最近一阵子经常在黑暗的边缘徘徊。我过去的人生里虽然也充满了黑暗，却从未像如今一样仿佛生拉硬扯着把我推进深渊，让我对自己彻彻底底失去控制感。所有原本可以用来缓解焦虑的方法都一瞬间突然失去作用。大概只能用崩溃两个字来形容吧。
回头看看这阵子写的东西，反复被重复的主题是渴望怀抱。可能真的是觉得要走不下去了吧。去年的文章已经开始觉得太浅，可能又在孕育着什么突破吧，我这么安慰自己。
生理的反应又加剧了，每天心口都在疼着，时时刻刻提示着我它的存在。各种各样的躁动如同火山爆发一样叫嚣着要出来昭示他们的存在。大概是心底的死火山被激活了，所有藏在潜意识里的黑暗都蹦出来了吧。
看不下去要考的英语，溜到海边，感觉平静了些。回来以后第一次来海边走走。沿着栈桥一路边走边码字，心里慢慢平复了一点。海面上的波光是冷的，为什么却让我觉得这么暖呢。大概是因为和我心里冷冷的世界连接了起来，让我觉得不那么冷了吧。
一路走到沙滩，一个人都没有了，只剩下海浪的声音。经常会觉得幸运，可以真实地听着减压APP里的海浪声，整个人忽然一麻，就放松下来许多。赶快好好喘口气。
无论多少次抱怨，但是心里还是舍不得校园门口的这片海洋啊。这是我在这个世界上最安静最安全的寄托了。不知道为什么，听着海浪的声音，闻着海的味道，总是觉得很安心。反而是回家的时候，总是没有了家的连接感，像是断了根的浮萍。看着海浪的泡沫，写着文字。好想就这样一直下去啊。
丹丹给我画了一个像，“就是一个小少年可迷茫了就努力学习，可孤单了一个人看书一个人吃饭然后常常坐在操场上看着其他人来来往往一面羡慕又一面继续努力～夜晚了还在电脑上工作可想有人陪了啊然后一边听歌一边码文洗洗睡了……”一瞬间的画面感，过去几年里无数的瞬间涌上心头，平静的、喜悦的居多，虽然总体不那么明亮，大概是苦中作乐吧。明明是那么简单的事情，却给我了最深的触动。她说认识我是个惊喜，我想我能认识一个这么懂我的人才是惊喜吧。大概是因为经历过同样的苦难，而我还在自我的深渊中挣扎。好想说，我还是个孩子啊，可惜我已经不再是了。
就这样一个人。远处的海滩上似乎都是一对一对的，虽然本来也没有几对。刚刚有一对从我身边经过才发现沙滩上还有其他人。以一个旁观者的身份看着他们的生活点滴，应了很多年前学过的那句话，“然而热闹是他们的，我什么也没有。”迎面又走过来两对，我一个人显的好突兀。
孤独总是逼着我去思考，而思考使人深刻。那一个一个孤独到心碎的瞬间，大概也是孕育着改变的时候吧。
又一次被推向绝境，大概是因为这次上帝想让我明白，原来我只能选择带着缺失继续艰难地活下去，至于为什么我的人生要格外艰难，大概是因为我运气比较差吧。
蹦出来的各种各样的怨恨的情绪让我觉得恐慌，而它们的蒸发又让我觉得一阵一阵的轻松。穿的很厚，但是被海风吹的有点冷。又想逃开了，给自己要学习的理由。可是我知道，我回去了也不会再学的下去。大概是习惯了黑暗，改变的不确定更让我恐慌，我不知道会不会堕入一个更深的黑暗无法自拔。身体一点一点麻木放松，书包显得好沉重。
海风吹的好冷啊，冷到缩成一团。放松不下去了，还是悄悄撤离吧。像一个逃兵一样。在天桥上凝望大海的对面，好像在遥望另一个遥不可及的世界。走到天桥的中心，突然又冒出来了恐高的慌张。
又突然想到自己毫无音讯的申请，大概要没学上了吧。正好，我这么糟糕的状态也读不下去。早上认认真真地想了想，如果我Gap了一年，我会坐着火车一个城市一个城市地到处逛，随着自己到处飘。好想逃啊，什么都不想再做下去了。我还能怎么办呢。
还是回到现实世界吧。一年又一年的人生，一岁又一岁的光阴，我还是一如既往地不快乐。这大概就是我要活在这个世界上所必须接受的状态吧。我这么糟糕透顶，怎么会有人喜欢我这样的人啊。
