这所谓的优点根本是压力。
网上有个比较流行的段子，讲的是：如果我会自己赚很多钱，我会烧饭，我能很好照顾自己，我不向你撒娇，不黏你，不管你玩多久的游戏，还不翻你手机，那么我也不需要你了。
这个段子看似在为“女人要作一点”正名，其实是戳中了有些“迎合性人格”患者一味善解人意的痛点，她们之中可能有些人老是在抱怨：为什么我既会做家务，又深谙床上之道还找不到男朋友，但那些作到天上去的女孩反而被男友当个宝贝一样宠？转而怀疑这个世界上的男人是不是太“贱”。
有人分析说这是因为男人们觉得“既然你什么都不要我做，所以我就没有存在感。”
即：我需要在一段恋爱关系中有存在的意义，这个意义最简单的实现方式就是像个男人一样，疼爱你，给你安全感，让我感觉自己是被需要的。
但同时呢，他们又需要一定的空间，比方说希望女孩要自己独立点，不能太黏我，也要有自己的生活。
这就滋养了一批非常能把握好尺度的“善解人意者”。
你要什么我都能替你考虑好，甚至你无意识未来的想法里面，他们都能窥探到，做好提前安排。或者给你一些选择，然后选择最有利于你的那一种，来牺牲自己。这些情况男女都有，就是我们俗称的好老公（婆）。
然而，有一些家庭里，男人出轨正是拥有一个善解人意的老婆，这又是为什么？
回答说，无论自己做什么老婆都能原谅我，所以我男人的天性要去释放，其实只是一个表层的契机。
举个例子。
我上中学那会有个男性朋友，因为文采斐然，人也长得不错，同时担任升旗手，所以一直能收到小姑娘的一些明信片或者表白短信，甚至经常能在桌肚发现一些伴随着小纸条的饮料和水果。这些写小纸条的其中一个正是隔壁班的“女神”。
但他始终无动于衷，后来我忍不了好奇心就问他：“大美女你都没感觉？你这货可真够挑剔啊！”
接下来他的话让我惊讶：“别提了，她一直在道歉，我都不知道自己能做什么。”
“啊？为什么要道歉？”
“比方说很晚的时候给我发消息，说不好意思打扰我了，要是我就要睡了就不必回复她了。还有一次我故意在走廊里撞了下她，想看看她的反应，她竟然还是在道歉。”
当时我们一致觉得是我那男性朋友太光芒万丈，可能小姑娘有点自卑，或者欲擒故纵。他表态自己不吃这套，笑笑说还要学习，于是这事儿就过去了。
我自己也曾遇到过一个疯狂的追求者，那时我有自己的男朋友，但他对我说：“求求你跟他分手吧，你让我做什么都行。他不能给你的，我能给你；他能给你的，我比他还要好。只要你今天跟他分手，我马上就把工资卡给你，跟我爸妈说房产证写你名字。求你了。”
因为我一点都不喜欢他，这话反而使人感到头疼又恶心。
牺牲自己，使你感到“世界围着自己转”，并且试图通过以退为进这样的法子完成自己的目的——获得爱。
表面上卑微，其实站在道德制高点，其内心的潜意识是：我都已经这样了，为什么你还要这么对我，你的良心不会不安吗？
这所谓的“优点”根本就是压力。
直到现在我才恍然大悟，正是这种制造的“内疚感”使被爱者感到窒息。而冷漠、反感甚至出轨都是表达“不想被内疚控制”的反抗，即你不要拿你所谓的牺牲来压制我，你不要拿你的人生轨迹安在我头上，我不想接受这种安排，我有自己的路，我想做自己。
对付这种“善解人意”方式，我们不是年龄倒退，自动退回成一个孩子的状态，完完全全失去做自己的本能，比方说把“恋人的爱”当成了“父母的爱”，我什么都不用操心，反正你无条件的爱我。就是隐性攻击，你越是对我好，我就越不自在，我越是要折磨你，一方面证明自己的重要程度，另一方面让你露出尾巴，看看你的真实面目到底怎样，一个人格情绪完整的人怎么可能没有愤怒？因此来挑战人的底线。
在“善解人意”关爱下，好的接受者会慢慢留存感激，做别的事情回馈。只不过一旦发现这种“欠爱人的”感情越来越多，以至于换都没法还的时候，转为向内攻击自己——什么都不做，因为我想做的事情已经被你看穿了，恼怒自己无能；就是攻击他——发脾气，出轨，请别再对我这么好了，我承受不起，你看，我就是个坏人！
而“善解人意者”呢，他们的思路是我必须讨好你，你才不会离开我，我也能获得你的爱。如果我不讨好你，不让你感觉到满意的话，我就可能随时被抛弃。
窃以为，这和中国传统的“重男轻女”思想和如今广为讨论的“中国即将有3500万男人找不到老婆”论调有密切关系。
女孩们小时候因为父母不爱自己，所以要变现的乖巧懂事，比方说包揽一切家务来获得认可，但做家务真的跟重男轻女思想没多大关系。很典型的例子是，父母老了以后，明明都是女儿在照顾他们，但他们还是把遗产都留给儿子。但女孩还是要讨好父母啊，因为她们的潜意识一直认为我迟早会得到爱与关注，后来这种潜意识就投射到了伴侣身上。
男孩们呢，因为社会告诉他们，你们不努力是娶不到老婆的，而努力的实有晶体代表之一就是房子。而男孩们真的愿意背负巨大的压力获得一个属于自己的“窝”吗？本质其实是对“老婆”和“丈母娘”的讨好。因为这种被这种观念潜移默化的驱使，表现在一些小事上，所以有了“善解人意”。
“善解人意者”是一个很可怜的群体。他们的思想观念往往伴随着自卑，自卑于自己被爱的可能。如果要彻底打破一个人深层自卑的桎梏，就要着眼于从小的安全感。
但从小的安全感又来源于妈妈的陪伴，妈妈的陪伴又来自于社会体制对妇女的束缚，社会体制的构建又来源于利益至上的价值观，利益至上的价值观呢？来自于人与人之间的关系——终极攀比。
如何打破攀比？
这仿佛又是一个无解命题。
比方说父母一开始只希望孩子健康快乐，后来就希望他出人头地，一旦出人头地但生病抑郁了，就退回当初的希望——健康快乐。
难道我们一定要用“自虐”的方式获得取消攀比资格吗？
而我们所要跨出通往真实的第一步只是：你做你，我也能做我。从亲子开始，直到爱人。
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