2018年最后一天，我在马来西亚沙巴。
从度假酒店的阳台望出去，可以看到长长的海岸线。
海浪翻滚。时而湍急，时而平缓。
这让我想起过去的2018年。
12个月，365天，既悠长，又倏忽而逝。
悠长的是历经不同风景的内在旅程，倏忽而逝的是许多不同品质的片刻。
有流动，有连结，更有深入的向内探索。
幸好，每段特别的内在旅程，都有文字的记录。
遂决定，攫取8个我在2018的内在体验，谨以8个穿越痛而活明白的“道理”，作别2018。
1.育儿方式是种选择，没有谁对谁错
在育儿生活里，你所做出的每一个应对，每一种决策，都是你当下最真实的呈现，无关是非，没有对错。
你吼了孩子或者打了孩子，你花了很多时间陪伴孩子却在心里恨他一万遍，或者你没有足够的时间陪伴孩子只能把他交给爷爷奶奶……都不是你的错。
最关键的是，你知道这是你的选择。而每一个你对待孩子的方式，背后都隐藏着你的需求——打骂孩子，是因为你累积多时的情绪垃圾需要出口；放弃自己的事业当全职妈妈，是为了满足你维持家庭稳定的安全感；把孩子交给爷爷奶奶，则是你对追求独立、自由需求的自我负责。
你可以有并且满足自己这些需求吗？当然可以。
重要的是你了解自己的需求，把潜意识的惯性变成清晰的觉察，继而，你才会有，也才能真的做出新的选择。
而当你开始反思和寻找育儿方式的另一种可能，你也只是在满足自己“变得更好”的需求而已。
所以，育儿方式是一种个人选择，没有谁对谁错，更没有谁比谁优越。
这是我在自我成长4年后的了悟。
2.莫以外在的“忙”，掩盖内在的“茫”
在当下这样一个信息爆炸的时代，很多时候，与其说我们通过手机获取信息，不如说，信息通过手机在控制着我们。
漫无目的的浏览，窥八卦、逛淘宝、玩手游、追宫斗剧……看起来是放松，实则却是以外在的“忙”，掩盖内在的“茫”。
现实中，大部分妈妈们，在繁琐沉闷的育儿生活里，把焦点放在如何为孩子做一餐美食，给孩子报什么兴趣班，汲汲营营筹谋如何把世上最好的都给予孩子，却常常忘记给自己独处的时间。
忘记或者习惯性不给自己独处时间，是妈妈常态之一。
妈妈常态之二，是不知如何在独处的时间，做滋养自己的事。
在有关家庭平衡时间管理主题的沙龙里，每当我问及个人独处时间以及独处时所做之事时，得到妈妈们最多的反馈往往是：极少有独处时间，只有在孩子睡着后，才有机会松懈下来，那时，做的最多的一件事，就是看手机。
然而，手机里的世界，如酒，只能在某一刻麻醉妈妈们的疲乏，却解不了她们内心深处真正的渴。
如果我们无法在独处时创造甘泉的品质，又如何能在与孩子共处时，给他们专注的陪伴？
2018年，发生了多起孩子发生意外时，妈妈在刷手机的事件。我心疼那些注意力在手机里无法抽身的妈妈们，她们的不自觉和无意识，不是因为对孩子的爱不够，而是不知如何首先爱自己。
3.活个明白，一点也“不好玩”
我们常在痛苦时立志：我要活个明白。
然而，活个明白，意味着更大的痛苦将至（至少过程中如此），意味着逃无可逃，意味着你只能老老实实转身面对自己。
那真的，一点也不好玩。
这是我在7月葛吉夫律动课程中的体验。
Jivan是个智慧的导师。他在律动课程中的话很少，说得最多的，是镜子——律动中你所有下意识多余的或者变形的动作，动作里折射的模式，都能在你的现实生活里找到踪迹。
不幸地（也是幸运地），我被Jivan抓了好几次“典型”。
有一次，他看着我的眼睛，对我说：“有时候我有些不确定，你是不是真的想要在这里。”
他说得没错，我的确不想在那里。甚至，每一个片刻，我都有想逃离那个片刻的部分。
Jivan还说，大脑最喜欢做的事，就是不断的忙碌，哪怕盲目而无意义，大脑最不愿意的事，就是停下来，安静下来，和身体保持一致。身体在现在，而大脑不是在过去，就是在未来。
我真切体验了大脑和身体的不一致。当律动进行时，当各种手、脚、头部动作需要调动我全部的注意力去协调时，我依然清清楚楚地看见，那些疯狂而无意义的念头，在我脑海里萦绕。
幸好，课程的末尾，我有了短短片刻“临在”的体验，让我了解——放空安定后的滋味，就是不再“硬着头皮”，就是可以清晰此时此地，我的需要和选择。
以及，我再也无处可逃，为此时此地我的每一个选择负责。包括，为律动中每一个具体的动作负责，而不是负气抗拒停止动作，或者跟随别人依葫芦画瓢。
这也正是所谓“活个明白”的内涵——再也没有外在的人、事、物，可以嗔怪或者依赖。
4.是你自己决定，放走自己的力量的
你以为已经忘却或是极力不愿记起的情绪，不是不见了，只是埋伏在身体里，成为导引你重复某种模式的达芬奇密码。
这是我在3月宽恕疗愈导师班课程里的体验。
至今，个案末尾，王老师和着背景音乐的的声音依然清晰：“经过很长的岁月，你一直在迷雾里前行。你就这样没有目的地穿行，不断努力地向外抓取。渐渐地，你变得麻木，不敢信任别人，也不再相信自己。你只知道唯一一件事，那就是完全忠诚于母亲，甚至，不惜让自己活成她的样子……”
迷雾，如梦魇般的迷雾，究竟，你在里面穿行了多久？究竟，是怎样的魔咒，把你牢牢困在此地？
以至于，你丢失了对自己、对世界的信任，也丢失了属于你的真实力量。
然而，是你自己决定，放走自己的力量的。
因为只有这样，只有这样坚定的盲从，才能证明，那些幼年时无法承受之重，是合理的，是明净无垢的。
那么，你又准备何时，重新看见自己，相信自己，和自己释然一抱呢？
在一次次深入的疗愈里，我渐次了解了那些迷雾从何处升起，我又是如何在迷雾里迷失。
也许，我依然还将在迷雾里穿行许久。
但终究，有一缕阳光正在照进。
终究，有一丝温度正在升腾。
如此，而已。
如此，便好。
5.真实，让爱绝处逢生
在2018年热播剧《延禧攻略》里，我看到一众女子对爱误读，为情所伤的血泪史。
在这血泪里，独有一人始终清醒而自持，既有谋也有勇，既用情亦用心，成为逐爱路上最后的赢家。
她就是女主魏璎珞。在逐爱路上，她做到了90%女人做不到的事。
当魏璎珞长期服用避子汤被发现引得弘历大怒，被诘问是否只是把弘历当成复仇工具时，魏璎珞承认自己决定从圆明园返回紫禁城的初心，就是给皇后报仇，而非对弘历心有所属。
比起掩盖和粉饰，真实，反而更有机会让感情绝处逢生。
聪慧如她，深深了解，宠和爱之间的差别——宠是求来的恩典，而爱却是要走进对方的心，是要有尊重的。
魏璎珞成为最后赢家的真谛，同时也是所谓“爱”的真谛——真正健康的爱和亲密，从来不是以牺牲和控制为底色，而是我做好自己，在爱自己的同时，由心流淌出对你的懂得和关怀，是两个人没有高低、没有负疚，清明而又深刻的连接。
在亲密关系里，角色固化，是尤为致命的一个束缚。
因为，角色遮盖并压抑了角色之下这个人本身的需要、感受和活力，把人物化，让情感荒芜。
而在跳脱角色束缚上，魏璎珞也是一等一的高手。
她虽身在紫禁城，心却是自由的。
她爱，或者不爱，都是她的决定。
6.我从未放下你，正如我从未拾起你
这或许是我所听到，关于关系和界限，最清晰而诗意的描述了——
“我从未放下你，正如我从未拾起你。”
10月，在“懂得自己，懂得关系”个人成长工作坊里，我向Tucker表达了与他互动中，我的感受：“上一次见面，得到你很多关注；这一次课程，却和你零对视。我很失落，有冰火两重天的感觉。”
回应我的感受时，Tucker说了这样一句话。
Tucker的回复，让我蓦然清醒，所谓“冰”，所谓“火”，都只不过是我的体验，与对方无关，与事实无关。
真相是，Tucker一直就在那里，以他的无知和好奇对周围的人和细节保持积极关注；他与每一个人的连接，也只是在那片刻发生的连接，下一个片刻，又是全新的开始。
而既然从未曾“拾起”谁，又谈何“放下”谁？
如何创设关系的清晰和深度？或许，在他的一首诗里可以找到答案——
I have no wants，you cannot deny me.
我什么都不想要，你无法拒绝我。
I have no pride ，you cannot embarrass me.
我没有骄傲，你无法使我难堪。
I do not use you as my authority， you cannot insult me.
我不把你当作我的权威，你无法侮辱我。
I do not need your approval， you cannot determine who I am.
我不需要你的认可，你无法决定我是谁。
I have no expectations，you cannot disappoint me.
我没有期待，你无法令我失望。
I have no needs of you ，you cannot coerse me.
我对你没有需要，你无法逼迫我。
I have nothing to lose, you cannot threaten me.
我没有什么可失去的，你无法威胁我。
I’m here voluntarily.
我在这里是出于自愿。
I have no prison.
我没有牢笼。
7.我没那么想你了，而你的温暖还在
在经历了以上许多内在旅程之后，我开始学习带着痛呼吸。
终于，我可以对你说，亲爱的，我没那么想你了，而你曾经给过我的温度，依然还在。
2018年，我被动结束了一段和闺蜜之间的亲密关系。
从劝自己理解到对孤独的恐惧，从怨恨愤怒到悲伤没顶。
有关我和世界，以及我和自己关系的功课，被猛烈勾起。
一度，我以为自己想要的只是一个好好的告别。于是，甚至尝试在个案中“完形”。
然而，我在个案中看到的却是不愿结束，是对过往有人陪伴的美好的紧抓不放。
我以自恨的方式一面恐惧一面攻击自己，也是在以一种不同的方式，保持与她的连接。
而当我看到这些，终于，我可以舒一口气，可以有更多可能，把自己从受害者的戏码里拖拽而出。
怨恨的背面是真实的想念。
我不再抗拒想念。
也清晰想念背后，属于我的需要。
那就是，找到和这个世界，和更多人群，连接的通道。
8.我愿被世界温柔以待，也愿还以善意
也终于，我可以轻松地对自己说，我愿被世界温柔以待，也愿还以善意。
回忆一件小事。4月底的一天，我摔倒了。摔断了门牙，摔破了上唇。
只休息了半天，我便回到生活正轨，该干嘛还干嘛，组织了两场沙龙，和小伙伴谈笑风生。
沙龙中，一个妈妈一见我就过来拥抱我。她的眼睛亮亮的，手臂有力地紧抱我，传递给我暖暖的温度。她说，知道我摔倒了，很心疼，所以见面就想抱抱我。
这位妈妈之前参加过我的沙龙，那次她没有说话，只是安静地听其他妈妈探讨交流。我们称不上熟。
但，那一个拥抱，如此自然、真诚而又温暖。
以至于，在过后许久，我一个人乘坐公交车的某刻，想起那一抱的一幕，我突然泪湿。
我想，这就是人与人间亲密连接发生的片刻。我们或许未曾深入对方的生命，但此刻，你如此靠近我。
这样的片刻，也发生在我与其他很多人的互动中。在我这一年以来，越来越打开自己以后。
所以，当我在公交车上，听着歌，迎着风，想起这些相遇时，我热泪盈眶。
我感怀生命如此美好。而我，又何其幸运。
能遇到这么多美好的灵魂。
能被温柔以待。
我开始愿意靠近和信任别人，也愿意靠近和信任自己。
我也开始尝试，在我组建的团体里，传递那些我曾得到的温暖、支持和连接。
感谢2018，让我有了这些珍贵的体验。
敞开，接收；伸手，传递。
我，在爱里。
