壹

我虽然不能满足你那一刻的需求，但是我理解你这一刻得情绪和感受。

这句好真的有神奇的效果。

今天带萱宝上完晚自习回家的路上，啃着鸡腿得萱宝嚷嚷着要喝水，并且非的在半路找个商店买。

我能感受到我有怒火得火苗慢慢升起，一方面是因为刚从办公室出来，为什么不在办公室喝水？二是什么都买，似乎钱是大风刮来的，为什么就不能理解阿爸妈妈得辛苦呐？三是离家这么近，坚持一下就到家了，买啥水？

心理活动很丰富，经过消化加工之后还阔以“妈妈暂时不能满足你的需求，因为现在在修路，我们不能随便拐弯，最近的能喝到水的方法是回家。”

“就要买，就要买，不要回家喝”一如既往的“胡搅蛮缠腔”。

“妈妈能想到萱宝现在肯定特别想喝水，也不想等太长时间，妈妈特别能理解这种感受，同时妈妈真的严肃告诉你，买水不行，回家最快。”

可能听到我态度坚决，也可能是博弈间隙我们已经快到家了。萱宝坦然接受这样的安排。

结果到小区门口，看到小伙伴们有启动身体细胞，加入疯玩大军。

贰

孩子啰嗦是因为你真的没听到。

“琼，你可以先带萱宝去上厕所，再回来修那个桌子，萱宝都说人家急着上厕所”办公室好友一提醒，那一刻我似乎有种被击中的感觉。

才发现萱宝已经在我身后等了一会儿了。

陪伴萱宝上完厕所，修理完桌子之后我的内心一直不能平静，一直在涤荡着更清晰的“震动”是什么。

我似乎找到了萱宝最近总是啰嗦重复表达自己意思的原因。

是因为我压根没听见。

这个没听见一方面可能是我心不在焉，顾此失彼，另一方面可能是我只顾表达自己，解释自己，或者用正确的话来掩盖孩子需求，还有就是最不愿承认的，在那一刻，你认为孩子当下的那个需求不重要。

想想真是，当大小宝同时发出需求时，我无意识会多去关注需要多照顾的小宝，会先回应小宝得需求，此时的大宝就会感受到忽略，进而加大声音，带着情绪，经过几次生气的表达得到了妈妈的回应得成功以后，就行程可能只有这样做才有效果的经验，造成现在只要表达自己得需求就想立马得到回应，如果没有就要用高频次高分呗来迭代。

再想想那一刻的自己，我也看到了我需要疗愈的地方。

我为什么会把修桌子（别人的）放在第一位？而听不到孩子急切得需求？

他的桌子是自己坏的，为什么我要主动承担责任，我的目的是什么？

当这些问题问完之后，我发现这样的现象不是个例。

（我又在讨好了，另外一篇，此时不做论述。）

叁

孩子的反击和发泄过程其实也是在保护自己的过程，她真的不是和你作对。如果她不对抗，不发泄，闷声真的可能憋出内伤。

那天拍了萱宝一巴掌之后，萱宝先是震惊，然后哭闹，随即还是打我。

刚开始我还反抗，把她打我的手拿开或阻止她打我，但是她依旧不屈不挠。

“萱宝，你再打我我就反击了”

依旧打我。

“萱宝，妈妈也快控制不住了，我需要离开这个房间，咱俩都需要冷静一下，”说着，我推开萱宝，准备离开。

此时萱宝不在打我，而是拉扯我的衣服，不让我离开。

在纠缠时，我的理智逐渐恢复。

可能萱宝没有料到我会动手，心理上一下子承受不了，会放大了这一巴掌的意义，会觉得妈妈是不是不爱她了。

她能到反击打我，说明我对于她是安全的，她用这样的方式表达自己得愤怒和不满，维护自己的自尊心，这也是长大的表现。

在自己行为也不受控制的时候，她也苦恼该怎么处理这样的场景，她也需要帮助和支持。她用拉住我衣服的方式已经向我传达这个信息。

突然觉得有点想笑，樊登说教育没有痛苦的，如果觉得痛苦一定是用错了方法。

“你需要妈妈抱抱吗？”

萱宝一下子投到我的怀里，紧紧抱着我痛哭死开。

“想哭就哭，等你哭完了感觉到平静了咱俩再沟通。”

等了好久。

“妈妈可以了”。

“妈妈先给你道歉，妈妈没有控制好自己的情绪动手打了你，是妈妈修为不够。”

“妈妈也需要提醒和帮助，下次你看到妈妈快要发脾气的时候，你就停止说话或者生气，也可以提醒妈妈好不好。”

“同时妈妈发现我会对你不停得嘟囔感觉到烦躁和挫败，这也是促使妈妈怒火升起的一根火柴，那咱们试着清晰的表达，不点燃这根火柴，好不好。”

“好”。

“妈妈爱你。”

肆

你生气发泄，怒吼，甚至动粗时到底是谁？

已经记不得是哪天拍了萱宝一巴掌，也不记得是因为什么事？

因为这个事还没有写出来，还没有分析一下原因的过程，所以就在心里一直搁着放不下，是因为在拍完屁股那一刻自己也吓了一跳。

那一刻我没有感觉到那是我拍的，我似乎不受操控，我好像被他人借手机被动行事，那个随心所欲毫无理智的我让我想到了我的爸爸和小时候挨揍的我。

是的，小时候总是提心吊胆，只要老爸在家，我们都得看脸色行事，不知道哪句话哪个表情就会掀起一番腥风血雨？毫无由头就发脾气，就会动手打我的爸爸简直让人担惊受怕，老爸似乎也不要生气的理由。

所以，这样的童年记忆一直都在，也一直都在操控着我，我会在不知道的时候被迫重复执行。

果然没有疗愈的终将传承。