己的努力给他们最好的生活，就像他们这些年为我做的。我突然觉得之前的想法太可怕了，太自私了。

       回顾影片，有不少台词很是经典，我相信很多人都喜欢如：传说一个人踩到另一个人的影子，那么两个人便会永远在一起不分离。这样的浪漫唯美"傻白甜"台词，但是，最刺痛我的那句话，是七月在面对新郎逃婚后，七月愧疚于让父母失望，妈妈搂着她轻轻说的：女孩子可以走的路很多，人生折腾点未必不幸福，只是很辛苦。妈希望我女儿是个例外。这句话狠狠地戳中我的泪点。因为我妈妈曾经也这样和我说过，随自己的心生活，个人价值实现固然幸福，可是没有一个母亲会希望女儿太辛苦。我完全理解，就像七月一样，虽然愧疚，但还是走出了自己想要的那一步，她，从此变成了安生。可最后的最后，安生却也如愿以偿，变成了安稳的七月。

        其实，她们看似矛盾，可她们都活成了自己想要的样子。我的七月与安生虽然总是抗争，从不握手言和，可是她们也确确实实让我一点一点把自己看得更清楚。让我一步一步走的更笃定。希望，我们都可以活成自己想要的样子。

記於：十月的小尾巴、寒徹骨卻未供暖的北京、依靠一瓶扭曲的熱水支撐的被窩、一群人孤獨熱烈的萬聖節之夜