父母越是爱孩子，越是不能容忍孩子错,正所“爱之深，责之切。”于是,孩子一错,父母张嘴就是批评指责,有时候,父母并没有意识到，情急之下,自己的批评只是为了发泄心中的怒火。
一个孩子到了超市就要求零食,孩子的妈妈火了:“你怎么就这么馋呢？一天到晚就知道吃吃,要是学习这么用心就好了“这是妈妈在发泄对孩子吃零食的不满情绪。
在校长办公室里,一位父亲被告如,他的儿子和别人打架,把别人打伤了。气急败坏的父亲,踹了儿子一脚说:“会打架了?看我今天不教训你!”这是爸爸在发泄自己因为儿子犯错被叫到办公室的怒火。
前天早上，爸爸让大宝刷牙，孩子感觉起床晚了点儿，担心一会儿上学要迟到了。就是不想刷牙，爸爸就七里八通的说了一大堆，不刷牙对牙齿的不好之处，险些要训斥孩子一顿。其实我知道，刷牙确实是为儿子的牙齿考虑，但爸爸的泄愤更多的是因为，儿子没有按照他的要求来做，自己说话没有权威性的原因。
心理学上有个情结ABC理论,A代表诱发性事件,B代表个体对诱发事件产生的看法,解释,C代表产生的情绪和行为结果。我们通常认为情堵和行为结果是直接由A引起的,即A引起了C。ABC理论则指出,A只是引起C的间接原因，直往原因是B,即人们对诱发性事件所持的看法。
也就是说,父母情绪的失控往往不是由于孩子的行为引起的,而是由于对孩子行为的看法。比如,孩子又写错字了,你生气的不是这个错字,而是觉得孩子永远都这么马虎。
为了发泄情绪,把矛头指向犯错的孩子,不仅无法让孩子认识到自己的错误,还会伤害孩子的自尊心。
导致孩子犯错的原因有多,可能是有意为之,也可能是无心所致。父母不应只顾发泄,而应该寻找孩子犯错背后的原因,以便给予孩子正确的引导。正确的批评应该包括:就事论事,确认可罚性以及如何改正错误，这才是批评的意义。
1、描述事实，不做评价
“你把瓶子打碎了”“你把玩具弄坏了”等,这种用“你”开头的句式，很容易让人觉得被埋怨,进而产生抵触情绪其实,面对孩子的错误，无须做任何评价,只需要把事实描述出来,就能达到批评的目的。
不评价是非暴力沟通的开始,也是最重要的一个基础。从现在开始避开“你总是……”“你整天……”的指责型句式,观察事实,描述它,就足够了。
2、给予正面鼓励
给孩子正面的鼓励,孩子就会受到正面积极的暗示,催生出更多自信和能量:“原来我数学没有那么差”“我可以把作文写得更好”,从而突破自己,取得进步。
3、把批评改为建议
当孩子犯了错,不少父母是先处理人,把孩子拉过来斥责一顿，这是泄愤,而不是教育。正确的方式应该是先处理事,不仅要指出孩子错在哪里,还要告诉孩子该怎样改正。孩子听从建议,目的已达到，父母就不必再费口舌。
4、用直接后果代替消极后果惩罚
父母要避免用消极后果惩罚孩子,比如,孩子因为失手打碎了一瓶酒,所以父母晚上不许他用手机听故事,这就叫消极后果。打碎一瓶酒和用手机听故事之间没有必然联系,所以孩子会觉得奇怪:“为什么我打碎了一瓶酒,就不能听故事了?”这种惩罚不会让他认识到自己的错误,很有可能让他下次学会怎么欺骗父母。
