我发现自己真的不是个做买卖的料，我每天准备好一切只为等那么为数不多的客人来！我不想干了，三个多月下来一分钱没赚到反而每天眼看着赔钱，我不知道自己在坚持什么？想了好多天终于决定放弃，准备出去找一份工作，即使赚的少也要比现在的情况好上很多吧！ 浏览了一些招聘信息，2000元以上对我来说就已经可以考虑了，我才发现自己的要求是如此的低，而这么低的标准源于自己对于自己会什么，能做些什么，可以做些什么都无从知道，自从大学毕业结了婚，有了孩子，我就这样停滞不前，稀里糊涂的混了6年。6年来我没有真正的出去找一份工作，没有做过一份像样的工作，一直以孩子小撒不开手为借口拖延着。如今想要出去工作了，忽然间发现自己真的很是对不起自己，对自己有很大的愧疚感，对不起自己上了那么多年的学，也对不起父母对我的培养，对于我现在的生活状况，他们心有不甘，而我直到今天才意识到这个问题。如果回到六年前，再让我选择一次，我不会选择结婚，我会选择先工作，至于那个后来成了我老公的人，我想我也许会放弃也许会同样选择，这主要取决于他是否能在我对于工作还是结婚的问题上保持一致。现在才突然明白当时那么执着的不肯放弃的，除了他对我的好和我没有理由的只想和他在一起以外，更想证明自己不是一个嫌贫爱富的人，事实证明我确实不是。而证明了这个又有什么意义呢？谁会在乎呢？如果我可以做一个嫌贫爱富的人，那或许我现在的生活要比目前好上太多，一切只因自己没有要求，对于他和自己都没有更高的要求，所以才会允许自己这样倒退了6年。我不敢和同学朋友们谈及和金钱有关的话题，我得生活水平和生活状态对于他们来说是不可想象，难以接受的！看着他们可以自己挣钱，享受生活，我越发觉得自卑，觉得自己和他们的差距是不可尺量的。也许现实生活中像我这样的家庭比比皆是，但是如果作为旁观者，我自己也是不能接受这样的生活方式的。 试想6年前在安达化工厂，如果我没有跟他走，选择在那里继续工作，也许到现在我都是在一直工作的，不管是在哪里，也不管做什么，总之不可能6年来带在家里，把自己变成一个脱离社会的傻子，一个只会看孩子，洗衣做饭的家庭主妇。我悔青了肠子，可也只能是后悔，都是因为他让我一次次放弃了工作的机会，以至于现在的我没有勇气与信心出去工作，自己6年来什么都没有做过，没有能力没有经验的我面对着好的工作都不敢去尝试，其实也恨自己，如果自己有点脑子也不会因为他放弃这么多，因为他丢了自己生存的能力，白痴的那么依赖一个根本不值得依赖的人，更不会因为孩子把自己变成全职妈妈，把自己拴在家里，脱离社会。 今天突然想起来这6年来自己为什么不出去工作？难道还要这样下去吗？我不要，我要工作，哪怕开始挣的不多，那也是一份收入，一份尊严，一份能力。
回想这 6年来，无论我做什么，他就没有支持过，反而每次第一个泼冷水，每次第一个给我设置障碍的都是他，无论我面对什么样的困难，遇到什么样的挫折，都不能寄希望于从他身上可以得到帮助或者安慰！从他那里得来的都是负面的影响，这样的一个男人我有的时候想想都不知道自己当初为什么会选择他，以至于我现在想退出，想放弃，我觉得如果我一个人也许会更好，过去发生的一切，让我看清了一个事实，只有靠自己才能成为最后的赢家！其实一直都是自己一个人的感觉，遇到事情都要自己一个人面对，处理，从不奢求能从他那里得到什么积极有用的力量，习惯了一个人，习惯了选择沉默不说话，习惯了一个人流泪一个人擦，习惯了一个人累到不能坚持就自己静静地坐下来休息，不会喊，不会叫，能做的自己做，不能做的也不会强求。记住自己是一个人，不在寄希望于任何人，能够永远真心实意对待我得除了我的那些好朋友也只有自己了，自己坚强，勇敢，独立，才能成为最终的胜利者。
