这几年远离城市的生活，让我愈发的不知道如何与人相处，如何融入周边环境。在西藏，蓝天白云任我飞，高山流水任我看，真的是远离尘世，不识人间滋味。
这个题目写了好几个月了，写了开头的几句一直放在私密文章里，不知道该怎么开始，从何写起。昨天是正月十五，按照我们河南老家的习俗过完正月十六差不多算是过完年了，今天我们一家离开我的老家向南走。目的地贵阳，途径湖北，湖南，今晚最多到湖南。
这年过完了，心里还是没着落。一时间很迷茫，不知道自己该干什么，能干什么，能去哪里。我带着两个孩子，做什么都不方便，上班也上不了，自己做点儿小生意也害怕顾不全孩子。如果我带着孩子跟老公去拉萨，虽然我们嘴上说孩子孕期都在拉萨应该能适应，而且这几年一直也没啥反应，其实很害怕高原待久了对孩子有影响；去贵阳的话，我们一家人两地分居，我和孩子在贵阳人生地不熟就怕万一有个什么状况举目无亲。我已经很长时间这种情绪了，纠结，困惑，迷茫，手足无措……
我大专学历，实习期就去了拉萨，呆了一个月又去了厦门，在厦门呆了几个月以后又开始走滇藏线徒搭回了拉萨。后来，我做过服务员，销售员，网络编辑，广告文案实习生，报社实习记者，都没有很长时间的工作经历。在大学期间，我一度认为应该多一些社会实践活动，在学校考证也没什么用，学习成绩也是一般般的水平。于是，造成了我现在的迷茫现状。
在这个研究生都遍地的社会环境里，我一个大专学历，没什么丰富工作经验，又带两个孩子的妈妈能找到什么工作呢？于是想自己创业，本来和朋友计划的在贵阳做蛋糕店，临时又出了点状况。我现在一头雾水，很失落，很挫败，不知道自己能做什么。
如果你问我，孩子的爸爸，姥姥奶奶呢？孩子的爸爸自己做旅游行业，一直很忙，随时出门，各方面都不稳定。姥姥常年在外打工，而且还有舅舅家的孩子在一起。奶奶不愿意跟我们一起出远门，想让把孩子放家里，而我自从孩子出生就一直跟着我，我舍不得孩子不在身边，也放心不下。我是远嫁，之前和老公常年在西藏，每年过年回婆家也是各种不习惯不适应，所以我也不想回去。
我身边挺多远嫁的朋友，跟朋友聊天，这种状态他们也会有。是一种茫然无措的虚无感，但是我好像比她们都严重。可是仍然有一些生活在内地的朋友羡慕我，一些认识十年以上的朋友，他们觉得我和十年前相比变化不大，无论心态和容颜都是跟十年前相差无几，这是很难得的。
可是，只有我自己明白，我真的逐渐苍老了。我也还不到三十岁呢，我的眼角都开始有细纹了。我妈说，我就是一个操心的命，注定劳累一辈子。我笑而不答，因为真的是无言以对。我和我妹上高中时候，我妈还经常被人说和我们姐妹两个像是姐妹。只是这几年，我们都大了，我妈操心更多了，头发也渐渐白了很多。
我突然想起来当年我奋不顾身要去西藏，我妈反对的时候。那时候，我临近毕业，我妈天天催我找男朋友，而我就想着来一场说走就走的旅行。那时候天天喊着要做“不婚族”，不谈恋爱，不结婚，根本没心思想男朋友的事儿。
谁知道后来去了西藏，在拉萨遇见了我现在的老公。当时从恋爱我妈就反对，直到结婚也是反对无效。以至于直到现在我妈偶尔还会抱怨，让你在学校找男朋友你不找，那时候怎么也是在河南省内，不然怎么也不能找到东北啊。这一年来回折腾的大人孩子都累的不行。（我是在河南省内上的学）有时候我无奈就说，这就是命。想当初刚子跟我表白的时候，那一周内三个人跟我表白，我怎么就跟了他呢。这就是命中注定的缘分，或者是劫，在劫难逃的“劫”。
所以，我现在这种漂泊无定的状态也是有原因的，说不定也是命中注定要渡的劫。其实乐观的想想，这也不是什么大不了的，只要我有一颗足够强大的心，什么都能过去。我妈说，你就是自己给自己找罪受，奶奶愿意带孩子，你还不给带。孩子的亲奶奶，总不能对孩子不好吧。我说，是我自己舍不得。我是真的舍不得，两个孩子都是一出生就没离开过我，只有一次，我怀笑笑的时候孕吐特别严重，就让奶奶去了拉萨，结果去了呆不习惯就带朵朵回了哈尔滨老家。回去两个月，我实在想的不行就丢下老公一个人挺着大肚子回了哈尔滨。
这次出来，我从老家带了一箱书。我妈说，你现在两个孩子都忙不过来，还有时间看书吗？我说，人得活到老学到老，万一有空就看会儿呗。我妈说，东西都少带点儿，你们如果不开车这东西都怎么拿。这两年每次回家都是自己开车，后备箱都塞的满满的。我们这辆二手猎豹现在看着愈发的苍老，但是它陪我们一家人真的穿越了大半个中国了。老公说想卖了它，我还真舍不得，其实我是比较恋物癖的。
我的情绪不是那么波动的时候，我就会自我安慰，没事儿，孩子大了就好了，朵朵都三岁了，可以上幼儿园了，笑笑也很快长大了。到时候我就可以多一些时间去挣钱了。其实，一家人的生活压力都压在老公一个人身上他也挺累的。
朋友问我，后不后悔去西藏？以你当时在学校的勤奋，毕业后肯定能找到一分很不错的工作，现在应该也可以有一份稳定的事业了。我在大学期间从没有在学校过过周末，每次周末，节假日我都会出去兼职，那时候真可谓是社会实践经历丰富。实习期就有人邀我去他们公司实习，但是那时候我就想追求梦想生活。有人告诉我，梦想是需要有经济基础的。当时我特别鄙视那种“经济基础决定上层建筑”的理论，现在真有点儿后悔了。
但是，我从不后悔去西藏。去西藏是我从初中就有的梦想，那种成了信仰一般的想法在心里生根发芽根本无法抑制。我曾经在QQ空间写过，西藏是一种毒，而我中毒至深，且无药可救。对我来说，去西藏真的是理性不了的一件事。
这并不是说吹捧西藏多么好，鼓励你一定要去西藏。你可以去西藏看看，短居一段时间体验下当地的民俗生活。但是要尊重当地的生活习惯，民族信仰。我在西藏五年，见过一些亵渎宗教信仰，想要去一次西藏就想要洗涤灵魂的人，真想知道他们的灵魂到底得到净化了没。
不过，以我自身的经历来说，我不建议在藏区长期生活。你可以去看看西藏那雪山簇拥的高原湖泊，还有那被称为“天路”的川藏线，有着大片无人区的新藏线，七彩斑斓的滇藏线，穿越可可西里的青藏线……但是千万别长待。
以我来说，在西藏呆了五年，长期受到紫外线超强照射，又不注重护肤防晒，现在面部皮肤有很多晒斑。另外，我现在记忆力特别差，注意力也不集中。以前看书写字都挺认真，最起码能看的进去，现在坚持不了半个小时都跑神儿。这大概就是所谓的“平原反应”吧。当然，这也跟生孩子有点关系，“一孕傻三年”嘛。
我们都曾渴望去流浪去旅行，想要生活在路上。但生活终究还是要回归平淡，梦想也要回归现实。2018年，愿我们都能做想做的事请，去想去的地方，拥有梦想，有爱的人也被人爱着。
对于拉萨，可能还会回去，应该不会再长居了。有时间我要好好的写下我的拉萨记忆。
