那些想要活成自己的人，最后都怎么样了？
一句很流行的话“成为你自己”，或者说“按照自己的心意活出你自己”，不知道让多少人为之癫狂，也为之痛苦不安。这个世界就是这么吊诡，要是你没有见过光，那么一切黑暗便都可以坦然接受。反之，你一刻也容忍不了停电情况的出现。
今天，我想借助加缪的小说《局外人》来谈谈文章开头的那个问题。首先，我还是要功利的告诉你一下，你为什么要重视这个问题。因为当我们在处理复杂的家庭关系时，经常会遇到极为两难的处境，这里面涉及婆媳关系，原生家庭之间的关系，亲子关系以及夫妻情侣之间的亲密关系。而当你弄清楚我在文章开头的那个问题，那么想必你也就有了自己的答案。
很多事情之所以看起来复杂，只是因为我们想的太肤浅。想的深了，很多事情其实也就简单了。
我先给你简单介绍一下加缪的小说，《局外人》的大致故事情节。
《局外人》开篇，主人公默尔索说了这么一句话：“今天，妈妈死了，也许是昨天，我搞不清楚。”这可不是默尔索伤心过度说出来的话，而是他事实求是，怀着一颗真诚的心，说的一句实话。因为他和母亲之间感情并不好。而在母亲的整个葬礼前后，他把自己与母亲之间关系不好的事实，表现地淋漓尽致。比如，他没有硬挤出眼泪给别人看，也不想看自己妈妈临终时的遗容，甚至还在母亲遗体前抽起烟并喝起咖啡来。更让人无法容忍的是，在葬礼的第二天，他就和前公司的同事，一起开房去做一些少儿不宜的事情。
相信你一定好奇默索尔是谁？其实他就是我们身边的路人甲、路人乙，或者就是你和我。一个感情并不饱满的人，做着一份普通的工作，拿着一份普通的薪水，没什么欲望，也没什么野心。对生活的态度，也是无可又无不可。即便是对待婚姻大事。
玛丽在和默尔索相恋一段时间后，他们之间有一段对话，你可以仔细琢磨一下：
玛丽：“你愿不愿意和我结婚？”
默尔索回答道：“结不结婚都行。如果你想结，我们就结”。
玛丽：“你爱我吗？”
默尔索：“这种话毫无意义，但我似乎觉得不爱。”
玛丽反问：“那你为什么要娶我？”
默尔索：“这无关紧要，你想结就结嘛。再说了，这是你提出要和我结婚的，我只不过说了一声同意。”
其实对话进行到这，很多女读者或许会摇起道德的大旗，对默尔索进行一顿批判：渣男，不负责任。不过，我们还是先缓一缓，看看这段对话是怎么结束的。
玛丽：“结婚是件大事。”
默尔索：“不”
玛丽沉默了一会说道：“我只是想搞清楚，如果是其他女人在和你谈恋爱，提出结婚的建议，你会不会也这样接受？”
默尔索：“当然会。”
玛丽小声嘟哝道：“你真是个怪人，但也正因这一点，我才爱你。”说着，笑着挽起了默尔索的胳膊。
默尔索说：“你想什么时候结婚，我们就什么时间结婚。”
是的，这样的谈话，就这么愉快地结束了。
《局外人》最让我拍案叫绝的地方就在开头，加缪不着痕迹地对默尔索简单勾勒，就像是一个经验丰富的猎人，瞄准猎物，扣动扳机，子弹射出，一气呵成，默尔索的命运就此被钉上了棺材钉。
默尔索后来因意外失手杀人而被判处死刑。这里的根本原因就是他太真诚，太不会伪装自己。随着司法程序的展开，很多人根本就不再在意默尔索是否是失手杀人这一事实，而是把焦点放在了，他在母亲葬礼上的种种不端的行为上。并且质问默尔索，“到底有没有在母亲的葬礼上哭了？”
默尔索的辩护律师终于坐不住了，大声嚷道：“说到底，你们究竟是在控告他埋了自己的母亲，还是控告他杀了人？”随后检察官声嘶力竭地吼道：“是的！我控告这人怀着一颗杀人犯的心，埋葬了一位母亲！”这句话，震撼了在场的所有人，也让默尔索的死刑判决成为定局。
我初读《局外人》，是在我上大一的时候，那时我非常同情默尔索，因为我觉得他太真诚太可爱了，一点也不做作。确实，母亲死了，就一定要哭吗？就像李志有一首歌唱的：“谁的父亲死了，谁能告诉我如何悲伤？谁的爱人走了，谁能告诉我如何遗忘？我们生来就是孤独，我们生来就是孤单……”你第一遍听觉得他大逆不道，但是你只需要稍微一琢磨好像他也没唱错。是的，很多事没什么本该如此，即便对待婚姻，又有几个人能清楚呢？既然不清楚，又拿什么肯定的言辞来告诉对方呢？
你看，那时我的头脑里一片混沌，因此对这类问题极为着迷，当然，现在依然旧性不改。不过在工作中，我却对《局外人》有了另外一种观感。那就是我发现很多人也会在婚姻中面临类似默索尔的困境：用心持家，真诚待人，但结果却让自己里外不是人，即使自己受到了极大的委屈。虽然他们不至于被判死刑，但却容易对婚姻家庭极度失望，对人性更是厌恶至极。
这是为什么呢？
答案就在默尔索为什么会被判死刑上。
在低年级的语文课堂上，我们经常能听到这么一句话：封建礼教吃人。不过我们当时未必能理解，封建礼教是谁？它为什么要吃人？它是怎么吃的？为什么不把它抓起来……其实，封建礼教不仅吃咱们中国人，连外国人也照吃不误。默尔索就是被封建礼教给吃掉了。
所谓封建礼教，你可以把它理解为一个社会的基本价值观、行为规范和道德准则。
而任何一个社会，最自然的倾向就是价值观一元化（也就是只有一种标准价值观），行为道德规范化。为什么是这样呢？
有两个方面的考量：1、社会整齐划一，好管理。2、我们很难容忍别人和自己不一样。正如，我们总喜欢对别人评头论足，甚至想要改造别人。常见的如网上的骂战，你骂我是渣男，我说你是圣母，互相倾轧。
我举一个简单的例子，虽然我们知道在家庭里，做父母的对待孩子要民主。但现实中，难道我们不希望自己的孩子简单听话，我们说啥他都听，我们期望啥，他都照做吗？即使一个再有包容精神的母亲，在她工作一天疲惫不堪地回到家中时，他也很难有精气神和孩子耐心平等地交流，还是直接要求孩子该干嘛干嘛来的省心。这就要求，孩子的价值观得要像父母靠拢。
这样的结果是什么呢？
一个家庭里逐渐只有一种价值观可以被允许，至于其它价值观则会被否定甚至压抑。也就是说，家庭逐渐变得教条和规范。
这就是为什么在自然状态下一个家庭一个组织，甚至一个国家，都倾向于价值观一元化。现代社会的大城市，价值观多元化其实只是社会发展不得已的结果。只是我们也越来越发现这样多元价值观也是一件好事，于是才有更多人支持多元化罢了。但即使如此，我们依然对于那些和我们价值观不一致，行为标准和我们不一样的人，天然地产生厌恶和憎恨。
回到默尔索为什么会死这件事上。在一个价值观一元化的社会里，默尔索的行为就是对整个社会最大的破坏。一方面，他冲击着社会的礼仪秩序，这会让固守这些基本礼仪秩序的人都想除之而后快（你可以把他理解为全社会都想让渣男去死）。另一方面，那些心态和默尔索一样，但却伪装的更好的人，也看不惯默尔索如此逍遥。所以他们会将自己内心的负罪感投射到默尔索身上，也想置默尔索于死地（这是属于看热闹不嫌事大的，还有就是借助一些事，宣泄自己内心的阴暗情绪）。
两相夹击，默尔索必死无疑。
让我们把视线拉回到家庭当中来。你觉得一个勤劳大半生的婆婆，看着自己的媳妇整天把钱大把大把地花在脸上，能看得惯？同样，一个受过良好教育的媳妇，你觉得她会认同婆婆带孩子的种种陋习？你觉得一个事事以母亲为重的男人能接受媳妇的排序比母亲更靠前？能一直坚定地站在媳妇这边？你觉得一个独立自主的媳妇能容忍婆婆对自己生活的干涉……
这些题目都是送命题。
而背后，其实都是每个人用自己的那套价值标准，对与自己价值观不同的人，进行屠杀和改造。火药味很浓，人性中的恶更是在不断膨胀。
好在，如果你能对此有清醒的认识，那么也就有了对策。否则，你会感觉自己突然间被卷进了莫名其妙的漩涡之中，然后遍体鳞伤。不过，我希望你能知道，没有谁欺负谁，这只是人际关系中极为常见的现象。我们都会不自觉地拿自己的价值观来衡量别人，对于越亲近的人，往往还越想改造他。最终谁能赢，往往是看实力的强弱。
毕竟，我们都觉得自己是对的，别人是错的。而所谓的对和错，往往只是每个人自己的标准罢了。
最后，我想引用我和朋友之间交流的心得做一个简单总结：
家不是一个讲理的地方，一旦陷入争论和改造，必然会伤害其中一方。而一方受伤，也必定是整个家庭受伤。
然而一个不讲理的地方，想要和谐有爱，其实需要非常高超的处理技巧和艺术。它的前提是，夫妻双方都要能懂得道理，而且彼此相互了解。在此基础上，求同存异，多包容，多理解，多沟通，共同担负起对这个家的责任。
说到最后，你看，我们还是回到了，最基本的理解、包容、沟通和责任。不过，我希望你能明白，前面的分析很重要，否则，这个结论就是一句鸡汤。
最后，回答文章开头的问题。
想要成为你自己，你得先学会看清自己周遭的环境，而不是把口号当成了生活。想要活出你自己，你得能洞察自己身边的关系，而不是被关系糊里糊涂地改造，然后怨天尤人。想要变成你自己，你既要具备应对关系的能力，也要有一颗包容之心。
如果你想要成为默尔索这样的人，那么请你去大城市，或者去一个没有人的地方隐居起来。放心，总有出路，如果你能看清自身的处境的话。只不过，没有一条道路是简单的，如果有的话，那一定是通往地狱之门。好在，又有什么比走一条艰难的路，更能促进我们的进步和发展的呢。
今天就到这里吧！
参考文章：
2、《和虚无对抗：荒诞人生的生存法则——5月写字总结（2019）》
冥想时刻：
母亲去世了，你得哭，最好是伤心欲绝，肝肠寸断，不然你都不好意思。当然，我在农村见过子女实在哭不出来的，有专门雇人来哭。这个也可以，据说是死人好糊弄。
你可千万不要以为我在说这些人虚伪愚昧，恰恰相反，他们是正常的，因为他们从小就生活在这样的环境中，耳濡目染，潜移默化。任何触犯礼仪规范的行为都会被他们制止和警觉，任何有违背礼仪的念头都会让他们感到不快。你觉得他们虚伪，熟不知他们把虚伪当成生活的一部分。就像虔诚的宗教徒，在虔诚地履行自己的仪式。
我想我们小时候，都有被父母因为不懂规矩或打或骂吧。该！父母没错，我们也没错。但是我们触碰了一些礼仪和禁忌。父母是代替礼教来惩罚我们的，即使惩罚，父母也是十分认真的，一点也不虚伪。
在这我插一句，对于过往，我们因为离它太远了，所以很多东西都看不清，看不懂。那最好的方式是带着理解之同情。而不是劈头盖脸的一顿批判。对待我们的原生家庭也是如此，“爱”是一个奢侈品，不是什么年代都富裕。再说了，我们也终将被我们的孩子所批判，毕竟，我们也在用我们的礼教来教导自己的孩子不是吗？可我们怎么知道二十年后我们的礼教是否还适应社会呢？正如，在二十年前我们谁也料不到，和我们最亲近的原来是手机还有猫。
