曾经有很长一段时间，我为爸爸对我的厌恶、嫌弃感受到委屈、难过、悲伤，生命一度处于期期艾艾的状态。
这几日，忽然醒悟般的看见我同样厌恶、嫌弃着爸爸。
当这种感觉包裹着我的时候，我的内在总会浮现出一个画面：我侧身对着木工房里的爸爸，脸扭过去看着他，眼神里装满了怒气、厌恶与不满。
那个时候的爸爸有时慢悠悠的砍着木头、有时只是这里看看那里找找、有时坐着或躺着。
我觉得他在木工房里风不打头雨不打脸，自在又惬意，心里很是羡慕。
所以，我这样评判他：懒、自私、只顾着自己舒服。
当那时的我这样评判爸爸的时候，心里想的是我和妈妈在田里一天到晚干活很累、很晒、很热，玉米叶子喇过的皮肤，火辣辣的，而且经常又渴又饿又累，那样的日子觉得很煎熬。
当我这么评判木工房里爸爸，并想着妈妈和我很辛苦很累的时候，我觉得爸爸应该关心一下我们，比如，烧点饭在家等着我们回来。
写到这里，我想对爸爸做一下表达，同时也有一个看见。
我想对爸爸说：“爸爸，你在家里做木工活可以坐着可以躺着，也可以慢慢干，我觉得你很舒服，我很羡慕你可以呆在家里。我和妈妈在地里干活又晒又热又累，有时候还又渴又饿，腿都提不起来。你是大人，干这么轻松的活，我是一个小孩干地里那么重的活，我觉得很委屈。”
“不过，我知道我不去干，妈妈一个人去干不完，而且我怕妈妈一个人很孤单，但是，爸爸我渴望在我们晚上回到家之前，你给我们把饭烧好，可以吗？”
爸爸听见我对他这么说，他说：“我觉得很羞愧，是我疏忽你和妈妈的感受了，而且在做饭这件事上，我也确实有偷懒，很对不起！”
听见爸爸这么说，我破涕为笑，既委屈又开心！
我看见了什么？
我看见在爸爸一次次长时间的“要知老知少、体贴、诚实、说话算话、懂事”说教下，我的内心被拔高。
加上我害怕他们生气发脾气，就在对他们的察言观色中，关注着他们的感受，说话做事在谨小慎微中体谅着他们的感受，而忽略了自己的感受。
从身体上，我跟着妈妈的节奏，妈妈总说草要及时锄、苗要及时去、肥要及时追，表面上妈妈被农时催促着，实际上被害怕没饭吃催促着。
就这样，我内在被一个声音“快点、抓紧、赶紧的”催促着，而失去自己的节奏，一个孩子边玩边干活的节奏。
绕了一圈，像是我在评判爸爸，实际上是爸爸对我们心里上行为上很多要求背后的评判，反弹到了他自己身上。
对我自己来说，活进了爸爸的理想化的要求之中，而切割掉了一个孩子可以有的玩耍、撒泼、撒娇、偶尔撒个小谎等不被大人允许接纳的行为。
从而令生命因失去了另一面，而变得单薄没有生命力。
