今天是我们分手的第一百天，我已经经历了大概世界上所有的情绪变化。
从一开始的愤怒痛恨，恨不得生吃了你，到最后都想不通，不甘心不理解。再到否定自己，觉得一定是自己不够好。才要遭受这样的痛苦。
到了现在，我可以坐下来打开一盏灯，平静的给你写这封信。
我在你最敢爱的年纪遇见你真巧，那时候我也特别能霍的出去，为了你我可以做许多我讨厌的事情，甚至我不擅长的事情。
我幻想过无数几乎不可能发生的场景。
例如在世界末日的早晨，我穿过被核污染之后布满丧尸和怪兽的空地去营救你，你却坚持要回去救你的猫。
在爱情初次发生的时候，男人和女人几乎都是一摊没有形状的陶泥。后来成为艺术品技惊四座还是成为赝品，自我不满足。
他或者她给你习惯教会你爱一个人的方式，慷慨的赠予你几乎无法形容的喜悦，也提炼一些你要花好多年才能消化的痛苦给你品尝她或者她就是某一部分的你。
我很幸运，我遇见的是你。
我珍惜你给我的一切。你给了我第一个实实在在的吻。给了我坦诚的拥抱。
除了我爸妈，你第一次开始关注我的情绪，我的灵魂，我不为人知的一面。你说我是个六面体。常常展露出来的只是其中一面。还有五个面等着人去发掘。
你是我的姐姐。是我的女儿是我的朋友。是我的爱人。是我的皇后。要是我立志要穷其一生去探索的秘密。我不轻易跟别人提起这些，我不想让外人知道。这是只属于我一个人的宝贝。
去看微博热搜去看公众号，人们生活的不容易情绪特别容易被挑逗。今天还被好男人刷屏，对爱情有无限美好的幻想。明天就发现，这个好男人人设崩塌，以几乎疯狂的速度，出了轨。
我想我们都应该有自己坚守的一片土地。这里生长出许多在回忆的花朵。风一吹过来。摇曳生姿，时刻提醒着你曾经拥有过美好的感情，将来也配得上更好的人。这一点不会因为任何人任何事而动摇。
这是你给我的能力。我在日记本里写了那句话。我知道我迟早会有这么一天，但昨天我不知道这一天会是今天，那个今天大概是我长大后第一次流眼泪。
我一度认为男人不应该流泪，流泪会让人软弱。男人只应该有伤口，不应该有眼泪。
所以我回家的路上一路都吊儿郎当吹着口哨唱着流行歌曲。回到家里关起门来，才安心的杀进被子里哭了个痛快。后来我就开始了和自己善变情绪战斗的一百天。
我想跟你说的话很多，但最想说的还是这一句。谢谢你先说分手。
先说分手的人要承担的更多。无论多无情的人在说分手的时候，心里都是伤感的。尽管很多人当时自己并不觉得。
你始终比我觉得你知道我性格里的缺陷。因为这些缺陷我是看暴露给你看，所以你先开了口。在第一百天，我也想通了。当一段感情不能再继续的时候，谢谢你先说分手。许你自由，你还我自由。
等我从我们的感情中抽身出来，我已经算是经历完一整部电影的主角。我成长了。我变得更好了，更懂爱了，更值得被爱了。这是你的功劳。我想这就是再见了。
我们或许有一天会在某个谁也想不到的地点，见面。心照不宣的打招呼。或许永远都不会见面了。但这没有关系。我们爱过了。我不贪心。
让我们各自幸福的生活吧。像从来没有品尝过爱情一样，渴望着，享受着。
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