锋言风语523：期中成绩来了，你做好批评孩子的“功课”了吗？

期中考试结束了，对于一些学生来说，又是一道“关口”。一些家庭因为孩子的成绩，爹不慈娘不爱，家里鸡飞狗跳般。孩子不听说、不听话，又成为了“青春期”的由头。

成绩进步要表扬，成绩退步要批评。这个是没有问题，但是，单纯批评会有效果吗？

1.  首先要明确批评的目的。

期中考试成绩下降，可能是综合原因，也可能是某一些粗心之类的毛病，在批评孩子之前，一定要明确批评的目的是什么。

批评的内容不可过多，最好具体到某一个项目，这样批评之后学生才可能知道自己的错误之处，才可能有改正的地方。相反，如果家长和老师处处事事都批评，学生找不到可以改正的空间，就会破罐子破摔，起不到任何批评的作用。

2.打一巴掌给个甜枣。

多数孩子都是顺毛驴，喜软不希硬，喜欢表扬不喜欢批评，这是人之常情。

很多老师和家长不能掌握批评的节奏和事态的进展，批评成为亲子关系、师生关系破裂的导火索。批评一定要先扬后抑或者先抑后扬，批评只有和表扬相结合，才会发挥应有的作用。批评之前或者之后的表扬，让孩子看到自己是希望的，让孩子看到师长的关心。

批评太硬，硬则易折，因批评谈崩的事件枚不胜数。软硬兼施、恩威并重，才是批评较好的方式。

当然这棵“枣”或者“糖”，要给予合适的时机，要给予的合情合理，不要“会哭的孩子有奶吃”，孩子哭一哭家长就心软了，就不再批评了。这样反而批评会起到相反的效果。

3.批评要让孩子感觉到你是在关心他、爱他。

很多家长看到孩子挨批后心疼了，就会有这样的话“我们批评你是爱护你、关心你、是爱你”。有的的家长甚至采用打的方式进行教育，还号称“爱你”，实质上，孩子只会感到“疼”、感到伤心，并没有感到温暖和爱意。

批评一定要带着真情实感，这样的批评才会打开学生的心窗，才会入脑入心。

初中阶段的孩子是敏感、脆弱的，很多时候不理解师长的苦心，甚至因为青春期神经的敏感性，会把家长和老师的一些善意跑偏或者错误的理解。因此，我们的批评要是善意的，而非恶意的，而且一定要让孩子感受得到；一定要让孩子体会到我们的批评是激励、鞭策，而不是打击、贬损；是维护人格的尊严，而不是辱没人格；是爱而不是恨！是藏在严峻的外表下深沉的、炽热的爱，如果说是恨，那也是"恨铁不成钢"的恨，而不是憎恨。孩子是敏感的，憎恨的表情、动作、眼光孩子是能够感觉出来的。

4.批评要就事论事，对事不对人，更不要上升到品格高度。

很多家长在批评孩子时说：“你真笨”，“你是个蠢才”，“你怎么这么没头脑”，重要的话语是最伤人的。我们要批评孩子所做的错误行为，而不要批评当事人。是孩子的行为本身应受到批评，并不是人本身。我们可以说：“你看你这道题这么简单还粗心”、“这个题目没有理解透彻”、“这个知识点没有记住”等等。多数时候孩子本身没有什么错，他们只是在某一件事情之上做错了，给予适当的批评和指导，孩子就会改善。

还要特别是注意是，孩子学习方面较差，但不是品质差。不要把成绩差上升到品质差。例如有的家长说：“你不完成作业就是懒惰的品质”、“你不认真就是懒散的性格”、“抄作业就像小偷一样”等。这样的话语也是很伤人的。

 批评孩子更不要“伤及他人”。“孩子学习不好就是你爸爸遗传的，种里带来的”、“就随你爸爸的笨”。本来批评孩子，把孩子爸爸妈妈甚至爷爷奶奶也拐带着一块批评了，造成家庭关系不和睦。

你说的话常常是指引着孩子向前走方向盘。我们发现，如果家长因为一件小事就上升到道德品质，孩子往往接下来品质上会出现一些问题。说孩子是一个怎么差，还真会导致孩子变成一个“差”孩子。因为孩子就会想，反正我品质差了，就破罐子破摔，真的走向“坏孩子”的行列。

5.不要翻旧账，陈芝麻烂谷子都翻出来，不找后跟帐，不揭伤疤。

很多家长有时候会把孩子的毛病“攒着”，到一定时候“新账旧账一块算”。实际上这样的批评效果是不大的。

翻旧账，实际会暗示孩子：这个缺点是没有办法改的，我们是永远不可能原谅你的，长而久之，孩子就会对自己失去信心。“虱子多了不咬人”，就会疲沓了。

6.不与“人家的孩子”比较，不当众批评孩子。

孩子很烦的是家长这样的话：“看看隔壁的某某，为什么人家能考前十名，你考不到？”、 “看看人家多聪明，某某比赛又获奖”“你看人家多认真，回家先写作业”等。

孩子是很讨厌被父母比来比去，“别人家的孩子”永远是完美的，这种比较是很伤孩子自尊。

每个孩子，都因为基础不同、家庭背景不同和生理因素不同，不可能有同样的结果。我们家长应该比较的是“别人家的父母”，因为每一个“别人家的孩子”后面，站着的是“别人家的父母”。别人家的孩子是优秀是，培养出“别人家的优秀孩子”的父母也是“别人家的优秀父母”。

不要当众批评。很多家长部分场合、不分时间地点，孩子犯了错，不管是不是当着孩子的同学、朋友面前或者客人。当众批评孩子，会孩子的自尊心和亲子关系更加恶化。

7.批评之前喘口气，缓一缓；不说过头话。

很多老师和家长，一发现孩子犯错，一接到成绩单或老师的电话，立即火冒三丈，不分青红皂白。

批评孩子前，家长必须先冷静下来，先控制情绪，以便做出正确的判断。“没有调查研究就没有发言权”，批评也要“备课”，也要打草稿，把应该跟孩子讲的话想一想。

批评一定要真凭实据，不夸大事实，不可模棱两可，不确定、莫须有的问题、可将可不讲的以不讲为主。

有理不在声高，切忌喋喋不休，要以理服人而不是以势(声)服人，不要指望通过家长的“权威”压制住孩子孩子，相反越不讲道理孩子会越反感。所以批评更要慎重，更要讲究方法，要使孩子心悦诚服。

　8.批评要适时适度，一般不要超过10分钟。

批评很多父母唠唠叨叨、没完没了。跟孩子讲清道理，孩子主动承认错误，并有改正的欲望即可。相反不停地唠唠叨叨，会使孩子把我们的批评当作是耳边风。

在心理学上也一个“超限效应”，就是说如果刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，例如美国作家马克吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，很感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦看，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐的时候，马克吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了几元钱。“

如果孩子犯错时，如果父母一次、两次重复对一件事情作同样的批评，会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。

特别是一些家长批评孩子的时候情绪化严重，激动时东拉西扯，

过多的唠叨，反而会削弱了批评的效果。

因此，家长对孩子的批评不能超过限度，最好是“犯一次错，只批评一次”，需要再次批评的情况，形式上也应尽量避免简单重复。

不仅不要重复，每一次的批评时间也不宜过长，一般控制在10分钟左右，就会达到最佳效果。

9.批评公式

心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式：

批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受（痛苦）+保住孩子的自我价值+期望。

（1）陈述事实：直接告诉孩子他做错了什么事情，把他做错的事情说清楚；

（2）确认可罚性：告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性和对孩子以及别人的伤害性，给出批评的理由；

（3）表达感受：告诉孩子他的行为，使你感到非常痛心、生气；

（4）保住孩子的自我价值：让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，并没有因为他犯了一个错误，就改变了你对他的看法（你依然非常爱他）。这样他才会使孩子不至于失去自我价值，有改变缺点和错误的动力；

（5）表达期望：尽管他犯了错误，但是你依然会对他有信心，并且你还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

例如：“你这次语文的《春》课文没有背过，致使考试填空没有默写出，使语文学科比你平时应该的成绩落后了20分。我们天天让你去背诵课文，你对我们的劝告不理不睬，对于我们协助你背诵有怨言，这就是教训。你其实具有语文学得更好的能力，只要你注意改变一些坏毛病，希望你下次不要再这样对于作业不重视。我们相信你一定会考的更好，实现你的愿望，我们期待下次的好成绩。”

r