文‖森白
逞强，有时候是想让您放心。
最近，初入大学的新生们应该都军训完了吧，开学典礼也经历了吧。正式的大学生活即将要开启了…
我曾因工作认识了一个00年的小伙伴，今年他也是新生中的一员。从他被录取至他军训完成，我都从他不断更新的空间动态里读到他的心情，或激动或兴奋或振奋或新奇。
总之，他像迈进了新世界，他开心的手舞足蹈。想起大学，满是心动的感觉～
我记得他准备去报道的那天，他拍给我看他的火车票。字里行间满满的兴奋“哈哈，我终于要坐火车啦，我还从来没离开过家呢，我要准备出发啦！”
我替他欢喜，也仿佛看到了当初的自己。
可是，当初我的欢喜兴奋激动的心情都被眼泪和难过吞噬，我努力安慰自己，我可以，我一个人可以。
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2014年，高考分数出来，我超过了本科分数线二十多分。我以为本科是轻而易举的，开心到做梦都是甜的，梦里有美好的大学……
不久，录取结果出来，我填志愿失利，与本科失之交臂。学校老师都惊讶的帮我打电话到那个大学的招生办询问，被回复“很可惜，差2分”。
那一刻，对当时的我来说，天塌了和心死了没什么区别。
尤其是你被周围人羡慕的目光，夸赞的话语包围过抬高过以后，这种打击突然把你的自尊心弄的体无完肤，甚至摔的粉碎。
身边人无论说多么安慰的话，我仍觉得讽刺
班主任劝我复读一年，我很坚决的拒绝了。因为我知道，家庭情况摆在我眼前，复读？可能念都不会让我继续念了吧……
那段时间的我，不说话不吃饭不笑不哭。我脑子里反复有声音说：别念了，没意义。也有其它声音说：不能放弃，这是你脱离现况的唯一稻草，不念了就什么都没有了……
那一刻，我终于亲身感受到：高考对于一个普通学生的打击是多么沉重。
后来的几天，我稍微想开了一点，抓住了这根纤细的稻草。
填报了大专志愿。学校在一座从没去过但有海的城市，一座离家很远的城市……
我想：不论结果如何，我都要拼一拼
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转眼，开学将近，身边好多朋友都在父母的陪伴下步入了大学的校门。
高中的班级群里热闹非凡，都在吐槽自己大学报道的种种趣事。
我也快去报道了，心里不安感越来越强
我在单亲家庭长大，爸爸在我很小的时候就去世了。这么多年，都是妈妈在抗起一家人的生活。爷爷奶奶年迈，很多事无法操心照料。
报道将近，我从未提起过让她陪伴我去入学，她也没提过。这次我们很默契，但我却有些难过。
妈妈虽然识字，但没出过远门。学校所在的城市离家很远，没有直达的车辆中途需要转车。相比于我要独自一人面对陌生的一切，还是让妈妈待在家里更稳妥些，那城市她没去过，肯定会比我还要惶恐不安。
一天，她说：“我去送你吧，那么远。”
我打趣她说：“行了吧，妈。我自己可以的，我有同学呢，没事儿。你去送我，我可不放心，你回来迷路了可怎么办？”
她没再作声……
我临走的前一晚，她默默的帮我收拾好行李，反复查看是否有落下的东西。我们没说很多话，早早的回房间躺下了。
那一夜，我辗转难眠。
第一次，离家这么远，心里难免忐忑不安。
第二天，我五点钟起床了，看见妈妈在厨房里忙活着煮饺子。我说别麻烦了，我不饿。她利索的盛了一碗给我，说：“快吃。”
早晨六点多钟，舅舅开着车，送我去车站坐车。刚开始，妈妈执意不去车站送我，舅舅坚持让妈妈去。也许，舅舅看穿了我眼神中的落寞。
距离车站越来越近，我一直看着窗外，没说一句话。嗓子里像堵着个东西，眼泪在眼眶里打转儿，趁他们不注意，我偷偷扭头擦眼泪，调整自己。
幸好，到了车站，同学和她爸爸已经坐在了车上。
我跟妈妈说我和同学两个人作伴，都不带父母，想让她心里有一丝安慰。怕她看见别人都有父母陪着，而我只是独自一人的时候她会比我更难过……
我催促妈妈回去，她催促我快点上车，找个靠前的座位(我晕车很厉害)
上了车，我坐在位子上，抱着书包，眼泪决堤。我想，反正她看不见……
我边流泪边做出微笑的表情，向站外等候的她挥手。她一直看着我
车子启动了……
我赶忙拉开窗户，大声对她喊，回去吧，那时我说话都是哭腔。
车子行驶出站，我收到妈妈的短信：
“你哭啦？别哭了，妈妈不好，没能力去送你，没办法陪你报道入学，我看见你同学有爸爸陪着了。你逞强说你自己可以，我知道你是担心我，乖，一定要照顾好自己，没钱了一定要说，别委屈自己，到了学校一定要给我打电话”
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一路上，颠颠簸簸的终于到了学校。办理报道的时候，我终于发现为什么都会有家长陪伴了，因为总会有措手不及的问题需要两个人去分开处理，比如这边办理报道宿舍等问题，那边需要个什么重要证件得重新打印。
那个和我一起的同学不是同一个专业，所以，我的报道全部是我自己一个人。我不强大，不爱说话，性格内向。但没办法，那一刻，谁也不认识，只能靠自己。
我办理报道的时候，需要打印其它的证件，没办法，办理到一半，我就独自寻找学校里打印的地方，学长学姐都很热心，带我去了打印店，虽同是在学校里，但打印店的地方距离办理报道的校门口还是很远的一段距离。我匆匆忙的打印完东西，然后飞奔至报道的地方。
大汗淋漓，那一刻，我真TMD想骂自己废物，还很想哭，想回家。
上天总爱跟我开玩笑，第一个问题出现了，后面总会跟着一长串的麻烦问题。
差点令我崩溃痛哭，我咬牙忍住了……
去到宿舍的时候，因为是报道最后一天，我们班里女生都已到齐，我是最后一个报道的。宿舍六人间，班里一共25个女生。
而我，很巧，是那第25个女生……
宿管部告诉我，暂时无法跟同班级同学住在一起，宿舍暂时调不开，让我在某个大二学姐宿舍先住两晚……
晴天霹雳……
我一个人搬着巨重的行李，还有毛毯床单床垫被子。爬上了六楼，东西实在太多，一位学姐帮了我……
进到学姐宿舍空无一人，都去上课了。我站在那个宿舍，站也不是坐也不是，局促不安。心里委屈、恐惧、不安、烦躁各种情绪堵着自己，下一秒，就觉得要崩溃。
脑袋里胡乱的想着该如何对学姐进行自我介绍，她们对我这个贸然闯进她们宿舍的“不速之客”会不会冷脸对待呢？
各种乱七八糟的想法纠缠在脑海里……
没错，我对学校的初印象毁了，满是厌恶，超级厌恶。
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学姐们下课回到宿舍看到我，一脸惊讶，幸好，有位学姐跟她们做了解释，让她们暂时照顾照顾我，学姐们都很好，主动跟我说话。但，她们之间的热闹嗨聊，让我更显孤单。
第一晚，我躺在硬邦邦的床上，盯着手机不停的刷。当听到她们都已入睡，均匀得呼吸声。
那一刻，我才敢哭出来，无声的哭泣……不断问自己，为什么偏偏我这么倒霉？为什么偏偏是我？为什么只有我遇到这么多不顺的问题，为什么？！
在学姐宿舍住了两晚以后，我搬去了混合宿舍，和其他专业的女生住在一起。唯一庆幸的是，和我们班里其它女生宿舍是在一个大厅，一个大厅包含三个寝室。
某段时间，我一个人去上课去教室，谁也不认识，没人可以说话。不敢独自去食堂吃饭，觉得那样的自己看起来很孤僻……
终于，我忍不住了，我总是要和班里同学交流的，我自己也不想忍受这种孤独了。
其实在大学，宿舍就是一个集体，大一一年，基本每个人都是以宿舍为单位活动出行。而我，就像孤立无援的个体，被不安感包围，点名我都是会被忘记的那一个。
我偶尔会主动跟同学说话，想融入班里。幸好我的班主任很好，很暖心很负责。班主任知道我一个人住在混合宿舍，怕我不适应，常安排学委等班干部去看我，怕我孤单，怕我会孤僻，那段时间我被格外关照。
幸好，有她们的温暖。
不然，我觉得我会退学。
在大学，尤其是在大一，被人忽略真的不是值得开心的事，哪怕你做好自己。但大一就是熟悉新生活的过程，如果起初你就对它厌恶，往后，你只会更加厌恶……
我感谢我大学班主任，都说大学一年也见不到班主任几次。我很幸运，我经常看见她，她很负责很温暖。在大一给了我最大的力量，给了我最大的温暖。
从大一的不熟悉、独来独往、被忽略，到大二一切都变的开心，我和同学相处玩闹乐此不疲。
经历了很多事的想说：
大一，当你感受到孤独并厌恶新生活的时候，别害怕别厌恶，自己积极些……
如有别人向你走来并伸出手，你一定要向那个人迈一大步并握住那双手，因为它会带你离开你内心的孤独和不安。
大一是熟悉的过程，我们需要享受新生活的开始，往后的时间，就需要你们自己去规划去努力了……
希望每个大一新生不会孤独不会彷徨不会因不合群而恐惧不安……
一切都是新的开始，崭新的开始。
最后我想说：
无论你是否满意你的大学，无论你是否喜欢你的新生活，无论你多厌恶现在，也无论你多怀念高中。
等你大学毕业后你就会明白，当初有多厌恶，往后就会有多怀念……
还有，多去去你们学校的图书馆吧，一定会有收获的。
希望你们每个人都拥有充实又快乐的大学生活。
