周一老公一早起来又说要上班，然后急急忙忙又出门，我的心里真的一阵阵冰凉，放假三天，每天都不愿意呆在家里，我又不舒服，这感觉真的太难受了。尽管他出门时说下午就有空，但我还是强忍着难受跟他说，你忙吧！

洗漱，做饭，搞卫生。儿子写作业，女儿依旧叫不应去洗漱，我真的特别难受，这个家到家我到底还要怎么维持，真的太累太累了。正当我忙完在洗头的时候，老公回来了，我终于忍不住放声大哭起来，老公来安抚我，可我却觉得怎么我就这么可怜，可怜到我自己都不想要看到自己的模样。

老公说，对不起，是他看错了。昨晚喝多了，断片了，完全不记得了。我听了真的很难过，为什么上天要如此对我，我真不知道还要怎么做。。。。。去，留请给我指示！！！！

吃过饭后，老公提议说去走绿道，我也是很纠结，几天没睡好，身心俱备，确实不想去。但孩子跟着我也好久没出去玩了，难得天气好，我也确实想出去。

走绿道太长了，好热，我怎么也进入不了状态，内心感受到冰凉，没有温暖，因为感觉特别陌生，我对他好，感觉很怪，他对我好，我不确定，很矛盾。

傍晚回家的时候，我看到巾英会的伙伴的聊天内容特别共振，并且情绪失控了，还没进家门就眼泪狂奔，再也压制不了了。到底怎么选，我害怕选择，我太累了，坚持不住了，我好想跟爸妈说，好像听听他的建议。

晚上，我跟老公说，交社保的事我想跟父亲商量一下，年后再做觉得。

仕琼不建议我跟父母说这事，我知道她的出发点是不要让父母参与进来，但我真的不想他们参与，可是我真的特别累，感觉整个人虚脱了，我怕我撑不下去了，所以，一晚上都特别纠结，不知道怎么办才好，说与不说，我问了内在的宝贝，宝贝告诉我说，想妈了就打电话跟他说，没事的，爸妈是理性的，别害怕，他们会接纳你的………

周二上班了，白天我还是感觉比较好，开始听录音，写舒缓，感觉自己太着急想要答案。一切都挺好的。傍晚的时候，我给老公发信息说，我想邀请他晚上吃饭，他同意了，并且我也开始准备晚餐，期待一家人共餐的情形。

儿子因为肠胃不舒服，中午和晚上也吃不下去，而我也是好几天不舒服。老公我也等不回来吃饭，打电话给他说，在外面有事，一会回来吃，听背景声音，他已经吃上了，这感觉真的炒鸡难受。被骗的感觉，被抛弃的感觉，被不重视的感觉都通通跑出来了。。。

也不舒服，我决定带他去看医生。我再次打他电话，告诉他，他说马上就回了，我说不用了，我带他去看医生，他告诉我把女儿接给他。

见到他的时候，很明显感觉他特别不开心，觉得我有意为难他。心里很不是滋味，我知道不能怪他，这都是我以前造成的结果。我的受害者模式，真的太可怕了。

抽血，检查，医生说急性肠炎，我急忙问老公，女儿的有没有好点，这全家有三个是这样的情况，肯定是食物不干净了。跟老公说，他问是不是那天鸭肉没熟透的原因，我才恍然大悟，但那天，也说重新煮，老公说没问题，烤箱加热一下就好。我们的对话又感觉特别不好了，哎！怎么感觉跟他说话都特别累，不知道怎么说才对。

晚上回来，洗漱睡觉了，我拉老公又提起那事。因为我害怕他明天在不在家，话一张口，他就特别生气，怪罪我整天纠缠这些事情，换来换去。我顿时很委屈，感觉跟他说话真的没有话题，你怎么说，他都是这个反应。

我说你先忙，我不说了。他可能意识到语气重了，反过来安抚我说，我被你搞的太累了，我忙事情，你又旧事重提，到底要怎么变。为什么这么纠结，我们之间总是为了小事纠结，真的太累了？

我也忍不住了，告诉他说，你纠结，我怎么就不能顾虑呢？我也在考虑，如果我们过不下去，我肯定要为孩子想后路，为自己计划出路。老公生气了，怎么就过不下去呢？说好了过完年后处理，现在马上过年，工作肯定安排不了，女儿的事我也着急，上次还跟领导吵了几句，我们工作几十年，帮别人解决不少问题，如果我女儿读不了，我也不会放过他们

我纠结到底要不要过下去，我没有安全感。老公说，你担心这么多干什么，我现在自身都难保，我还有什么条件去找小三，小四。

我知道我怎么纠结都是没有用的，因为他每解释一句，我都会有下一个问句等着他，并且检验他的行为举止。我真的无法平静，太害怕了，无力感特别强

我真的太累了，我们各自背负的东西太多了，我感觉真的站不起来了，现在又找不到让我真正开心的事情，身体难受，不想起来…………担心，恐惧，无奈………