昨天下午开会后要写一篇新闻稿，时间很紧张，联系了相关人员，得知可以当天发出，遂放心，但联系了许久，他虽答应好好的，但是一直没发出，因为时间已晚，我也不好意思一直催促，但当时内心就像竹筒吊水一直七上八下的，焦虑紧张的情绪拉扯着我，让我有种快要窒息的感觉。
我知道自己又掉进了习惯性的焦虑模式，这种模式在我的生活中经常出现，比如说，临近交任务时总担心被领导吵，快要交考卷时总担心被别人鄙视指责，众目睽睽之下时总担心出错不知所措头脑空白，付出了很多努力内心积累了很多压抑又不知如何释放，这种焦虑太熟悉，仿佛与我如影随形，直接导致我的生活总是阴云密布，所以我在压力来到的时候很痛苦，为了避免这种痛苦我总是逃避新来的挑战，他们不了解我为什么总是在关键时刻顶不上去，那是因为我的恐惧太多了。
就在昨天我和这种恐惧静静地呆在一起的时候，我想寻找这种恐惧的来源，是源自于哪里呢？是源自于小时候的被忽视吗？是源自于小时候的遭受的白眼吗？是源自于小时候的责骂与不被肯定吗？一切不得而知，我总是在想哪些是我能做的，我是不是做的还不够多，是不是做的还不够好，但我的心又一直觉得自己尽了最大努力。我的头脑一直在批判它，她很混乱，她就仿佛是我的内在小孩，头脑是身边的大人，他说你做的不够，不够，你没有尽力，而心是那个受伤的孩子，她说我是怎么想的......，大人说，你说的不对，小孩说，我尽力了，于是它们就开始打架打架，于是我就混乱了，原来我的精神病是源自于此，原来我的内耗是源自于此。有人说要遵从本心，那么遵从我的心吧，我爱你我的内在小孩，你尽力了，你已经做的很好了，你无须向别人证明，你本来就很好很棒。
一生遇见这个事实也是不枉此行了，能让我从这个轮回里跳脱出来也是人生圆满了。
