金小姐结识木先生源于最俗气的桥段，那天阳光并不好，而木先生的笑却不偏不倚落在乌云间洒下的阳光里。那时的金小姐谈论起这件事时脸上总带着一丝骄傲的笑，仿佛那是这世间只有她一人欣赏过的绝伦风景。而多年之后她坐在同样的位置，却玩笑说只要是那个人，也许淋一身鸟粪也会是一道景色。

        其实与金小姐的联系中断了许多年，这些年我规规矩矩地活着，她却不知在忙些什么，归来时却再没有从前的样子。记忆中的她总是热烈的，对各种动物如是，对我们这些朋友如是，对木先生更是。我责怪她这些年杳无音讯，却不想原本神采奕奕的她在那一瞬暗淡了许多。

        “你知道吗，有时候不辞而别的人，只是到了不得不离开的时候，却又无法好好道别。”良久，她说。

        年轻的承诺大多是易碎的，年轻的灵魂也终究分道扬镳，她再也不堪兀自热烈的重负，也无法忍受失去自我的自己。所以她恶狠狠地切断了所有的过去，如同惩罚那个背弃信约的木先生，也如同惩罚那个惶惶不可终日的金小姐，甚至连带惩罚着我们这些知情人。她说那时的她就如同一个刚从惊心刺杀中逃离的高傲王者，毫不留情的将过去株连九族。她甚至残忍的欣赏着对自己的行刑，修饰艺术品一般精心雕琢，将那些残存过往从身上连皮带肉剜去，然后消失了三年，去找她所谓想要的自己。

        第一年她去了日本，他们曾约定的樱花季与富士山下，自顾自饮着清酒，她想，昨晚上的神户牛肉何其好，而木先生最喜欢的便是牛肉；那只草莓大福似乎太大了，若木先生在，分一分大约正好；还有那一碗没吃完的拉面，过去她剩下的总会有木先生解决。她这么想着，却自嘲的一笑，伸手搅碎水中了富士山的倒影，谁能凭爱意要富士山私有。水面渐平，倒影渐清，她却背身离去，再不敢多看。

       而后她去了西西里，学着玛莲娜飘摇地走过广场，也走过映衬着活火山的海岸线，吹海风吃炸海鲜饮啤酒。她想其实她并不喜欢啤酒，那味道刺激而苦涩，像极了她得知木先生背叛的那一晚，那消息锥心刺骨，像是在一瞬间撕裂了她所有的期盼。她回想着那种情绪，甚至自虐地模仿着那种感受，突然觉得连啤酒都不再那么苦涩。恰逢日落，她正想和夕阳喝多一杯却被海风吹得有些瑟缩飘忽，她算着与木先生分别后的日子，却数不清日夜，只知道那为了分别而剪短的头发，短了长，长了又剪，如今又在腰间。

       最后她到达了非洲，喜爱动物的她梦中的天堂，落地之前她满心都是辽阔的草原，载歌载舞的人，自由奔腾的斑马。可当她真正走在她所期盼的乞力马扎罗之下，她感受到的却不是生命的伟大，不是自然的强悍，她说她感到害怕。她置身原野之间，发现连荒原的野草都足以将她淹没，她看不见边界，看不见隐藏在这一片飘摇金黄之中的危险，看不见人类文明的踪迹。她在这世界里脆弱渺小到可以忽略不计，她握住双手感受自己的体温，甚至不能确定如果她消失在此刻这世间会有几个人铭记她。我坐在她对面，却有种强烈的窒息感，这个我记忆里如同跳跳糖般甜蜜热烈的女孩，在这几年的细胞更迭中与过去南辕北辙。我一时语塞，看着她不断环绕着杯沿的食指，仿佛那杯不加糖的意式浓缩是一个孤独的黑洞。

      “你知道吗？我很庆幸。”看着我诧异的表情，她继续说道。“我很庆幸，这一程我终于不再想起他了。我想，我大概曾是拼尽了性命的喜欢的，若非如此，哪来我这几年蚀骨的恨意。可我一边恨他，恨他将我与那些我原本瞧不上的人变做对手，甚至慢慢将我变做我瞧不上的样子；又一边念着他，记得他喜欢的东西，记得他的好与不好。可这一程，我面对着那蛮荒的强烈孤独感，却只记得盘算我如今剩下的东西，发现我早已经没有时间去患得患失。比起那些可能失去的，我更害怕我不曾拥有得到这些东西的能力，更害怕终会因此而没有东西可以失去，害怕这世间都不曾留有我的痕迹。而他，我曾不敢忘记他，就如同他是我身上唯一还能流血的伤口，消失就不能证明我活着。我原本也以为我这一生都会会日日想起，恨他，也惦记他。可我独自行走的这些年，从初初生活里日日都是他的影子到如今连恨都尝不出滋味，才发现就算离了他，一丝阳光的温度，穿过指间的海沙与微风，街角刺手的蔷薇与她的芬芳，每一件事都足以证明我真实而自在的活着，与他毫无关联的活着。所以当心里再也没有难舍的牵挂，这世上哪里还会有忍受不了的孤独呢？”