开始装逼之前
想说
我不懂音乐，也不孤独
进组五个月，一切都显得格格不入，但却是我期待中的样子。每天面对数学公式，程序代码，外文文献，师兄碾压。
自尊心破碎。
好吧。已然没有自尊心可言。
可这样的生活还有两年半，这样的生活还有五年半，这样的生活还有半辈子。Maybe，更多。
有时候真的觉得自己是个天才，明明很多东西只是懂皮毛却总被当作大神。好吧。天生就有高冷的气质。
有时候真他娘的觉得自己是个影帝，明明闷到了极限却永远都是“戏精”。好吧。德艺双馨。
曾经自嘲，伪文艺青年一枚，曾经轻狂，才华担当于一身。后来发现的是，工科真滴不需要文艺，更不需要担当，所谓才华在他人看来也不过是纯情矫情自作多情。
似乎从小就背负了太多所谓好的艺术资源，非经济上，可以说是精神和情感上的社会主义接班人了。
于是，在别人家的孩子在周杰伦双节棍的时候，我就只有莫扎特奏鸣曲。
于是，在别人家的孩子在摇滚，呐喊，民谣，情怀的时候，我就只有浪漫，印象，和声，曲式。
但是，终究还是不懂音乐，也不孤独。
只是，在别人唱歌走音的时候，可以准确无误听出。
只是，听以前没听过的一首歌的时候，会根据a段想出b段该怎么唱，方向不差。
只是，会弹最简单的钢琴曲，会打最简单的爵士鼓。
只是，当所有人有简单却刁钻的音乐疑问时，默默装逼。
仅此而已。
至今记得大学时耿直地问人家喜欢哪个施特劳斯，喜欢哪个巴赫，也记得本科毕业时是因为忍受不了同学难听的歌声落泪而并非不舍。
可我终究不孤独，不懂音乐。
比如，会更珍惜体谅别人情感，关心他人感受的朋友。
比如，会更在意他人对自己的聆听而不是评价。
比如，会比较自己在不同时期干过的傻事然后想即使放到现在也依旧会那么傻。
比如，会在特殊的时间想起特殊的人，只因为他们在特殊的瞬间说了让我有特殊情绪的话。
比如，会在每天跑步时依然选择拉赫玛尼诺夫和肖斯塔科维奇而不是动次打次。
比如，会在元旦那天抛开所有事，看直播的维也纳新年音乐会。
比如，会在组会被虐之后带上耳机听Mariah Carey和Whitney Houston。
这些，都让我觉得作为一个学过音乐的人，得到这些是足够的幸福。
寒假的时候，母上大人问了我关于学业和感情的问题。可能是觉得她儿子实在是太让她放心了。
但我深知，这是遗传了母亲些许的音乐基因，从容而严谨。
铁凝30岁的时候见过一次冰心。冰心：“姑娘，成家了没有？” 铁凝：“没有。” 冰心：“嗯，不要找，要等。”
然后。
铁凝50岁结的婚。
觉得自己是个集佛系和道系的矛盾体，洁癖强迫拖延症，不仅看脸还看才华，简直注孤生。
一直都以大龄伪文艺单身工科dog自居的我，也从不着急摆脱这个所谓的称号。
毕竟。不缺爱。不懂音乐。不孤独。
不知道明天早上吃什么，就像不知道为什么内心总有很强烈的仪式感。
不知道博士念不念在哪念，就像不知道为什么去一个地方旅行就一定要在那听一场音乐会。
不知道未来会和什么样的女孩在一起，就像不知道为什么活了二十多年，身边的圈子总是离不开初中的一群怪物。
不知道的事情太多了。
不知道为什么五岁开始学音乐却不懂音乐，就像不知道为什么自己不孤独。
2018.3.15 /World Consumer Rights Day/，JLU，南岭载运工具与运用工程实验室
写在毫无斗志的星期四，给自己
