“妈妈，等一下，我看见好朋友的妈妈了。”正准备进小区，儿子突然停在大门监控室门口。
儿子礼貌的问：阿姨，蔡**（儿子朋友的名字）呢？
对方说：在家里呢。
我也礼貌的和对方家长打了个招呼，对方就出来问我：蔡**和你家儿子认识几年了？没有打过架吧？
听对方这么问，我很好奇的说：他俩认识三四年了，没有打过架啊，怎么了？
对方又说：蔡**今天和小朋友打架了，对方家长说我们孩子是个坏孩子，将来肯定是坐监狱的料。这不，我买了酸奶去人家家赔礼道歉，人家不要，还说要让他儿子到我家打我儿子才肯罢休。她儿子倒是挺懂事，一直拉着她妈妈不让吵我儿子了。她儿子说不会打我儿子，她就说她打，她的心情我可以理解，她说就让她说吧，真要来我家打我儿子，我也不拦着，她是成年人，她打了我孩子法律会制裁她的。
唉，我听她说着，也只能劝她别往心里去，孩子嘛，打打闹闹在所难免，有时候把处理矛盾的权利交给孩子自己，只要没有什么大的矛盾，家长尽量不参与，没准这一秒打架，下一秒又玩的难舍难分了呢。
和蔡**妈妈聊完我就回家了，孩子们和好朋友在小区里玩儿。
谁知道过了没一会儿，兄妹俩也回家了，一进家门抢着跟我说好朋友用石头砸他们，还勒妹妹脖子，兄妹俩你一句我两句的说着，看样子还有点委屈。
对方和儿子是同学，一个很懂事的女孩儿，经常一起玩儿，我知道她特别喜欢我的女儿，前几天还刚刚把云宝送给了妹妹呢，因为知道妹妹最近对《小马宝莉》特别痴迷，这得有多爱妹妹啊，怎么会欺负妹妹呢？所以兄妹俩描述姐姐欺负妹妹的话，我也没怎么当回事，稍稍安抚了一下就给他们盛饭吃了。
刚坐到餐桌上，我发现妹妹脸上一大块红，问是怎么回事？她说姐姐抓的，哥哥也赶紧说是她同学打的。这时候我才意识到事情可能不像我想的那么简单，坐下来认真的听两个孩子描述他们发生矛盾的过程，听到最后知道姐姐哭着跑了，赶紧给对方家长打电话想着把孩子找回来，电话打通，这时候孩子已经已经回家了，是孩子哭着给妈妈打电话，妈妈把孩子接回家的。
对方家长也知道孩子们发生了矛盾，女儿又给阿姨说了说她被欺负的过程，对方家长说要了解一下情况，如果姐姐欺负妹妹，一定会批评她。我赶紧把电话拿了过来，和对方说没事，不要批评孩子了。
挂断电话，我继续和两个孩子聊，我们一个环节一个环节的探讨，通过今天的事情，他们知道了自己也有不对的地方，正好他们最近喜欢《小马宝莉》，我又引导他们用《小马宝莉》友谊故事来看待今天的问题，聊了一个多小时，这时候，孩子们的委屈已经释了好多，也都反思了自己的问题。
儿子最后说了一句话，让挺佩服的他说：万事从源头解决。是啊，发生矛盾的根源在哪里就从哪里解决，当对方的不满和愤怒被看到了，也就避免了更大的矛盾和伤害。
当孩子之间发生矛盾时，蔡**和对方家长介入太深，我是不怎么支持这种处理方式的，这样就很容易由孩子之间小矛盾发展成成人之间的大矛盾，也不利于孩子自己处理问题的能力。
当然，我凭自己对对方孩子的了解，对兄妹俩刚开始的情绪并没有关注也是不恰当的。这样很容易忽略孩子的感受和委屈，事情没有处理，情绪也没有疏通，孩子也没有学会处理矛盾的方法。
通过今天的事情，我认为家长在事后跟孩子进行讨论和复盘很有必要，不用生硬地讲什么道理，因为你讲的东西还是你自己的价值体系；
可以倾听孩子对这件事情的看法，和他一起讨论每一种方案的利弊；
如果孩子在有些事情上确实有改进的空间，也不要直接纠正他，可以用孩子喜欢的绘本或者电影人物引导孩子，或者可以跟孩子分享你小时候的故事，引发孩子的思考，多给孩子一条出路。
最后借用儿子同学家长的一句话送给所有发生矛盾的孩子和家长们：孩子们现在各自可能都有各自的小委屈，以后这都是甜蜜的回忆中的小插曲！
