小时候最爱宫崎骏，因为宫崎骏的世界里没有坏人，天空永远是蓝的，夏日的时光也总是那么美好，每个人都像龙猫一样无忧无虑。那时候我几乎看遍了宫崎骏的每一部作品，包括最爱的《千与千寻》《红猪》《魔女宅急便》……每一部都让人爱不释手，一遍又一遍。你也许永远都不会理解一个小孩子写完了作业、洗完了澡然后舒舒服服的跑去床上看宫崎骏的动画时的兴奋和幸福。
现在仔细想想，不知道自己当初为什么那么爱宫崎骏，好像有一种莫可名状的感情，这种感情一次次让我魂牵梦萦。比如每当我看见土崩瓦解的天空之城和安详而又孤单机器人，我就莫名地悲伤，即使是没有一句台词，甚至是没有为之感动了一百遍的久石让，单单是看到那一幕幕场景，都让我难以抑制住盈眶的泪水。
比如每当我看见不会说话的龙猫，我就莫名地开心，羡慕那种美好的童真与童趣，就像是雨后清晨吸入的第一口空气，清新可爱。再比如每当我看见千寻与白龙的告别，我都有一种说不出口的遗憾，那是一种卡在喉咙里的留念。千寻的爸爸妈妈都得救了，千寻也到了与白龙说再见的时候，千寻也即将离开那个美丽的奇幻世界，重新回到现实的生活当中……但我却不愿意接受这样的结局，假如我是千寻，我宁愿一辈子活在那个美好的梦里，梦里面有白龙，有无脸男，唯独没有结束。但电影终究还是结束了，千寻没有回头，一次也没有。故事也走到了尾声，没有然后……
慢慢地我长大了，渐渐也不再整天整天地粘着宫崎骏了。我的注意力似乎转移到那些看上去更深奥的问题上面。比如什么形而上学、什么人性的枷锁、什么陀思妥耶夫斯基之类……然而对于宫崎骏我反而有些厌烦了，甚至于到后来甚至发展到了嗤之以鼻的地步，认为他的动画都不过是一些美丽的假象。再到后来，生活中遇到了一些小小的挫折，我更是变本加厉地批判宫崎骏就是一个骗子，他描绘的是一个根本就不存在的天方夜谭，都是骗小孩的玩意儿。真实的生活是 a piece of shit，随处可见的尽是一些操蛋的人和操蛋的事，永远也不会有那个令你神往的移动城堡，而宫崎骏做的那些东西都只是一些腐蚀心灵的毒药。深陷其中只会让你无法自拔、脱离实际，然后夜以继日的做着一个又一个没完没了的白日梦、自欺欺人。
再后来，我的父亲慢慢变老了。我必须要独自面对人生了。想努力把这条路走好，才发现有多困难。脑海常常会出现这样一种幻觉——好像付出的越多，反而得到的越少。人生也变的不再那么纯粹，那么非此即彼。原来的我好像过于年轻气盛了，总是十分自信，也不知道哪里来的自信，总是把事情看得那么简单、一切来得那么容易。我开始不再像从前那样心比天高，也不在像从前那样无忧无虑了。我开始懂得“心有猛虎，细嗅蔷薇。”的重量比“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。”要大得多。再看宫崎骏，顿时有一种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”的感觉。纵然身处的环境环境怎么变，纵然对人生的态度怎么愈发阴暗、愈发模糊，宫崎骏一直没有变，我通过宫崎骏看到我的本心也没有变，那种昔日的童真依旧还在记忆的海洋飘荡。终于我才真正看懂了宫崎骏，我终于才真正理解了看似矛盾的宫老。
最近听说说宫老又重回动画制作人的行列，不管是不是真的，我的心里都是开心的。开心之余，不妨又重温了一遍《幽灵公主》，才有了以上的有感而发。总而言之，最后还是感谢宫老。感谢宫老为我构建了一个陪伴我心灵的庇护所，让我得以一直保持着一颗赤子之心，在风雨中摇曳、成长。
©本文版权归作者熊梓轩所有，任何形式的转载请联系作者。
