考试结束，当我走出考场的那一刻，丝毫没有轻松的感觉，反而有些不知所措。如今在家已经待了三天，没有做什么事，书也没看几页，我只是不断找寻曾经给自己订立的目标，让自己有事可干，说实话脑子一团混乱，不知该从何处下手，不知该如何管理时间。英语学习尚处于搁置状态，但我内心很清楚，必须要行动起来。

其实我心里也很清楚，在我纠结如何开始、怎么开始时，只需要去做就好了，只要我已经行动，接下来的事情就会顺理成章，没有想象中那般毫无头绪。

2016年已悄无声息的走到末尾，这一年发生太多事情，每件事情仍历历在目，虽然时间在不停的流逝，但伤痛却依然存在。我莽莽撞撞的辞去工作准备研究生考试，在很多人看来或许不可思议，或许认为我疯了，但是在离开工作后我收获了在自己看来更加重要的东西，这一年我开始读书，开始了解自己，开始思考究竟人生，不断摸索英语学习方法，整个人有种开窍醒悟的感觉。（不知此时对我而言意味着什么，但我更喜欢此刻的状态）

虽然此刻离目标还有很遥远的距离，但我希望自己可以朝着这个目标一直走下去，坚定不移的走下去！从俞敏洪的演讲中，我渐渐明白：不要小看自己，每个人都应该有梦想，只有拥有梦想，才会为梦想而去努力。

梦想放在心中，自己知道即可，不要限定自己。我深深的体会过“限定自己”是多么可怕的一件事情。我出身农村，非常自卑，这种自卑的情绪整整影响了我十余年，我不相信自己有能力改变现状，创造不一样的未来，相反，我一味退缩逃避。这么多年我失去了很多，最悔恨的莫过于改变自己的时间。就因为这个原因，2016年对我才会如此这般重要，所有的一切究竟如何发生的，其实我完全说不清楚，但正因为2016年我所经历的一切，才明白对我而言什么才是最重要的。

当然，2016年我也有很多遗憾，订立的目标未能实现，而如今2016已走的尾声。

我如此来总结我的2016：

我本身是一个问题青年，身上有各种伤痛疾病，很多甚至已是顽疾，然而在那么多年里我本身却浑然不知，觉得自己无比健康，自视良好。然而某一天，我忽然感觉到疾病带来的伤痛，过去发生的事情如电影般在脑海中闪现，我发现自己糟糕透顶。那个阶段真的无比痛苦，我用了很长时间才与过去的自己和解，开始正视过去。

这一年中我不断发现身上的疑难杂症，不断了解、治愈、重塑自己，这一年过得很快。尽管现在我仍然还是一个问题青年，但比一年前我更懂自己。这一年，或许表面上看不出我有何变化，只因为我依然一穷二白，依然能力平平，但我深知内心实实在在改变了。我渐渐明白改变不是一朝一夕的事情，因为我已身患疾病那么久，恢复当然也需要时间。

2016年的计划没有完成，但2017年我会有一个好的开始，我会满怀期待的迎接新的一年！

PS: 刘未鹏——我在南大的七年

大四的时候，和很多人一样，我也考研，因为一来也很茫然，二来也希望能够继续有一个宽松的环境继续沉浸在自己的兴趣中。但四年来我都是自己安排时间，逃掉了无数的课，已经对模式化的做题考试产生了抵触，所以考研的复习也没怎么认真准备，那年考研的数学题又偏难，一下慌了神，结果居然把一整页题压在稿纸下忘了做了，心理准备有多不充分可见一斑。考完数学我很沮丧，那么大分值的题目没做，数学肯定过不了了，接下来的专业课就没去考了。后来想想其实还是应该去考一考，多少能为下一年积攒经验。

后来就工作了，没去成微软，经同学张振推荐，就去了南京西门子。心里的打算还是边工作边考研，为什么考研，动机也简单，我心理还没准备好，本科只顾着埋头学好玩的，也不看路，不知道自己想要什么样的工作，想做什么样的事情。去西门子之后更加觉得如此，觉得效率很低，做的事情也并不是我乐意的，每天还要在班车上浪费两个小时，于是没过多久就辞掉了工作。打算复习考研。那个时候大概还有半年多的时间才到考研，所以我中途不紧不慢地又翻译了《Exceptional C++ Style》，占用了不少时间，到最后时间很紧了，就剩两三个月，我才开始认起真来，回想起来这是糟糕的时间管理。结果我不得不作了最坏的打算：顶多调剂去软件学院读研（我报的是计算机系），考虑到我反正是自己安排时间，差别应该不大。幸运的是，最终一分不差地过了线，算是蹭到了计算机系里。虽然如此，还是觉得这种惊险不要发生的好，以后或者其他事情上就不会有这么幸运了，及早准备总是很重要的。

读研期间的两年半，是我自己觉得心智年龄成长最迅速的一段时间。这里也有几个很幸运的事情。一个事情是我的导师陈家骏先生给了我很大的自主，于是我得以有时间安排一些重要的学习，这段时间对我来说很重要，我学习和思考了很多东西，为个人以后的发展作了很多准备，倒是没帮导师做什么事情。所以，硕士毕业离开的时候是既感激也愧疚。