“妈妈，我喝药了。”
“什么，你喝的什么药，闺女，你可别吓妈。”
“百草枯。”
接着我被送去了本市最大的医院。在急诊室里，被洗胃，然后送去病房，打点滴，在大腿动脉的地方做了一个小手术，然后开始“洗血”。一直与死神赛跑，直到度过了危险期，并最终取得胜利。当我重新可以双脚踩在地上的时候，我从心底感觉到，脚踏实地的感觉真好，可以站着生活就是一种莫大的幸福。
可是，我为什么要自杀呢？我并不知道这个答案。那我又是从什么时候开始有这样一个念头呢？我也记不清了。大概是从小到大我都跟着别人生活内心极度敏感和缺乏安全感开始，还是从家里有了第二个孩子，我的小妹开始，亦或者是从我开始讨厌上学开始。
我的家在贫苦的农村，父母做点小生意，起早贪黑，更多的时间都在外面奔波劳累，年幼的我因无人看管便被送去了离家不远的姑姑家。每两个月父亲便会接我回家团圆两天，继而再把我送回到姑姑家。从断奶之后到四岁都是这样过来的，大概祸根就是从这里埋下的。
四岁之后我便在本村上了幼儿园，放学之后的时间跟着父母提前安排好的邻居家的婶婶或者嫂嫂生活。一天里面我能看到父母的时间也不过是早上被叫起床到我自己走出家门去幼儿园这短短的半个小时。而在晚上，我在邻居家玩累了困了便睡了。不知何时，又是被谁将在熟睡中的我抱回了自己的家。四岁到八岁大概都是这样度过的。
就是这样的成长经历，我的性格开始出现问题。我总是小心翼翼的去揣摩别人的喜好，然后试着去迎合去讨好。而且我极度缺乏安全感，晚上睡觉总要将自己缩成一团藏在被子的一角才睡的着。并且开始不信任我身边所有的人，我的心事从来不会告诉别人，我不会让别人给我剪指甲或者挖耳屎，我怕别人会伤到我，哪怕是我的母亲也不行。
而父母邻居眼中的我却总是懂事乖巧的，不哭不闹，谁照顾都可以，不调皮不捣蛋。可是却没有人发现这份不属于这个年龄的懂事背后隐藏的心理问题。
十岁，家里有了二胎。母亲分娩完出院回家，我第一次看到小妹，内心是欣喜的。我很想要去碰触一下这个小生命，却被严令禁止了。父亲凶神恶煞的瞪着我，让我离小妹远一点，不要伤到她。我是失望的，更是不知道该怎么解释，我只是想去碰一碰她的小手而已。
从这开始父母也不再早出晚归，可是更多的精力却都在妹妹身上，我感觉到自己被忽视了。或者是因为我太敏感所以总是感觉家里我是多余的。妈妈，爸爸，小妹才是一家人，而我只是个外人。
大概就是从这个时候开始，我心里隐藏的问题开始浮出水面。我开始第一次想到如果自己出门被车撞死该多好，开始感觉死亡是种解脱。可是我并没有勇气去做这样的事情，也不会把我的心事告诉任何人，只能在晚上睡觉前在心底祈祷自己明天出门可以被意外带走。
17岁，正值叛逆期的我所有心理的问题都开始一点一点的爆发出来，打架，逃学，早恋，我被贴上了坏孩子的标签，我开始不想上学，开始思考人生的意义，开始怀疑自己的存在并否定自己。一天中有大半的时间在思考怎样才可以没有痛苦的离开，我该什么时候离开。这样的想法越来越频繁，也越来越真实，我也好像变的越来越大胆，开始敢去做这样事情。
我用胸针在手臂上刻字，当皮肤一点点被划开的时候我竟然从心底感觉到了快乐。我开始喜欢一个人独处听一些伤感的音乐看一些伤感的文字。这样的情绪在一点点的影响着我，直到18岁那年――
还有几天就过年了，可是我越来越伤感，越来越忧郁。人前我笑的没心没肺，人后总在想我是不是该走了，真的没有什么可以留恋了。就这样，在一个平静的晚上，父母都熟睡后。我在家里找到了百草枯，拿回了自己的房间，打开瓶盖，把药倒在瓶盖里，喝了下去。
其实当你真正去面对死亡的时候会发现生活还是美好的，而你的离去是对自己父母无上的打击，会给他们带来难以磨灭的悲痛。
生容易，活容易，生活不易，可是不易才是生活，不然又有什么趣儿。
