今天早上起来，我习惯性的拿起手机刷朋友圈，看着每个人在朋友圈的丰富的生活，我的心里就非常的压抑和害怕。我从来不知道自己的羡慕嫉妒可以这么的折磨人，我痛恨者自己的无能，为什么别人可以把自己的生活过得这么的有滋有味，而我却仍然躺在最深渊处，等着救赎。我一度认为，我自己可以自救，可是我每天却在反反复复的思索，光说不做，精神上得到了救赎，可是行动上却一次次地告诉自己，你没救了。
是的，我或许真的没救了。前天下午上大学语文的时候，我一如既往的没带书，朋友用一种看死鱼的眼神撇了我一眼，那一瞬间，我感受到了世界对自己的抛弃。其实出门前，我有拿起书来，只是习惯性的自我捧杀，我还是放下了我的书。对的，我不喜欢这个语文老师，我甚至有点看不起她，我觉得她没有深度，我觉得她从未接触过社会，因为我觉得早年的大学生，通过了应聘就可以进入学校来当一名老师，他们从来就没有就业过，可是他们却拿着一本三流教材在讲台上来指导学生就业，我觉得很讽刺。我觉得像我这样的人，本不该来到这个地方的，我害怕，我会慢慢地失去我高中时，对自己人生的不妥协的态度，我从来就没有否认过，我是自傲的，我拒绝平庸，我不习惯随大流。可是在这里，我好像被潜移默化的磨平了棱角，好像开始被同化：看，你不也一样，有什么了不起的！
我参加了院举办的“争鸣杯”辩论赛，我以为的激烈场景没有出现，整个比赛，都是荒谬的。一群连规则都不懂的人，在台上恣意谈笑，台下的评委不认真观看，让我直打冷颤，仿佛掉进了一个裂开的冰层里，随时都有葬身死去的可能。我慢慢地走回宿舍，可是我却不敢进去，因为里面一张张盯着手机的微笑、痴迷的脸，让我不知道该往哪逃离。我以正常的步伐又慢慢地走到了运动场，看到跑道上的人在散步，在慢跑，看到球场上的人在比赛，而自以为清醒的我，却再也迈不开脚步了。眼泪从眼眶了毫无征兆的流了下来，在这个地方，我到底为什么存在？
我就像是被两种力量生生的撕毁了，我两边都爬不过去，我更加找不准平行，原来，我一点都不清醒。我反感这个三流大学，我反感这里的三流教师，我反感这里的三流学生，可是渐渐地我却成为了这个让我反感的地方的一个让人反感的人。
我不够努力，我也不够堕落，我想自救，可是我的意志力却不强，我害怕回家，害怕父母的期待会落空，毕竟我是以每年两万学费的代价来到这里的。可是我该如果自救呢？
