我以为孤独是孤独本身，没想到那么多人孤独。
曾有一个朋友对我说，他很孤独。周围的人越多，环境越喧闹他就越孤独，怎么也融不进去。他说这番话时表情痛苦，眼睛里都流露出淡淡的悲伤。
性格使然，我无法用 我也会 这种措辞来安慰他，让他觉得不是他一个人有这种情况。但我和他的不同之处就在于这种孤独已经伴我很久了，不是不愿意去交朋友，不是没有朋友，也不是性格孤僻，就是无法喜欢喧闹的环境，精神缺乏知己，悲欢并不相通，无法避免陷入无比的悲伤，任人开导都无法走出来。
我没有想多，没有怀念过去，忧虑未来。却在众多热闹的环境下，我极少发自内心的快乐。有时候我都怀疑自己是否有病，因此还去看了心理医生。但是太多的安慰开导并没有让我走出来。我并没有感到痛苦。
这种情况从小学就开始了，初中愈发严重。在成群结队的年纪里，我总是习惯于一个人。一个人去食堂吃饭，一个人去跑步，一个人努力学习，从来没有一句多余的话，平时从不会主动和周围的人说话，下课也很安静的坐着休息，以至于同学对我无比好奇，我习以为常。孤独并没有让我痛苦，反而是一次失败的成绩就让我痛苦不已。从此我的初中成绩一直名列前茅。
上了高中，因为较好的中考成绩让我进入了尖子班。我还是不爱和身边的人接触，就想努力考个好的大学。我自认为从没招惹谁，从不说人闲话。这样的性格让我安稳的度过了初中，却没有让我很好的度过生命中比较重要的阶段。
班上有几个常在一起玩的女孩子开始看我不顺眼，关于我的各种流言都有了，说我精神不正常，更有甚者，说我杀过人。他们看我独来独往，大概以为我孤独。他们却不知道我并没有。高一上学期各种眼神，各种指指点点，让我开始“孤独”了，她们破坏了最初本是让我无比具有安全感的孤独。让我曾努力争取的荣誉感化为乌有，我只想逃离，不想在看到那几个罪魁祸首。最后高一上学期重要的期末考试，关乎着分班。几张白卷，让我彻底的让自己堕落。所谓的快乐，也就不那么重要了。
高中三年各种猜测，流言，眼神从没离开过我……
有时候会恨恨的想，这三个女孩子真是坏透了！有人会感谢曾经伤害过自己的人，我并没有这么大的胸怀。她们给我造成的伤害无法忘记。她们高傲无耻的以为我的孤独是不合群，是看不起人。却不知道那只是我习惯性的保护壳。
直到现在上了大学，我还是不悲不喜，很是克制。这种在别人眼里的孤独却是我向往的生活。去培训班跳舞也认识了各类有趣的人，但内心的那份孤独还是一直都在。
我不知道你是哪种孤独，有种孤独并不是孤独，它就是孤独本身，让人心安。另外一种孤独就是没有良好的心态，觉得自己融不进去环境，没关系的，没人会讨厌喜欢真诚友善的人，只要你想融入，身边总会有积极又有趣的人。
一段时间后，那朋友约我出来玩，他说他突然觉得大学挺有趣，交了许多可以一起打球的朋友，周末会一起吃饭……觉得不孤独了。他不禁眉飞色舞，我笑笑说，真好。
愿你不孤独，或者你就是孤独本身。
