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楼上的一对小夫妻，不知何时起，吵架成了家常便饭，隔三差五，就能听到女主的歇斯底里，男主的据理力争；
一个咨询的家长，烦恼地说：我和儿子不能说话，一说话我们就得吵……。
父母、夫妻、儿女，本是我们最亲密的人，为什么我们对陌生人报以微笑，对家里人却恶语相向，一言不合就吵架呢？
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心理学上说，我们潜意识中总倾向于对有安全感的人发脾气，而让我们有安全感的人，就是我们的亲人。我们理所当然地认为，跟亲人发脾气，对方不会计较，对自己的伤害不大，发脾气的成本就小；而外人就不同了，对方不会惯着自己。所以，在外，就收敛性情，打造良好形象；对内，就无所顾忌，想说啥说啥，想咋说咋说。
心理学上把这看作是一种自我保护。
但，问题来了，谁的心都是肉长的，亲人因为更爱我们，这样的恶面目，对亲人的伤害更深、更重。
因此，不吵架、好好说才是我们对亲人最基本的诚意。
“心平气和，愉快沟通”我也想啊，可我就是管不住情绪，就是想发泄，就是想让对方接受我的想法。——我好象听到你说，怎么办呢？
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先来还原个生活场景：
比如：老公晚上喝酒回来，喝了很多，媳妇既气又恨，于是张口就来：喝、喝、喝，你就知道喝，早晚得喝死。（这媳妇有些糙，举例子，莫对号）
老公：怎么地？喝死也不用你管。媳妇：不用我管，你还回来干啥？老公：我回我自己的家，你乐意呆就呆，不乐意呆就走。媳妇：我走，我凭啥走？这家里我伺候老的，照顾小的容易嘛我，balbalbalbal，老公忍无可忍，恶语反击，一场争吵甚至争斗就此上演。
一开始，媳妇的本意一定不是想吵架，看到老公喝多，她又气又恨，心疼老公不知爱惜身体。这本是爱，本是心疼，但张嘴却变成“喝死得了”，老公收到的信号是老婆很烦、很凶。
忘了要表达什么，是这个媳妇的问题所在。所以，好好说话的第一步：觉察自己，觉察情绪，觉察所思所想，觉察到、意识到。
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觉察到，就要表达出，这里的表达是指一致性表达——想的和说的要一致，不要想一套，说一套。
这看起来容易，实际不然。
比如上面提到的媳妇，就没有一致性表达，想的是老公不爱惜身体，说的却是诅咒，谁能爱听？
因此，要想有话好好说，就要学习一致性表达：
先表达自己观察到了什么：看到了什么，感官接收到的信息是什么，不带评价和判断。“我看到你喝了太多的酒”“我看到你上学迟到”
再表达自己的感受：我感到心疼、生气、愤怒、委屈、受伤、害怕等等
接着表达自己的想法：“因为我觉得你不爱惜自己的身体，不爱惜这个家““你不重视学习，因为我觉得守时很重要
最后表达自己的期待：“我希望你少喝些“，”我希望你按时上学“，”我希望你把袜子洗了“
按这几步来说，任何一个“暴脾气“都会灭火，何况是你的至亲，想吵架都没门！
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注意注意，我上面说的是表达期待，期待可以有，但仅限于表达。
表达出来就好，至于对方是不是按你说的，就不要强求了，做了好，不做，也不要各种伤心郁闷愁。要知道，我们都不可能改变任何一个人，除非对方自己想改。否则，免谈！我们不可能叫醒一个装睡的人，也不可能让一个拒绝成长的人去成长。我们能做的，只有影响，只有期待。
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我说清楚了吗？
把大象装冰箱拢共要三步；和亲爱的好好说话，也三步：觉察、一致性表达、不要试图改变对方。
当然，最最重要的，就是觉察。活在当下，时刻觉察。知易行难，这得练。否则，情绪来了，想说就说，任后面的两步再有用也派不上用处——没机会上场。
好吧，练习开始：比如此时，你的感受是，对我的文有些些喜欢哦，你觉察到了吗？还等什么，遵从自己的感受，喜欢就点赞、关注啰！
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