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今日内容来自第八章 聆听的力量

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新的思维需要成长的空间。当旧的信仰挤出新思维，那么旧的思维就会枯萎、消失。倾听别人，帮助人们剔除一小部分现有的想法，使他们的大脑有空间接收新的思维。当你倾听另一个人说话时，对方也在听自己说话，有时候这已经足够让对方改变他们的想法了。

很多人认为自己懂得倾听，但是事实并非如此，或者他们并没有认真听。关于“听”，我所知道的最好的定义，是一个客户告诉我的，他说“听，就是等待轮到我们说的机会。”至少他是诚实的。

听，就要多听，要有技巧地听。但是在这个只看重看得到、可测量结果的世界描述“如何”是非常困难的，导致我们失去兴趣学习如何更有效地使用听的技巧。

“积极聆听”强调的是有效聆听。但要将聆听视为一种行为技巧又过分强调了可观察行为，如眼神接触、点头、反馈性复述。所有我们所学的这些肤浅表现都是“伪聆听”。诚然，学会这些在聆听中的表现是很不错的技能，假装聆听也比什么都不试要好。

通常情况下，那些看得见的、可度量的技能，需要经过现代常用的各种考核形式和“结果导向型问责”。但是，真正的倾听是无法这样测量的，因为它要比其他可度量的技能深刻得多。

当我最近在布达佩斯谈及这个课题时，一位坐在教室后面的女士举起手说：“聆听就像性爱。”成功吸引了我们的注意力后她继续说道：“如果有欲望，怎么会没技巧呢?

如果你想感化某人，去改变他对某事的想法，真正地聆听比假装在听更有效。真实聆听有一种深层次、变革性的力量。尝试回忆一下从前当某个人很认真地听你说话，你大概也会记起你慢慢地放松心理防御，最后完全信任对方吧。

被认真聆听所获得的安全感可能会让你真实地表达你做了什么，你不明白所处的状况和自己的想法以及行为。真实聆听允许你大声地坦承你内心的不确定。当你到达人们隐藏不确定的内心深处，那就更易具有影响力了。固定的已知因素难以形成和塑造，未知因素却可延展和弯曲根据你聆听时所反馈的态度，人们能感觉到是温暖、值得信任还是冷酷、虚伪。

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如果你希望通过聆听对方的故事促使他检验自己的思想，那么你必须充满尊敬和好奇心。如果你因为“这些老生常谈的故事早就听过无数遍了”而选择拒绝聆听，你就是个伪聆听者。优秀聆听者听到的不会是一样的内容，他总会从一样的故事中听出全新的意义。

「I，重述知识」

优秀聆听者和伪聆听者的区别是什么，他们有哪些主要特点？

优秀的聆听者和伪聆听者的区别是在于是否站在对方的立场出发聆听，关注对方的情绪以及所要表达的情感，也就是我们经常说的走心。

优秀的聆听者

1.以对方为出发点带着尊重聆听；

2.给对方的感觉他是安全的，可以信赖；

3.充满好奇，善于用启发式提问引导对方理清思路；

4.注意力在对方那里，使对方感到温暖和力量。

伪聆听者在乎的是形式，比如：

1、表示出自己正在听的形式，例如眼神接触、点头、反馈性复述。

2、更为关心的是结果。

3、会有其他一些额外的动作，注意力没有集中在对方身上，比如玩手机。

「A1，激活经验」

请描述你见过的优秀聆听者和伪聆听者，并举例说明。

我见过的优秀聆听者是心理咨询师于老师。我儿子正处于青春期，在他初二的时候，凡事都爱跟家里面对着干，主要的矛盾在于手机的管理，我们担心他因为玩手机顾不上学习，所以加强了手机的管理，不给他 配手机。但是他为了得到手机做出了很多过激行为，例如连续一周不去上课、躲在自己的被窝里不出来，关上心门拒绝沟通，用剪刀剪烂了很多书籍，把我的书 泡在卫生间里，用刀刮坏家里很多家具，甚至做出要自杀的样子。现在回想那段时间真是不堪回首，内心非常焦虑和痛苦，倍受折磨。为了孩子，我和他爸爸都去上了正面管教课程，回来尝试跟他沟通，但是效果并不好。你是在一次聚会上，我把我的问题跟于老师提了，在讲的时候，于老师看着我的眼睛，握着我的手，大多时候是在安静的听我说，偶尔会问一些 问题，她问的问题，往往让我有茅塞顿开的感觉，感觉跟她说话是可以让我放心的，是可以让我信赖的人，我能从她那里得到帮助。

我见到的伪聆听者是我的儿子，我尝试跟他加强沟通，有时候会问他在学校的一些情况，他往往会用：“没什么啊，挺好啊”之类的词语来打发我，于是我就想换过来说我的情况给他听，比如跟他说我最近看到的新的书籍，刚刚发生的新闻，市区里面出现的大事等等，但他就会在旁边走来走去，偶尔应一声：“是吗？是这样啊”之类的词语来打发我。

「A2，规划运用」

给自己现在的聆听水平打分（满分10分），预计三个月后你希望达到多少分，请做一个规划帮助你实现。（注意行动计划要具体，并且多针对自己目前在聆听方面欠缺的。）

我给自己打的分数是六分，希望三个月以后能够达到八分。

我的计划是：

1.找相关的书籍或者信息来看，加强对聆听技巧的了解。

2.进行刻意练习，每天尝试跟孩子和家人多沟通，站在对方的角度聆听他们的心声。

补充阅读（提问是帮助聆听的一种方法，所以补充在这里。）

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好的聆听可以让他们再一次回想他们的故事，回头思考他们先前的结论，反省总结，再得出新的答案，糟糕的聆听，咄咄逼人，将侵略对方的思维并攻击他们的漏洞。

激进的聆听和治疗式的聆听可能会提同样的问题，但区别是他们会用不同的语调。当你引导人们向你诉说他们的故事，类似的问题如：最后一次发生是什么时候?在哪里?在场的有谁?接下来发生了什么?用一种非常真诚的语调，让对方知道你确实非常想从他们的视角看到些什么。

你的目的是让他们的内心回归到故事发生的时间和地点，复述出来，并且不要讲出最后的结论。当他们再回想到那个时候，他们就自然而然会有新的答案

例如，汽车销售员向客户推销一种有购买优先权的租赁，而对方声称“最讨厌租赁”，这时聆听比说服更有效。销售员可以这样问：“你曾经经历了什么才会让你这么觉得的呢?”或者：“你听说了什么故事让你觉得汽车租赁不是一个好的选择?

如果汽车销售员一直坚持只听不说，那么最后他至少可以了解到这位客户对租赁到底有什么不满；最理想的情况是以客户的回应结束：“我猜你这边的租赁政策可能有所不同，和我说说看！”