4月3日，雨，皱巴巴的空气充斥着清明的悲伤。

   用一个词来形容她就是糟糠之妻。被被太阳晒得发黑的脸上布满了岁月的痕迹。从来都是邋里邋遢的，不会打扮自己。那时候，所谓的自尊心作祟，我从来都不敢靠近她，哪怕是她带我逛街，我都与她保持一定的“安全距离”。

     我记得第一次主动和她拍照是2011年清明节在红安烈士陵园，我清晰的记得我提出和她合影时，她脸上布满不可思议的笑容，嘴上还不停的念叨“这是你第一次主动和我拍照”，受宠若惊的她，面对镜头似乎还有些不知所措。没想到，第一次定格为最后一次，我再也没机会和她一起拍照了。

        她在身边，我对她理所当然的付出置之不理，将所有的不满和抱怨向她爆发。她所做的一切我都无法理解和忍受，肆意的消耗她的爱，可她从来没有一句怨言。我是一个心狠手辣的人，不然她对我这么好，我怎么不感动？

        而今，在人群中看到相似的背影就会莫名的难过，有时候会一直跟随那个背影，就像她回来了一样，我一伸手就能抓住她。当背影消失在茫茫人海，留下迷失记忆的我，彷徨无措。

        所有人都说我很乐观，可我会经常在热闹的氛围里突然变得沉默。我不厌其烦的回头张望与她有关的一切，脑海里一遍一遍的放映着她的好。

       我出生在农村，并不富裕的家庭，为了给我们最好的学习环境，她四处奔波，将我们送到县城最好的初中上学，那时候家里本来就很贫穷，她说，哪怕是卖了房子也要给我们最好的教育，我并没有接受这份好意。在我看来，她的这些努力并没有什么用。我倒也乐在其中，你看，我可以跟我身边的每个人炫耀我在县城最好的学习读书。中考我并没有如她所愿考进好的高中。她托人把我送进当时最好的私立学校。私立学校最大的特点就是只要你有钱就可以肆意妄为，那里的学生不是富家子弟就是官二代，除了攀比我什么也没学会，本就是农村出身，还生活在一群富人堆里，因为自卑，性格开始变得暴戾，成绩一塌糊涂。只因与好友吵架，我就威胁她说“不转校，就退学”。她不得不再次想方设法将我送到重点高中，她认为只要有好环境的熏陶，我就能破茧成蝶。

       为了好的教育，家里条件每况日下，但是为了更好的照顾我们，她开始陪读。她在学校附近租了一间简陋的房子，白天在家做手工活，到点给我们准备饭菜，为了节省煤气，她用煤球炉子炒菜，而我总会抱怨这样做的菜不好吃。晚上十二点到凌晨五点出去做兼职，那时候身边所有的人都劝他不要去做，也让我去劝她，因为她最听我的话。她说“我一天不去，老板就会换人，不能不去一晚上可以赚好些钱呢！”自私的我没有劝她，毕竟一晚上可以拿到五十元。

        现在，只要我一碰刺骨的冷水，就巴不得抽自己几耳光。那时候，一到冬天，她会先上床，把我的脚在她怀里捂暖，等我入睡了，她再出门做兼职，外面下着大雪，她在菜场洗藕，手在零下几度的水里浸泡着，简直无法想象她是如何忍受这种寒冷。

        当我接到她离开消息，感觉天都塌了，从来都没想过她回就这样离我而去。才发现，她是我的整个世界，感觉自己就像溢满水的池塘，随时会溃堤，淹没我的所有。我选择了逃避，逃避对于我来说是唯一的选择，我希望我身边的亲人看到我很好，让他们知道我很坚强，我能一个人挺过这段艰难的岁月。

       可是我再怎么装作若无其事，我还是骗不了自己，我疯狂的收集关于她的一切记忆，却发现她渐行渐远，连最后一点温存都仅存于梦中，无数次梦见她，是如此的真实，我都能感受到她脸颊的温度，每一次都不愿醒来，每一次都会被最后惊醒。然后带着内疚和自责悲观的存在着。好像幸福、快乐在我二十岁的时候戛然而止。

        今天，我工作两年六个月十一天，坐在办公室对着电脑，同学还在为工作焦头烂额，我才知道，她不是为了让我们去实现她的梦想，而是为我们筑起美好未来的城堡。

       她只读过一年的书，却认识很多字，明白很多道理，她用她今生为我们筑起爱的堡垒，守护着我们。现在我已慢慢释怀，将记忆留在我心里最好的位置，偶尔迷了路，也能找回最真的自己。感谢在我最不美好的时候遇见最爱我的你，谢谢你给我一个闪耀的未来。

       今天，她离开我刚好四年零九个月，她是我的天使，我的骄傲，我伟大的妈妈！对不起，我爱你！

-------2015年4月20日记