以前我认为，作为大宝，有义务和责任处处让着小的，但自从吃了一些亏后，我才意识到，这样的想法对于大宝是多么的不公平。

刚生完二宝后的很长一段时间里，我们很喜欢对可可说“你是姐姐，要让着妹妹”，或者是“哇，姐姐真棒，知道让着妹妹了”。但我发现姐姐听到这种话时明显的很抗拒，甚至变的敏感脆弱，甚至有越强调越反着来的倾向。

确实，在中国的传统教育中，我们一直讲究兄友弟恭，但忽略了这种谦让，应该是一种良性的互动，要“让”的心甘情愿，“受”的心存感激，而不是忍气吞声和理所当然。

经过一段痛苦曲折的摸索之路和学习，我终于明白每个孩子都是一个独立的个体，对待她们要一视同仁，让与不让，要尊重孩子自己的意愿，而非道德绑架式的一刀切：因为你是大的，所以就该你谦让。

常听老人说，生了二宝，大的不管再熊，都会瞬间长大。也听了很多有了二宝的家庭反馈说，有了老二后大宝变得异常乖巧，感觉一下子就成熟起来了。

而经历过其中苦痛的我知道，哪是长大成熟了呀，无非是昔日的宠爱与关注被夺走，想通过所谓的 “懂事”来博得父母的关注而不断压制内心的真实想法罢了。毕竟争宠能换来的只是“你是大的，就不能让着点吗”、“知道谦让的才是好孩子”的责备。

结果就是大的不甘不愿的忍让，老二却仗着有父母的宠爱与撑腰有恃无恐。

然后这种强求大的让小的的结果就是造就一批懂事的大孩子，看上去大度而坚强，甚至超过那个年龄所能承受的。殊不知这坚强的背后往往以压抑孩童正常情绪与需求为代价。

因为孩子内心的渴求不会因为父母的压制而消失，反而越来越深刻。有时被孩子以错误的方式在其他的地方进行了弥补，比如在家看似温顺乖巧的娃，在外却暴力不堪。

又或者这种忽略了孩子对获得大人安慰或公平处理的渴望，会让孩子习惯处处忍让，遇事不敢争取，处处退让。

多少讨好型人格的孩子，就是这样养成的。多年后，当她们长大，走进职场，就变成了人们口中的“便利贴女孩”，为了一句赞美，去迎合别人，失去自我；没有勇气去争取自己想要的职位和应得的利益。之所以会这样，就是因为这些被压抑的孩子渴望认可和爱，并且他们在长年累月的生活中，一直维持着儿时的忧郁敏感，非常在意别人的眼光，于是变得羞于表达，不敢追求，也没有了自信。

而与之相反的是小的那个则会养成蛮横不讲道理，不择手段达成目的的性格。小时候会通过哭闹撒泼来达到让大人撑腰，促使哥哥姐姐让步的目的，长大后就更加变本加厉，不可想象了。

说到这里，让我想起了哥嫂家的两个侄儿，大的十二岁，小的三岁。自从小侄儿出生后，老大的地位一落千丈：平时孩子我爸妈带的多，但两位老人还是传统的育儿方式，要求哥哥让着弟弟的观念根深蒂固，哥嫂更甚，只要看到哥哥一点儿没让着弟弟，立即严厉批评他不懂事，甚至为此挨过不少打。因此，哥哥凡事以弟弟为重，弟弟说要这个，他不敢给那个，弟弟让他站着，他不敢坐下，不然弟弟就开始动手打他，而他还不能还手。说实话，我看着大侄子，特别的心疼，也替他委屈，希望小侄儿只是现在小，不懂事，长大后能明白哥哥的好，对哥哥好点儿。也希望我爸妈和哥嫂能稍微理解和体恤一下大宝的心情，不要凡事都要求他忍让弟弟。

当然，有了二胎，矛盾冲突在所难免。但只要我们牢记每一个孩子都是独一无二的这一条，就能做到在发生冲突时不一刀切，不瞎指挥。我们不光要看到孩子的优点，更要接纳孩子的缺点，在他们不能妥善处理矛盾时，我们唯一要做的是在爱和尊重的前提下，去引导孩子解决矛盾。

也许实施起来不那么容易，但只要用心去做，孩子会感受到你的尊重，你的爱，那么一切都不再是问题了。另外，之前有看过一个处理孩子矛盾的方法，颇为赞同，摘抄如下，也许可以给我们提供参考：

对于3-6岁的孩子，就事论事，引导孩子说出情绪，并且体会别人的情绪；引导孩子用不同的策略，找到双赢的解决方法。

对于7-12岁的孩子，我们可以是旁观者，给他们一点时间，要相信他们的能力，留给他们自己去探索相处和解决问题的方式，提升孩子社交能力和自信心。

我想，这比粗暴的强制要好很多吧。

最好的证明就是，在从不要求可可让着妹妹，凡事让她按照自己的意愿做主后，我们姐姐反而更能照顾妹妹，争宠抢夺的事情越来越少发生了；而妹妹也不被允许随意欺负姐姐，倒是对姐姐依赖的很，简直是跟屁虫一个。

毕竟，千金难买心甘情愿啊。