朋友约一起去厦门玩，杨先生却要上班了，我在犹豫去与不去之间，约莫着计算了住民宿和机票各种花销。
我念叨一句：“这得要去两千多吧？”
杨先生问：“她们预算两千多？”
我说：“是我预算两千多”（心疼钱）
他接了一句：“那还不是我出。”
我有些生气，“你总是说这样的话给人印象我做什么都花你的钱，我自己不挣钱的吗？我自己有就去玩，没有就不玩或者自己去借！”（马爸爸花呗信用卡啥的，没有找人借钱的习惯。我也没找你要，你也没给，话都被你说了，你出了啥了。）
他解释道：“那现在不是没有别人在吗？之前你去某地机票钱什么的我就给你发红包了，那这不是觉得怕你出门没有钱就跟我说我给你转吗？”
“你这样说不是挺好吗？这样说我知道你是替我着想。”对啊，这样说多好。
你转身说了句气话，没什么意义，我只回了一句，说气话没有什么意思，两个人也都不再说话。气氛变得很沉重，我们各干各的事情。
我的脑思路开始极度活跃，一开始的部分都是不满和反抗：因为是男女朋友我们互相都有所付出，也因为是男女朋友，我才接受你的心意，你为我好，我也为你好，也为你付出。你不能多次说的好像我所有干什么都花你的钱似的，我不是理所应当花你的钱，我从来没有找你要过一分钱，你当时主动给我报销机票，我接受你的真心，我很感动，但那也只代表当时和以后，不是所有。（潜台词：红包只能收买当时的我，一个红包不能收买一直的我）过多久了都还要拿出来说，我本是记你的好的，感动之余对你也不是更好？如果你很计较，我宁可不要，甚至都可以一分一分的还给你！红包而已，谁稀罕，谁又不是稀罕你对我好的一颗真心。然后就开始不断回想你买的东西发的红包，还有我买的东西，清算清算，想来想去我也花了不少啊，我自己的事情也都是我自己花的钱啊，问号脸？（钻死胡同里了，关键点）越想越气，你买的啥本来是喜欢的到现在我都不稀罕了，都是自己可以满足自己的，当时的感动的余波波到这里也荡然无存了！（基本上情绪中各种想法是带着情绪的，不解和委屈，往往也只是情绪的宣泄）
然后开始内省自己：“还不是我出”这句话我为什么这么反感，我跟他所处的立场不同，我听着这句话的感觉是所有的钱都是他出的，我老在花他的钱（因为这句话他说过一次了）。他的立场的感觉是···不知道，意思就是他表示愿意资助我，让我没有后顾之忧吧，可能也有一些表现欲（这一点是我臆想的，感觉冲突了我莫须有的自尊心）。我反省自己，是不是我太好面子了，他这样说我是不是应该撒个娇就过去了，也就不会产生冲突了，但又想，这不可能，他如果喜欢那种所有干什么都花他钱满足他的虚荣心，那他去找那样的去，我自己的生活自己可以撑。（想到最后就是觉得没有你自己什么都能行，觉得男人挺没意思的。）
后来我们各自做各自的事情，我睡了一觉。矛盾的点就那一个，情侣生活在一起，生活开销的帐是算不太清的，但如若一方开始计较，那可能这成了个不可调和的矛盾。甚至一度觉得落入了俗套，两个人之间不该牵扯到金钱。更多的时候，往往是因为自身太过于敏感，感觉被冒犯，更多时候也许只是对方用词不当，嘴䕯了，我们也不能保证每个人每天都能够说着正确的话，被误解的时候也是需要及时解开的。前两次冲突发生的时候，我都在耐心的去跟他沟通，通常聊下来两个人心中都疏解了，但我在习惯上好像只有两次的耐心，这一次，他仍选择生闷气不沟通，我就选择了转移注意力，不要太在乎对方生不生气，而是调节自己不要生气，做自己的事情，码字，看书，写字。
冲突发生的时候，我总是会越想越偏激，每一处曾经没有疏解的情绪都会在这个时候出来聚会，越想越气了，处理起来也不太容易控制情绪，特别是看到对方因此而生气不沟通的时候更加生气更加多想，互相生闷气避而不谈对身体的伤害程度也是极大的，想到最后总是越想越气导致做出不好的结论。差点想在当时开口说，强烈建议你不要在这边买房子，你对我的这些付出我受不起，你爱哪哪去！这样的冲动的话冒出来，有的时候会冲破脑子讲出来。
恶性伤害和情绪化的语言攻击是万不可取的，这样的话语讲出来不仅没有任何的作用，只会迅速让矛盾升级，最后哪怕调和冷静下来，这些话语的造成的伤害是不可逆的。
一觉醒来，他还是温柔的他，也怕我热着，我明明睡的挺舒服的总在我刚睡着的时候叫醒我，不知道睡眠最大的障碍就是入睡困难！他准备了晚餐端到面前，好感动。可他心里的某一处住着今天矛盾发生的不满，我在气头上发了没人可见的朋友圈宣泄不满，那怎么办？我也实在不舒服，气的时候也感受到身体的变化，文字总是能让我平复一些。
我和杨先生都经历过失败的婚姻，我渴求幸福的婚姻，也对婚姻幸福的各类书籍表现极大的兴趣，我们往往错误的不自知，正确的方法就在书里面，每当这时候，就极度渴望多啃几本书。我和他都在失败的婚姻当中受到了极大的教训，我们更加容易去学习去成长，我们拥有同一个方向，幸福美好的婚姻生活。我真心爱他，他同样珍爱我，我们共同向一个好的方向共进。我分享的时候，他都很乐于接受，我们产生共鸣，这不仅让我欣慰，也感到十分的感动。
情绪和矛盾总是悄然发生，避不可避，矛盾是好事，处理矛盾的方式决定了我们能走多远。
方法之一，劝导自己不生气或者分散转移注意力。通常这种情况下，忍受的双方是不自知的，他们自身甚至觉得这是一种不跟你计较的大度和宽容。但这个矛盾它还是存在，放在潜意识里，这个矛盾点在其他任何时间一旦被触及，它依然会引发新一轮的争吵，这种“宽容”它放在内心里必然会发生累积，累积到第二次甚至更多次的不断累加，累加起来争吵的伤害程度是倍增的。特别是常常说的去哄哄就好了，但会发现总是哄总是发生同样的争吵，最后到失去耐心为止。沟通不利，往往是婚姻关系破裂的最大杀手。
最终的方法还是需要两个人共同沟通，彻底消解两个人各自心中的不畅，沟通的时候哪怕你很气，也只是冷静的告诉对方自己的真实感受，互相之间了解对方的真实感受的同时，互相各自谅解，说开了，说通了，各自心里都自然疏解了，这件事就过去了。同样的事情下次再发生的时候，习惯性的各自都会有好的处理方式，这就让两个人越来越了解彼此，默契程度越来越深。更重要的是因为有爱，矛盾使得我们更加了解彼此。
老杨，对不起啊，我反应过激了，我知道你为我的付出，我都很感动，知道你对我的好，我也很爱你，我误解了你话里的意思，是我有时候太过于好面子，有一些莫须有的自尊心，在意让人觉得我总在花你的钱什么的，就强行的认为这些给我带来了困扰和不适。我老爸每次问我有没有钱，我也挺犟的，总是会说我没问题，我从来不习惯接受别人的礼物，也是现在慢慢在改，我适当接受对方真心实意的付出，也是因为接受你。我劝说自己收下你的红包，一开始还想列个清单记下你的红包数和赠送礼物的价格，以备吵架甩出来告诉你我不在乎，但又觉得自己这样也挺过分的。你如果往心里去了，我希望你能说出来你感到不舒服的地方，我们都不要生气了。
米糊真好喝，烤鸭真香，谢谢老杨。爱你。
