还记得曾经和妈妈聊天，觉得她这辈子太苦了，爸爸对她不太好。我一直想对她好点，弥补下我爸对她的不好。不过她说，我和你爸感情还可以，哪对夫妻不吵架，我们还算少的，有人家打了肋骨都断了。比如大舅妈家。
纳尼，我都呆了，我一直觉得他们感情很不好的，我一直以为我妈恨我爸的。原来他们眼里不是这样，他们有他们的交流方式。一切的同情和可怜只是我的自作多情，多管闲事。
还记得，曾经看到腹黑律师把一个当事人绕得团团转，我忍不住了，就挺身而出，告诉那个当事人，这个律师怎么骗人，怎么匡钱。我还以为别人会受益，实际上那个人到最后说，我哪知道你和这个律师什么矛盾，关我什么事情。
实际上我的挺身而出只是满足了自己对那个所谓坏律师的厌恶之情。不是那个当事人自己需要的。那个当事人也需要这个坏律师教会她一些功课。
这次，同样遇到这个坏律师当我面哄当事人，我已经平静了。我知道这个当事人命里遇到这个律师，这个律师一定会教会这个当事人一些功课，一个愿打一个愿挨，这个是自愿的。如果当事人哪一天知道了，她一定会自己学到一些东西。这是不需要他人额外教的。她会按照命运的安排自己学到的。外人的所谓提醒都只是自己的需求。
还看到我们的父母总是担心我们会被欺负，记得pp和我说过，想到你多可怜啊，在单位里面全是一个人在闯，没有人可以帮你，哪个哪个，有父母帮。实际上，我想的是，我都是自己一个个处下来的，我觉得特别踏实，我一点点进步也是自己获得的。实际上是pp站在自己的角度看问题，而且她说的是如果自己这样，她会觉得自己可怜。这种可怜感觉，是她的，不是我的。同样的处境下，我感觉的是满足踏实和幸福。
还有的父母总怕子女将来少吃少穿，所以拼命留了很多钱给孩子。他们认为这样就是对孩子好，实际上他们的这种好，同时也剥夺了孩子从零积累财富，从一穷二白中迸发力量的乐趣和机会。也是双面的。这种好，也是父母自认为的好，不是孩子一定希望的。孩子希望的无非是希望父母能够让自己成为自己想要成为的样子，无非是希望父母能够支持自己做一些事情，这种支持更多地是心里的支持和行动的支持，而不是那许多许多的钱和物。很多父母拼命留钱和物给孩子，实际上他们满足的是自己内在那个物质和爱同样匮乏的孩子。不是眼前这个活生生的孩子。
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太多这样的例子，我们觉得别人苦了，我们觉得别人累了，我们觉得别人需要这样的帮助了。实际上太多太多的我们觉得，都是我们自己的需求，我们做的也无非是满足了自己匮乏的内在孩子的需求，这样的需求和你眼前的真实人物是无关的。
记得看余华的《活着》，我看的泪流满目，我觉得一个人活成这样太惨了，还有什么活着的必要，我觉得他一定痛苦万分。也有外国读者，问余华，这个人怎么叫活着，不是应该叫幸存吗。余华说，从外人的角度看，他很痛苦，他是幸存者。但是从他自己的角度看，他经历了这么多，除了那些悲惨的经历，他还有一种自己还活着的踏实感，他还能看到花草，还能看到社会的变化，他自己还是在活着。
我们总是自以为是地以自己的想法看待他人，实际上他人的内心远远比我们的想法丰富得多。我们也时常分不清，哪些是他人的需求，哪些是我们自己的需求。
贺老说，看见他人的苦，就是爱了。有时候，我们能够看到他人的真正样子，看到他人的需求，看到他人在受苦，就已经是爱了。我们不需要做太多，很多的给予有时候反而是一种负担，我们只需要接纳眼前的人的所有样子，和陪伴眼前的这个人走过所有快乐和痛苦，就已经是爱了。
我们也需要充分满足好自己的内在孩子的需求，因为我们满足了自己，就不会投射那么多的同情/匮乏/痛苦在他人身上。每个人都有权利按照自己的想法过好自己的一生。每个人也都有能力按照自己的想法过好一生。他人只需要接纳就可以。
