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非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人
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听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
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我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。
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暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方
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印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
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心理学家罗洛·梅（Rollo May）认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。
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听到不中听的话：四种选择
第一种是认为自己犯了错。
第二种是指责对方。
第三种是了解我们的感受和需要。
第四种是用心体会他人的感受和需要。
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提出需求
“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
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很多人不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。也许，我们想要的只是他人的理解。有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
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如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
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遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件
把注意力放在了他现在需要什么。
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当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要
（1）体会自己的感受和需要；
（2）大声地提出请求；
（3）换一个环境。
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在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。
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我们做事的动机
为了钱
为了得到赞同
为了逃避惩罚
不想感到羞愧
为了避免内疚
为了履行责任
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我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。
体会自己的需求而不是分析他人的犯错。
我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
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第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？
第二个问题，我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
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在回顾个人经历时，我往往想到的是我做得不太好的2%，而不是做得不错的98%。
“一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！”
