晚上去了离家最近的游泳馆，最浅的地方是1.7米，比我的身高还高一截。
之前在学游泳的地方，刚从1.5米的池子里学会了自如的换气，我以为自己也算初步学会了游泳。
从听到工作人员说最浅的是1.7米的高度就开始紧张，进了泳池，心底的恐惧在一点一滴累积。
我一遍遍给自己做着心理建设，怕什么，蛙泳的动作要领，你已经全部掌握；你的肺活量够大，即使闭气游，也可以游完半程，即使不会踩水又怎样，旁边还有帮助初学者的栏杆呢。
当我下水以后，泳池的水很清，人也很少，我可以清晰的看到距离我如此遥远的池底，心底的恐惧如影相随。
动作走样、呼吸混乱，旁边的栏杆仿佛就是我的救命稻草，总是可以在第一瞬间牢牢抓住，并把整个身子紧紧攀住栏杆。
我相信出了水面的自己，样子糗到爆。可没办法，我真得害怕。
对水的记忆是险些被水吞噬的童年梦魇一直伴随了我很多年。我的父母认为最安全的就是彻底远离水。我对此也奉为圭臬。
曾经蔡康永说过：15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。
当时看到这句话的时候，我认为极有道理，并为此遗憾自己就是那个觉得游泳难而放弃学游泳的人，倘若有一天一个男孩子真的约我去游泳，我不会的话是会很遗憾吧。
当然，我的青葱岁月时也并没有男孩约我去做这项运动。
当我成年以后，对此反倒释然了。如果真的是你喜欢的人，不会游泳又如何，倘若彼此喜欢，对方也不必非要约你去做你不擅长的事情啊，再说，倘若真是喜欢的人，请他来教你游泳也是个增进感情不错的方式嘛。自己何必纠结会不会游泳这件事呢？
直到今年，我决定去学游泳。
因为那是一项技能，一项在关键时候自救的技能。
我怕水，依然怕水，这种恐惧没有随着我年龄的增长而减小，它在那儿，依然在那儿，静静地等着我，未曾消失。
从1米的池子里努力克服恐惧，放松自己，学习飘，学习蹬腿，学习划手，学习换气。我一点一滴尝试跟随老师的节奏，努力去做每一个动作，努力去感受身体每一部分。事实上，效果并不好。
当被迫进入1.5米的池子后，那种宛如没顶的风险让我几次逃离。
但当适应了之后，1米池子的水于我而言，实在不足畏惧。
最终在1.5米的池子里，我克服了一切杂念，彻底放松身体之后，反倒霎时间学会了之前如何努力也做不到的自由换气。
这下子，最起码，在水里，我可以自如游动。
可是，所有的自信心在1.7米的池子里轰然崩塌。
晚上去健身房之前，电视新闻里刚报道了一个14岁男孩在黄河里游泳，溺水的消息。
新闻里，好几个负责捞人的大叔都很无奈地摇摇头，太深了，还有沟壑，摸不着人，大概去了下游吧。
每年夏天这类的新闻都屡见不鲜，或许他们技艺不精，或许水情不明，暗礁重重、危险遍布，但不管怎么说，即使他们会游泳，但依然会淹死。
当然，泳池的水情情况明了，我的动作要领也没问题，呼吸可以做到顺畅自由，但是，我就是无法控制我的恐惧。
会游泳，1.7米就淹不死人么，在水中游动的时候，那个溺水男孩的新闻，那个遥望的池底，还有旁边的救命稻草的栏杆，每一样都分散着我的注意力。
即使我用力压制，也无法控制恐惧的喷涌而出，他们占领了我的心，控制了我的四肢，我只能不断抓住栏杆，紧紧攀附，即使松开游几下，还是会被它们宛若磁铁一般给拉了回来。
我扭头望了望水，看着无措的自己，依然无法克服心底的恐惧，即使我会游也依然游不好。
我为了自救去学习游泳，但克服不了对水的恐惧，那些技术性练习没有丝毫作用。
对于水畏惧的梦魇就是藏在心底的恐怖恶魔，会在不经意间突然跑出来，猝不及防狠狠地咬你一口。
其实，人生自大的敌人真的是自己，我坚信我从决定学习游泳那天起，就做好了与之搏斗的准备，虽然今晚我落败了，但我依然会再次归来，挑战自己。
同时，今晚的经历也让我当头棒喝，即使学会了游泳也需谨慎行事，即使会游泳也不一定不会淹死，永远不要忘了对大自然那份自久远就流传的敬畏。
