我是玉丽，坚持每天写文章，这是我每天一篇的第134篇，文章以“读书分享”、“育儿笔记”为主，记录自己以及孩子的成长。

前几天晚上，不知道说什么说到了生孩子这件事。我说生完这个，无论是女孩还是男孩，两个足够了，再也不生了。这时候我爸立马反对说：“那不行，最少都得生三个。”

我当时立马炸了的心都有，凭什么生几个孩子我自己都做不了主，你们说要生三个就三个啊？我说不生，压力太大了，本身我们就不是什么条件好的家庭，生个孩子自己就得停滞好几年。

爸：“以前一家七八个不也带大了吗，孩子自有他的缘法，生下来肯定能养大的。”

我：“那两个和三个的区别在哪？”

爸：“人多热闹，我们只有你一个，想多一个跟我们姓。”

我：“那第三个如果也是个女孩呢？”

爸：“那我认命。”

我：“说到底就是想赌，我能不能第二个、第三个都生个儿子呗，生两个儿子的话就能要求有一个儿子姓曹咯，一个姓有那么重要吗？都到我的下一代了，你能管得了那么远吗？”

爸：“如果活得长还是可以看得到很多的，看不到起码在活着的时候有盼头。有个姓氏，起码后继有人，族谱里也会有名字，后代还记得这个地方也是他的家乡。”

我：“家乡？或许是，但是即便他姓曹，难道你觉得它一辈子就生活在这个地方吗？族谱有那么重要吗？不姓曹就证明你没有后代了吗？”

我们在大声争论的时候，我妈一直时不时的咆哮着插话道：“跟她说那么多干嘛？说了也没用，随她去吧，我们就自己过自己的，现在就让她把桐桐带到四都去，户口也迁过去，她生两个就两个，我们谁都不要，也不要在这边带。反正我们也靠不住她，也不需要她管。”

当下我就炸了：“说到底就是因为我不是一个男孩呗，你们不知道我多么希望当年死的那个不是弟弟，而是我，那你们也不至于如此，反正你从来也看不到我的付出和牺牲。”说完泪流满面，眼泪控都控制不住。我妈却依然咆哮着说：“你牺牲什么了？不就是没把你算正式嫁出去吗？现在我反而希望当初就把你嫁了，就当我们没生。你现在就把孩子带走，你爱干嘛干嘛去，我们用不着你管，你生两个也好，三个也好，反正我是不会带了的。”

这时我爸对着她咆哮了一句“你懂什么？”平静又似乎无奈的对我说：“你不要怪我老古板，思想陈旧，或许是这样，但是你也要试着从我们的角度考虑，我对我这样的命运认命了，你生在我们这样的家庭，那就自然也要承担一些，牺牲一些，这也是你的命。如果有什么困难，我们好好商量，但生完这个我是绝不允许做结育手术的。”

我被他这样一段话击得无言以对，因为在他的话里我似乎感受到他对于我牺牲的理解和认同，我在想也许他说得对，这也许就是我的命，我突然就不知道我该说什么了，还能说什么？

这几天，这件事始终萦绕在我的心里，我在想我的生命之于他们来说究竟算什么？我的生活呢？在他们眼里我是否就只是他们生命的延续，香火的延续，并且要为了这个香火的延续负责，或者我就只是他们在香火上的一个赌注，赌我能否再生两个男孩……想着想着内心就会有一股悲凉透体而出，我生命的意义以及我对未来的考虑全然不在他们的考虑范围之内。

自从结婚后，我爸就常对我说：“不知道我有多羡慕旁边的XXX，他两个女儿，留了一个在家里，招进来一个女婿，女婿都改姓了，生的孩子都跟他姓，多好。到现在我都后悔让你读了太多书，读少点就能在家里招个人多好。”我小叔也两个女儿，我爸就常和他说孩子不会读就千万别让她读那么多，到我这个年纪你就会知道了。

呵，在我看来，他们其实就是害怕被这个世界遗忘，被子孙后代遗忘。他们对于我的爱，就是希望我能一辈子待在身边，不需要有什么大出息，只希望还能像他们当年那样儿孙都围绕在身旁，所以当年我爸知道我恋爱时，是非常不同意的，觉得远（我和爱人家是一个县城的，车程两小时），最主要的是不能做上门女婿，他们的爱就是希望我能一辈子在他们身旁，在他们的眼皮子底下。

这样的爱，像一张大网束缚着我，以至于我时刻想着挣脱逃离，渴望自由。

其实没人知道，我多么希望肚子里这个依然是个女孩，两个女孩，一个和我姓，一个和爱人姓，那就不需要生第三个了，省得第三个如果是个男孩，双方父母还要争。

我理解他们的一些想法，可却接受不了，我就只是他们生命的延续吗？

哪怕我生的是两个女孩，我想让我的孩子知道，他们是独立的生命个体，他们有选择自己人生道路的权利，我会尊重和支持。血脉的流传就是生命的延续，无关姓氏。我希望也许我无法获得的，父母给予我的巨大压力，在我的孩子身上不要再现。