我原先以为，忘却你，需要一辈子。那是在我最爱你，想到有一天可能你我要面临离别之时。
今晨，我想起你。你我离别已经很多年了。想起你，开始变得模糊。想起你，不再那么痛苦。想起你，影像渐行渐远。
原来，没有什么事不可以忘却的。时间是最好的医生，它能医治一切的痛苦。
我看了看自己的双手，也许是早晨刚刚想来的缘故，双手有些肿胀。我使劲用力把手攥了一下。又一下。然后躺在床上的我，把双脚勾起来，又放下。又勾起来，又放下。重复着这些动作。我是让自己恢复精力，恢复大脑的精力，好让我完成这篇文章。
你知道吗，你走了多少年，我就开始病了几年。几度丧失性命。这就是你走后我的生命状态。我现在写这篇文章，是想中断这样的生命轨迹。因为，我不想再病下去，我想健康地活着。
昨日，读到村上春树的一句话：孤独也是好的，只要在这个世界上还爱着一个人，就能够活下去。哪怕不能和他生活在一起。
我其实不止地一次读到这句话。每每看到，都被击中内心。因为这些年，我就是依仗这样的信念活着。当我被疾病击倒时，我就一遍遍开始回忆你我在一起幸福的瞬间。我开始回忆你的脸，你的的眼睛，你的手，你的眼神，你开车的姿势。你说话时看着我的赤城。能够回忆你的，我都要让它们在我心中不断被唤起。在不断被唤起的是，等于它们又在我的记忆中深埋了一次又一次。我既想忘记你，因为太痛了。又想永生记着你，因为太爱了。
我常常偷偷地去看望你，就像多年前一样。可是我再也不能像以前那样见你了。永生都不能再见了。想到此。我的心里又作痛。你转身的那一刻，我就知道永生不能见面了。因此，我那就把你的背影深深地刻在我的心里。
我常常走过你走过的地方，每每走过，我就几乎看到是你走过。然后内心就涌起一阵幸福感。一次次地这样想象，一次次地哀伤。一次次地憧憬。想象着你站在那里，哀伤着你的离去，憧憬着你可能再现。但是，结局是一次次地失望。
今年，我决心忘记你了。真正的忘记你。我决心不再靠回忆你而汲取生命的力量。我要靠我自己的生命力获得新生。从今天起，我不再偷偷地看望你。彻底改掉这多年的习惯。可能这很难。因为已经坚持了多年。我需要超常的毅力去做到。但是我愿意去尝试。
我想翻篇了。新的生命篇章里不再看到你。当然，也没有别人。我就是想过一种没有你的人生。记忆里也不能有你。向彻底地忘却。我就是想知道，这样的人生是一种什么样的人生。是不是会很明亮和清澈。
此刻，想起你。没有那么痛了。也许时间太久了。痛楚变得遥远而稀薄。我想写这样的一篇文章，向你作别。其实，真正地忘记想必是难得。我身边好多物件提醒我，你时刻在白随着我。我不想把它们扔掉。我扔掉的只是一颗日日思念你的心。我可以天天见到它们，但是我不想再日日思念着你。我希望想起你时，就如同想起一个普通人那样，没心没有波涛汹涌。
我最好的爱，最愿意付出的爱都给你了。我从不懊悔。你永远地走了。也带走了我最好的爱，最愿意付出的爱。今生不会有第二次这样的爱和付出。因为，我已经倾尽所有。没有能力，也没有余力再去投入一段感情。孤独一人，将是我余生的生命底色。
我不恨你，怎么会恨你。你给了我那那么好的爱。真的是很好很好的爱。而且给了那么久，那么长。我知足，我感激，我幸福。不能永生在一起，却是憾事。可人生不就如此吗？谁的人生没有憾事？我此生与你交集如此之长，足够我幸福一生。
我没有负你。全心全意地付出了我全部的爱。能够给与我能够给与的爱好的爱。我对得起你。你是我此生唯一对得起的人。我想到这里，很是骄傲，很是幸福。这一生，我真挚热烈地爱着一个人，那么长，那么久。
好了，该说再见了。是时候开始说再见了。我要开始新的旅途了。一段没有你的旅途。这段旅途中没有了你。我是说，在心里，没有了你。
