自从回来，我的心就时常无力、回避、瘫软，故乡的一切有安稳有熟悉也有陌生，始终挥之不去的是隐痛。走在街上，我害怕遇到以前的同学和老师还有各种亲戚，我害怕遇到但又好像在寻找能让我勾起以前情绪感受的人事物，正如我有意无意回避又探触的内在阴影面。

我还是没有办法释怀看开当年的敏感伤痛，无法忘掉那些痛苦的关系给我带来的撕扯毁灭和背叛。我，不能温柔接纳敏感易感，软弱无力的自己还有凶神恶煞邪恶心机不值得同情与被爱的自己，一切，咎由自取。

我惯常表现出“软”的一面，有便利也能占据道德制高点，也方面自己顾影自怜沉浸在唯美的小世界里。这样一来，“硬”的一面就被阉割了冻结了压制了，真正的伤害冲击袭来时，我无法保护自己。

为了美，为了戏，为了高大全，为了虚假真善美，我亲手掐掉了自己的生命火焰和翅膀，惺惺作态，“四不像”。

斯德哥尔摩症候群，冷宫里的妃子，后宫的宫女，被囚禁监禁侵犯的少女……无法承受现实冲击和内心伤痛的时候就会精神分裂疯掉。我不愿意这样，即使痛，我也要活下去，眼睁睁看着自己血淋淋的伤口，是死是活是其他，我要亲历我要见证，我要带着觉知穿透它。苟延残喘的呼吸比麻木冻结好一万倍，因为，可以感知到自我的存在，生命的流动。

我有反应，我有根，我真实。