一天放学后，我接笛哥时，心想一天没抱了，要给他个大拥抱，结果看到他从学校出来一直不开心。问他怎么了，发生了什么事情了吗？他就说我表现不好，不听话，我不是个好孩子。听到这我心里特别难受，平时特别自信充满阳光的男孩，怎么被贴画标签了呢。但是事情没弄清楚之前难受也没用，我就和老师了解一下情况。如下
后来仔细琢磨，儿子会因为绘本的故事，花草凋零而掉眼泪；会非常在意周围环境，观察到我们常人不容易观察到的细节。随我，属于高敏感人。我会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关，我做错了什么”的过度思考中。会因为老公很久没拥抱就陷入他是不是不爱我的猜测中。
后来翻越资料发现高敏感也不是想象中只有事多，心思重一方面；这类人非常敏锐，他能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是非常高情商的人群。大家千万不要觉得，高敏感的孩子就是情感过多很脆弱，那么就简单粗暴地多打击，多提供挫折。这是非常错误的。高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。
孩子的成长大环境是家庭。我们家长能做的就是帮忙孩子构建一个强大的内心。教孩子课题分离，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的课题不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。晚上睡前和孩子复盘，告诉他老师只是针对他的行为，并不是针对他人，老师很爱他，可能是因为事情比较多，方式不太好，就像妈妈有时忙起来会忍不住发脾气一样。但是都是很爱你的，只是方式需要改进。平时的复盘多了，儿子也知道，然后说，老师可以告诉我该怎么做啊。我说：是滴，下次如果老师说你不乖时，你也可以问下老师，我哪里需要改进，我努力。还有，妈妈并不觉得你不听话，我们要思考一下哪些话该听，如果别人说的话对我不利，我也可以发表自己的观点。帮孩子认识到情绪针对的事情而不是人。
当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。当孩子大哭时不要让他控制情绪而是尝试说，“你好伤心啊，来抱抱，我陪着你。让孩子明白自己的情绪，伤心是正常的宣泄。我们生气时告诉孩子：我很伤心，但这不是你的关系。有些人会说：不是因为你在这，我也不会那么伤心。其实是把自己的情绪责任推给了别人。
从小事情中带着孩子明白什么是我的情绪，我需要负责，什么是别人的情绪我不需要负责。
以前特别怕犯错，现在反而发现错误能不断的让我成长，孩子是一面明亮的镜子，照出我太多的问题了，我才发现我需要学习改进的地方太多了，虽然进步的速度赶不上笛哥成长的速度，只要在路上就不怕路途遥远，加油，奥利给……
