这几天，孩子们就要陆续迎来期中考试了。

9月份欢欢喜喜送神兽归笼的情景还历历在目，这一转眼，变凉的不止是天气，还有父母的心。

毕竟，期中考试近在眼前，一个学期过去一半了。

孩子们学得怎么样，是骡子还是马，是时候拖出来遛遛了。

于是，各位老父老母也紧张起来了，他们脱掉小西装，扔下PPT，加入陪娃复习的大军。

不过，几次复习下来，状况有点出乎意料。

有的家长惊觉：我原以为给孩子查漏补缺，没想到他要我女娲补天。

还有的家长生无可恋：我看他每天也和同学一样上学上课放学了呀，到头来怎么一问三不知，难道他上了个假学？

总之，一顿操作猛如虎，几家欢乐几家愁。

眼瞅着马上就要考试了，家长再怎么着急也无力回天了。

但是，等孩子期中考试的成绩出来了，无论他们考多少，父母都别对他们说这3句话。

“考这么差，你怎么这么笨！”

有些父母看到孩子考得不好，没有达到自己的预期，加上信奉打击教育，于是会本能地蹦出这句极具杀伤力的话。

殊不知，一旦给孩子贴上“笨“的标签，孩子会陷入自我否定，从而停止努力，破罐子破摔。

他们会觉得，反正爸妈觉得我笨，那我再努力也没有用了。

我辅导女儿的时候就深有感触，我还没有说出“你怎么这么笨”这种话，

我只是着急说：“这么简单的题目你怎么也不会啊？”

谁知，她憋红了脸气急败坏地跟我说：“我就是不会，我就是笨，我就是考不过他们学霸。”

后来，哪怕我再着急，我都试着鼓励她：

“你这一次阅读理解也进步了，就错了一个，比上次好多了！”

“这次作文写得不错嘛，下次咱们再加一点细节描写就更好啦！”

在慢慢地鼓励下，孩子真的一点一点在进步。

她欣喜又害羞地跟我说：

“妈妈，你说的对，我真的能做到，这一次我竟然考得比XXX（他们班学霸）还多呢，我以前想都不敢想。”

然后我夸张地回她“：那当然，我就说过我的女儿可以的。”

对于孩子的教育，鼓励远比打压来的有用。

还记得之前有一个爸爸，儿子考了7分，他非但没有骂儿子，还买了一整车鞭炮庆祝。

原来，儿子成绩不好，之前经常考0分，这次竟然考了7分，爸爸觉得要鼓励一下儿子。

没想到，接下来的考试儿子竟然考了57分。

这就是鼓励的神奇力量。

心理学上有个著名的“皮格马利翁效应”。

心理学家将智力水平完全一样的两组学生交给不同的老师，并且告知其中一组学生的老师这一组学生智商更高。

没想到一段时间下来，贴上“智商更高”标签的这组学生测试成绩明显优于另一组学生。

这一结果表明，教师的期望会传递给学生并产生鼓励效应，使其朝着教师期望的方向发展。

父母教育孩子也是一样，你的每一句鼓励都会春风化雨般滋养孩子。

“我为了你这么辛苦，你怎么对得起我！“

毫无疑问，大部分父母为了孩子倾尽全力，当孩子考得不好，父母难免会心灰意冷，觉得付出那么多不值得。

可是这句话却会让孩子产生负罪感。

我有一个朋友，读书时是个不折不扣的学霸，毕业后有着很不错的工作，

但是为了照顾孩子，为了把孩子培养成像她那样的学霸，她辞职了。

从此她每天除了照顾孩子的吃喝拉撒饮食起居，还要学习各种知识以便更好地辅导孩子。

可是，学霸并不一定生出学霸，鸡娃也并不一定鸡成功。

结果就是，孩子一考差了，朋友就无法接受，她觉得不管从基因角度还是她后天的努力程度，孩子都不该考不好啊。

更要命的是，一想到自己放弃了事业都没把孩子辅导好，她就特别崩溃，甚至后悔，

然而，这种情绪难免会传染给孩子，越是这样孩子压力就越大。

有一次我问孩子：“你为什么学习这么用功呀？”

她毫不犹豫地回答：“为了妈妈，妈妈为我付出了这么多。”

她不假思索的回答背后是她努力迎合妈妈讨好妈妈的心理。

她会觉得妈妈对她的爱是有条件的，从而迎合父母，没有自己的内驱力。

当一个人的所有努力都是为了讨好别人是很恐怖的。

就像《小欢喜》里面的英子，妈妈离婚后，放弃了老师的工作，一门心思照顾英子的生活和学习。

妈妈付出所有，英子觉得只有好好学习才能回报妈妈，于是她在妈妈面前藏起了所有的不开心。

可是，英子最终被这份令人窒息的付出感折磨到崩溃了。

她连续34天失眠，最终决定逃离妈妈。

我们总觉得，我们为孩子付出了这么多，对Ta有要求有期待不应该吗？

没错，我们可以有要求有期待，可是不要用付出感绑架孩子。

毕竟你把孩子生出来也没有经过孩子的同意啊！

既然如此，就不要让你的付出感成为孩子的负罪感。

“考了第二名，第一名是谁呀？”

对于很多父母来说，孩子的好和不好都是比较出来的。

孩子这次进步了，你说有什么用啊，那谁谁谁还不是比你多。

孩子这次努力了，你说努力了为什么没有人家考得好啊。

主持人马丁曾经在演讲中讲述了他和父亲之间多年的战争。

在马丁眼里，父亲是个从不会夸奖他的老顽固。

有一次期末考试，马丁考了全年级第二名，他很开心，想着父亲一定会夸他的，

结果父亲慢悠悠地来了一句：“第一名是谁呀？”

马丁当场石化。

不过他转头一想：行，我就考个第一名给你看。

结果第二年，马丁真的考了全年级第一名，他心想这回父亲没什么好说的了吧。

结果，父亲慢悠悠地拿过试卷：

“这道题我给你讲过吧，你怎么又错了？人生最大的愚蠢就是在同一个地方摔倒两次。”

这回马丁怒了，他反驳道：“人生最大的愚蠢就在于他明明想夸孩子，但是他不会夸。”

永远在被比较，永远得不到父亲的肯定，这样的环境让马丁变得特别叛逆。

随着他慢慢长大，凡是父亲让他做的事，不管喜不喜欢，他都不去做。

凡是父亲反对他做的事，不管喜不喜欢，他都想去做。

他通过不断的对抗发泄自己多年来不被认可的压抑。

可是很多父母却浑然不觉：我这样说还不是为了让你不要骄傲，继续努力。

可是对于孩子来说，怎么努力都得不到父母的认可会成为一生的情感黑洞，不断地吞噬自己。

姜文就曾说过，他怎么做都得不到母亲的肯定，哪怕他努力成了大导演，母亲也是拉着脸，他不知道到底怎么做才能让她开心。

随着母亲的去世，这成了姜文心里未解的心结和遗憾。

适时给孩子肯定，不要让孩子一直处于被比较不被认可的漩涡中。

那么，我们应该怎样正确对待孩子的成绩呢？

首先，不管孩子考得多差都坦然接受。

我们无法改变既定事实，发泄情绪甚至打骂孩子一点用都没有，尤其是父母两个人一起吼孩子更是孩子的噩梦。

其次，客观看待成绩。

家长不要看到分数就炸毛，要冷静下来，坐下来和孩子一起分析试卷。

看看孩子的问题出在哪里，肯定孩子进步的地方，指出孩子的不足。

最后，确定下一阶段的学习目标。

针对孩子的情况，制定阶段性学习计划，确立目标。

这个目标要客观，不能过低，这样没有激励作用，也不能过高，应该让孩子垫垫脚就能够得上。

一次期中考试只是孩子人生中众多考试中不值一提的小考。

人生的路很长，作为父母，放下对孩子的过高期待，放下内心的焦虑，接受孩子原本的样子。

努力让孩子成为一个幸福的人，才是我们和孩子相伴一场的意义。