我愈发觉得，自己的这辈子是无法善终的，又或者我的这辈子是很可能无法善终的，如何这个很可能给了善终的那么一点希望，那就多那么点希望吧。自我的感知能力过强了，什么东西都能想东想西，脑子一刻儿也停不下来，那要怎么办才好？很是头疼头疼？最打的毛病就是想的太多，做的太少，动不动就沦落入狭隘思想的胡同，一如既往的什么都不知道。

一月，开始工作稍有起色，终于能做自己岗位上的项目了，是的去挖土，去刨坑，做土壤剖面，做土样检测，写？改相关的报告文案，但是为什么你为什么总是如此的多愁善感，不就是有一次淋着小雨挖坑吗？不就是不够深了用手掏了一部分吗？如果你是别人或者会无感，为什么又要反复咀嚼？也就这么不足十个的项目，挖图离职后才发现手上也有一层薄薄的老茧，没有吐槽很苦的意思，这只是工作，比之前跑野外的那份工作根本没法比。反而还在纠结犹豫要不要做回林业的工作呢，可笑至极。这是后边一月到三月生活的折影吧。

上班住公司的公寓，经常坐公交遇到一个女生，之前出门做核酸也是经常遇到，好像又有了心动的感觉，上次已经是四年前了啊，后面它搬宿舍了，是总公司对面楼的，素不相识。但是年底因为她搬宿舍了，一直没再遇到，过年的时候部门轮流拿红包的时候又遇到了，真是窃喜不已，下班的时候走去公交也正好遇到，赶紧追上去要了微信，还厚着脸皮跟着去坐地铁，哈，也就这样。后面给她发信息总是故意不回信息，无趣，也便如此，不了了知。

一月到三月底都很忙很忙，但是忙完过后，又开始无事可做的放羊模式，那时候想省钱想存钱，疫情获得了在宿舍煮饭的新技能，也延续了，开始中午带饭的生活，能存一点也是一点吧，再有就是外面的快餐真吃多了也觉不好吃。后来存钱感觉也存不了多少，开始在网上接单画地图做兼职，头一个月摸鱼炒更，挣了3k，证明这个技能还是有点东西的，但是经常忙活不分黑白，经常顾不得正常饮食作息，这种一股脑一股劲，可笑也可悲。但也确实有点甜头，还是高兴的。后面自己也觉得这样做对身体不好，对以后发展也可能不好，毕竟都是些基本的工作，感觉也没啥技术含量，就停下了一阵。值得一提的是我经理就坐我旁边也对此不理，确实他这方面的初事练达，某种程度上能豹窥一斑。

然而四月兼职，我好像又陷入另一种自己无所不能的虚幻之中，时间是宝贵的，甚至，将很多时候的时间用金钱去比拟衡量，以前坐车回家需要地铁和公交，长达两个多小时，花费10块多，如果这两个小时可以用打车换来时间和舒适，多出的时间就是生产时间，不就是在为自己创收吗？我开始算盘，然而？命运？我后某月的某天，刚好遇到了一个本地的老板拖着行李等公交，对话中记得也是挺有趣的，自然倒不是什么特别大的老板，不过当时确实从其口中了解行情如此不好，所以？好像也结论也不冲突吧。但是后面我也多不打车，因为我知道省下来的时间回去也多愿意躺平，那还不如省点时间在车上发下呆吧。

五月，是我这一次见海，大学的朋友邀请我们五一假期去他家做客，去了湛江，第一次看海，还是非常震撼的。去年的五月一次次跑野外，野外丛林穿越式的见连绵的大山，山有了，海有了，下回也许得去看雪，去看草原和荒漠，经历的认识和观念的认识完全就不是同一层次的东西，知行合一，我觉得确实行知合一更得宜，至少在我个人的认知里是这样的。同时这次的经历也给了我莫大的震撼。关于家庭背景，关于人生阅历等等等等。人就是社会动物，不比较是不可能的，但是你想要什么？你又是否真正了解？

六月中旬辞职了，还被之前工作的经理又放了鸽子，又摆了一道，确实这个人真的不是什么好鸟啊。6月19日搬家回学校附近，备考二战，工作了一年，又准备考了，刚辞职的感觉，在这个房子里面，我感觉一种很缥缈的感觉，那种感觉很像小时候在河里学游泳，救生圈脱掉之后的感觉。一点安全感也没有。我一直在怀疑自己，在如此一个新的环境里面如此陌生，我的天，我竟然又回到了这里。现在考完了，还在这里，也是这样，因为没有收入来源，也许这个救生圈就是一份工作或者背后稳定的薪资，社会就是汪洋的大海，人总得凭借自己有限的能力扑通扑通折腾着学会生存吧。特别对于我这样穷苦孩子背景出身的更如此，但我的苦又没有苦到一种境界，父母仍旧有纵容和包庇的机会，所以自己还是会捉住机会去摆烂，放纵和腐烂吗？我应该要讨厌这样的自己。但是这不得不去面对，这也是自己的一部分。

七月到十二月，中间反反复复，经常学，也经常摆。但是这一年的在外经验给了我很多与以往课本学习不一样的体验和理解，这种感受深刻很多，且学习应该是占主要部分，但是我还是懊恼为什么自己会这样子，搞不明白搞不明白？坚持到底考完了就是胜利好吧，就是这样子了，无所谓了，打工也没有什么的，就当时兑现自己当初的诺言也罢。好像很多东西都不得强求，那就这样吧。

考完一直在摆烂，已经过去了7+11天，总18天，或者明天继续？矛盾论和辩证法也解析不了太多，行比知更重要。明年是个木龙本命年，世界本就动荡，不甚太平，应对未来仍有期待。