每一次与我学生的父母聊到他们的孩子，他们都会向我反馈一个情况，说他们的孩子现在都不与他们说话，越来越不懂孩子心里究竟在想什么。
这确实是个问题，父母与子女不交流，彼此之间的隔膜就会越来越深，不利于亲子关系的健康发展。我必须做家长与学生之间的桥梁，帮助他们消除隔阂。关键是，隔阂在哪里呢？
我故意笑侃学生：据你们父母说，你们在家里总是端着，父母舔着脸跟你们说话，你们都不搭理了，真有其事？听说有些同学更过分，父母一开口，一句"烦不烦"就把父母的嘴给堵了，哀哉乎啊，被自个儿亲自生下来的小东西虐️得不要不要的，情何以堪啊！
我话一说完，学生就纷纷控诉父母，说，我们哪里不跟他们讲话？是他们根本不听好不好？还有就是根本听不懂好吗，简直鸡同鸭讲，白费口舌。他们还胡乱猜测，乱贴标签，乱做评价。
真是这样吗？比如，请举例说明。
小新说，比如我在学校被同学恶意嘲笑，心情很不好，回去跟我妈说起这个事，本希望得到我妈的支持。结果我妈劈头盖脸给我一顿骂，说一个巴掌拍不响，若不是我惹事，别人干嘛要恶意嘲笑？这么大个人了，连个同学关系都搞不好！本想求安慰，反被数落一顿，我心里的火气一下子就冒了出来，又不敢把气直接撒到她身上，只好冲进自己房间，哐当一声把门关了，踢书桌撒气，然后坐着生闷气。我还听我妈在外面骂我，说我本事不大脾气倒大，翅膀还没长硬就这副德行，今后长大了，有本事了，只怕爹娘都不认了。
我听得大吃一惊，心想，换做我遇到这样的娘，估计也没什么好说的，紧闭嘴巴是最优选的策略。
小鱼说，我上完补习班回家，说补习班老师讲的内容对我来说太浅了，浪费时间，我想自己复习。我妈一听就恼火了，说，我花那么多钱给你报补习班，你还嫌这嫌那！人家是老师，再差也比你强！你就是骄傲自大，自以为是，别以为我不懂你那点小心思！你想一个人自己复习？鬼才相信，你就是趁没人监督玩手机！
这小鱼妈妈深挖掘的功夫可真厉害啊！掘地三尺都把小鱼的心思挖了出来，关键是，这是真的吗？小鱼服气吗？事实上小鱼就是不服气，于是他选择不跟妈妈说话，即使要说，也是嗯，啊，哦，呵呵，我好忙。
小灿则笑着说，我父母跟他们的父母完全不一样。我回应，那你喜欢跟你父母说话吗？小灿嘻嘻一笑，说，我只喜欢跟老师和同学说话，不愿意跟父母说话。
这就奇怪了，小灿的父母既然与小新，小鱼的父母不一样，为什么还是不愿意很父母说话呢？
小灿说，我每次回家跟他们说话，不管我说对了，还是说错了，我那慈祥的老母亲和老父亲总是慈爱地抚摸一下我的头，温和地说，你真棒，你说的都是对的，给你点赞！我真的很棒吗？明明我是错的好吗，还给我点赞，当我是傻子啊，随随便便就点赞，那赞也太不值钱了吧！
这就是青春期的孩子！他们已经有了成人感，能独立思考问题了。他们渴望被看见，被重视，被理解，他们希望父母能用心听他们说话，听懂他们说话，给予他们情感的支持，给他们提出建设性的建议，而不是一味地否定，评价，顺从。只要父母能听懂他们说话，孩子就愿意跟父母说话，亲子交流就能继续。那么，作为父母，该如何听孩子说话呢？
1.首先要有"听"的姿态。态度要认真，孩子的事就是国家大事，必须认真对待。放下手机，或者手上其他活，假如我孩子跟我说话，我一边应着，一边在手机上奋笔疾书写文章，孩子就会特别受伤，话到嘴边也会咽回去。身体向孩子趋近，作出倾听的姿势。听的时候还要做出回应，比如"哦"、"嗯"，"原来是这样啊"，"我终于明白了"。青春期孩子跟老师或父母倾诉时，听话人只要表现出一丁点不耐，孩子就会闭紧嘴巴，他们觉得自己受到了轻视，自尊心受到了很大打击。
2.其次要听出孩子说话的内容。很多父母在听孩子说话时由于心不在焉，孩子把话说完，还一脸懵逼不知所以。既然我讲了一大堆，父母都不知道我在说什么，牛头不对马嘴，多说无益，闭嘴才是明智之举。
3.再其次要听出话里的情绪。比如小新回家跟妈妈说她被同学恶意嘲笑，她想要告诉妈妈的是，她心情不好，她需要妈妈安抚与支持。结果小新妈妈却责怪孩子不会搞同学关系，导致小新的气愤升级。孩子摔门是有原因的：我在学校遭同学欺负，你是亲妈，你不帮我就算了，你还指责我，这是亲妈吗？我是你亲生的吗？这个时候，孩子要的不是充满正能量的道理，而是情感的支持。那么小新妈妈该如何回应才恰当呢？
她可以这样说，被同学恶意嘲笑你心情很难受吧？孩子一听心里就会得到安慰，果然是亲妈，她知道我被欺负心里会难受，这就叫共情。随后，小新妈妈可以进一步问孩子，你打算怎么处理这件事呢？把怎么解决问题抛给孩子，孩子就会去思考怎么解决。当然，小新妈妈也可以提供几种解决方式，比如，1.以牙还牙，小新第二天就去学校嘲笑那个嘲笑过她的同学。2.由老妈亲自出面找嘲笑她的同学论理。3.把这件事告诉老师，让老师处理。4.小新直接去找那个嘲笑她的同学，明确告诉对方不接受这种嘲笑，不希望再有下次，不然，必定找学校组织维权。5.小新可以装着没听到，不在意，忽略这件事，嘲笑的人就自觉无趣了。提供这几种方式的目的是让小新有选择。
当孩子得到了家长的支持，又有了解决问题的方法，她的情绪就会平静下来。
4.最后要听出话里的需求。孩子既然有话说，心里必然有需求。比如小鱼说补习班老师讲得太浅了，想要自己复习。小鱼话里的需求是什么？他希望老师讲深一点，不然就不想补课了！那么妈妈要不要支持小鱼的需求呢？可以理解，但不一定要支持。妈妈可以这样跟小鱼说，那你还打算补课吗？小鱼可能会说不想补了。妈妈为难地说，可是我们已经缴了一个学期的补课费了呀，这个怎么办呢？缴费之前就说好了，授课老师在知识教授上没有出现错误，学生单方面不补课的，概不退费，我们可不可以找老师沟通一下，针对你的学习能力把讲课内容加深一点？这样就避免了对孩子的评价，更不会口不择言扯到"玩手机"这个敏感话题上去。
中国人从小到大都在学语文，语文学科首先强调的一个能力就是"听"，按理说我们都很会听别人说话。其实不然，在考试分数高于一切的应试教育时代，老师们都忙着教授知识去了，根本没有训练过学生如何听话。这些学生长大当了家长，也不知道如何听孩子说话。这就出现了一个特别畸形的现象：中国人家庭观念很重，但中国人也被家人伤害得最严重，很多人有家，但家人之间几乎不互动，为什么？听的人听不懂，说的人懒得说。
不过还好，作为父母，只要意识到这个问题，并且愿意学习，愿意改变，孩子就会改变！你爱听，并且听得懂，孩子就是一个喜欢表达的健谈者。你不爱听，又听不懂，孩子在你面前就是一个一语不发的冰坨子。
