有多少爱可以重来

很久没有在简书上更新文章了，不是没有写作的欲望，而是没有写作的心情。两个月来我行走了几千里，然后回到了离开了二十年的故乡，然后见到了二十年前的老友，然后感知了二十年积蓄的悲欢离合，然后再体验着如今生活的艰辛曲折，最后我五味杂陈地只能在夜深人静的时候暗自问自己——有多少爱可以重来？

记得很多年前，我很喜欢《有多少爱可以重来》这首歌。那时我把歌词改成了自己想要的模样，经常挂在嘴边。年轻的我始终相信时间无法倒流，但是很多事、很多情感、很多感觉一定可以重来，只要自己心中的那份执念仍然在坚守。

是这样吗？我不知道。直到写到这我仍然无法确定。于是我此刻的写作变得有些词不达意。但是却仍旧想写下去。

今天在抖音上看到这样一段话——这个世界很多东西都是假的。不信？你试试。回娘家你空手试试；对丈夫你卧床试试；对朋友你借钱试试；对兄弟你分家产试试；对儿女你唠叨试试。看完后我在想，说这段话的人该是受到怎样的恶意对待才会有如此的感慨？

可是仔细想想，现实生活中好像这样的情节几乎在每家每户都有吧。只是多与少的区别，只是事与事的不同，只是情节与情感的差异。每个家似乎都会在岁月的流淌中分支出一些分歧、抱怨、伤害、间隙和疏离吧。

我有位朋友，年轻时犯了错，因为他的错误，家人遭受了很多的磨难和痛苦。许多年来家人几乎很少责备他，给予他更多的是包容、理解和原谅。他一直活在自责和内疚中，家人用爱把他从错误中拯救了回来，他终于重振信心开始了新的生活。就在他放下歉疚向未来大步奔跑时，他发现他的母亲隔段时间就会数落一下这个家曾经的凄凉和悲惨，他的弟弟也会有意无意地抱怨他的错误给自己带来的负面影响，甚至父亲的离世也成为了他的罪证。刚开始，他会在家人的抱怨后再添加一番发自肺腑的忏悔，后来他会变得沉默不语，再后来他开始了逃离。因为他越来越清楚知道自己以为得到的谅解从来都不是真的，只是那时的亲人把这些抱怨，指责、怨恨悄悄地存放起来了，一直都在心中积蓄。当生活的不如意和艰难时常侵蚀时，这些抱怨、指责、怨恨就会不自觉地跑出来刺痛你，碾碎你。甚至会怀疑你内疚的诚意和努力的用意。在那些自尊被反复掰开揉碎之后，朋友又重新把卸载掉的自责和愧疚悄悄套上了心。他知道这一生都将因为曾经的错误而负重前行，无法卸载。

家人不再爱他吗？不是吧。只是在经历了伤害之后，无怨无悔的爱便不会如当初般纯粹了吧。爱有多深，怨便有多少。

几姐妹从小就无比相亲相爱。她们的衣服会混着穿，她们会把自己仅有的零花钱分享，她们会一致对外，她们还会倾尽所有、倾尽全力去承担解决彼此的困难。她们从年轻少女慢慢走向了更年期，她们承受了生活所有的磨难和艰辛，她们依然用自己的方式在为彼此付出。可是，慢慢地，她们之间开始有了间隙，有了抱怨，有了误会，有了指责。她们不再分享，不再坦诚，要么刻意疏离，要么相互指责，要么相互猜测。即便这样，她们仍然竭尽全力在维护着最初的承诺。

是因为金钱利益吗？是又不是。是因为付出的不均衡吗？根本无法衡量。是因为彼此的爱消逝了吗？明明都是深爱着。

絮絮叨叨，心心念念，反反复复地，其实她们要的只不过是在时光的流逝中彼此的理解和包容。性格分歧也罢，处事不同也罢，各自体验也罢，立场角度也罢，任何一个都成为了压倒这份爱的稻草。如今她们仍深爱着，却彼此都在暗自流泪。

我一直坚信亲情永远不会消失，无论你曾经多么伤害和远离；但是不可否认，在岁月的痕迹中亲情也会因为生活本身、因为体验本身、因为个体本身而出现的裂缝和伤痕。

有多少爱可以重来？有多少人值得等待？当懂得珍惜以后，那份爱是否还在？

在依然还在，从没有远离。只是亲情历经岁月的无情和沧桑后，她变得无比脆弱和敏感；在生活的琐碎和残酷中，开始有了厚厚的壳和虚假的面具。亲情只是在多年无怨无悔的付出中，彼此疲倦了，困乏了。

待到岁月静好时，那些仍在原地困顿的亲情就会褪去厌倦的神态，会剥去抱怨的外衣，会继续散发出宽容和体谅的光芒。

岁月不会重来，最初的爱不会重来，但是那些刻在血液里、骨髓里的牵挂和担忧却从未离开。

一直都在。一直都在。一直都在。

这算不算重来？