人，越是在乎的东西越会为之思虑，大脑在此时仿佛成了暴走的机器，控制不了，也切不断电源。
人也很难说清是悲观或是乐观的生物，因为个性不同，想法也不同。但在我看来，悲观的人要居多吧。并非是指生活态度消极悲观的人居多，而是在不断盘旋的思虑中越陷越痛苦，越陷越悲观的人要居多。因为人啊，总在不经意间就会想到最坏的结果，然后为之牵动纠结，继而影响自己的心绪，状态。
昨夜与爱人聊天，起因为一件很细小的事情，我做了正常的回答，但因为回答不够贴心，不够暖人，爱人在文字上表现得生气。不过生气只是爱人的装模作样，只是爱人的撒娇玩笑。但我接下来为了缓解爱人装出来的怒气，却没有给出爱人想要的话语。原因是我不知道爱人想要听什么话，我的回答没有满足她，却在回答中表现出了自己的严肃认真。这是一个不讨喜的行为，因为这让原本的玩笑失去了颜色，爱人也在对话中索然无味失去了兴致，变得冷漠。于是这更加剧了我心中的忐忑。
是否看起来只是我单纯的不通情调，不懂幽默？可能是吧，我把爱人看得太过重要，即使她的玩笑也会牵动我的心弦，让我随之而动。我害怕即使是玩笑说多了也会成真，我觉得即使是玩笑，害怕看到的文字看到了依然会害怕。所以我在玩笑中的回答变了形，在爱人自发的认错后依然难过，因为伤害已经造成，没有治疗，就只能等待时间去愈合。
与爱人结束对话后，我的内心依然委屈，就像一个不成熟的孩子，满怀热情却成事不足。我的热情让我觉得我应该是一个受害者，但造成的结果我觉得我可能是一个加害者。所以我委屈难过，为了我那不被理解的热情委屈，为了我不能尽善尽美的不够成熟而难过。我觉得爱人不够爱我了，我也觉得我可能不会那么爱她了。我总想在内心找到为自己的委屈宣泄的途径，所以不想再主动去搭理爱人，因为这样就能显示得我没有之前那么爱她了，这样是不是就能宣泄我心中的委屈了？因为我好像报复了我的爱人？
只是，这样的行为终究太愚蠢了，我想发笑，笑自己差点成了一个让自己耻笑的傻瓜。我的爱人，我终究是爱她的，我所期盼希望的，终究是她的爱。这样的行为只会让我们的距离拉远，让感情变淡。所以我决定停止再思考了，过去的就让它过去，事情发生了也许影响会永远存在，但我不能为此就止步不前。我还有为了两个人而规划的未来在远方等待，前行的路上总有波折，我应该看着远方。
2017.5.13日晨
比起脑海里盘旋的思绪，更该做得是给予温柔的微笑。
