低自尊是一种内在的隐患，这种隐患终有一天会造成破坏性的影响。

《战胜低自尊》一书中，将自尊表达为我们看待自己的方式，我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。

自尊不是一成不变的，甚至说对待不同的事，不同的问题，我们的自尊也会随之改变。

生活中，有许多人是很奇怪的，他们的直观表现就是不自信，无论说什么话，都不能坚持到底，别人只要提出质疑就会表现的很奇怪，他竟然开始怀疑自己之前的话语。

我们可以将之称为懦弱。

这里的懦弱当然值得不是说经常被人欺负而不还手，这里的懦弱说的是这个人很爱怀疑自己。“你确定？”这样简单的一句话，一般人都会直接肯定回答。

但是低自尊的人一遇到这话就开始支支吾吾了，本来检查过好几遍的事情也会因为别人的一句话而变得犹豫起来。

大部分人都有这种现象，通常出现在不熟悉的领域，越是对一个领域不熟悉，越是不自信。

比方说，你让管财务的人发表对技术的看法，你让一个学渣回答老师的问题，让一个小职员去谈公司的制度体系。

在这个时候，适当的怀疑自己与不自信是正常的表现。

低自尊是一种持续性的状态，连续不断的产生否定的想法。

对所有事情都不自信。

遇到挫折会产生强烈的自责，否定自己的能力，不相信自己可以独立完成一些事，总觉得别人不愿意和自己交朋友，总是感觉自己敌人一等。

低自尊的人在人际关系方面多表达为讨好型人格，也就是无厘头的讨好，莫名其妙的讨好。

如果你和朋友发生吵架，过段时间就没事了，但是低自尊的人会在这段时间里产生强烈的不安感，将错误全部归因到自己身上，而且还夸大了事情的影响。

A回家，因为白天的某些不顺心的事情狠狠的一摔门就进了屋，但是低自尊的人就开始焦虑了，认为自己惹A生气了，把不属于自己的错误归到了自己身上。

我不值得拥有好的东西，再拥有机会的时候我应该拒绝，这不是我能配的上的。把自己看的很轻很轻。

“别人的事再小也是大事，自己的事再大也是小事。”

送礼物千万不能给低自尊的人送完美的，因为他们会产生一种配不上的感觉。

自己无法满足别人的期待，自己的存在本身就是会令人失望。

这句话就是低自尊的人的核心观念。

这种观念的形成与幼年的家庭教育有很大的关系。

好的家庭一般会经常给孩子肯定性以及积极地答复，让孩子明白自己重要性，而在那些不懂得教育的家庭中，孩子就有点惨了。父母常常会为了自己的权威而否定其做出的成就。

“妈妈，你看我得到了一个小红花哦”

“才一个，有什么好看的”

“妈妈，妈妈，我打扫了房屋，还洗了衣服，我厉害吧”

“你扫的这么脏，你看看这里，再看看那，还不如不扫，再看看你洗的衣服，这太花了吧，一点也不干净”

父母不一定是恶意的，可能只是想培育孩子变得更完美。可惜这样子更多的可能是让孩子变成一个什么都干不了的巨婴。

心理学家分析富二代为什么大多不学无术，并且常常做出那些荒谬的事情的时候，曾经提到过了这点。父母的卓越是很大的一部份原因，当其小的时候无论做出什么，都得不到赞许，太强大了，孩子生活在父母的阴影下，得不到属于自的认可。

就这样子，一个个都变得放荡起来，“反正我做什么也突破不了父母的影子，我还努力干什么？”

然后带着这种心灰意冷的心态渐渐地就愈发纨绔了。

看到上面许多人肯定开始疑惑了，既然富二代一事无成，那么为什么没有变成一个说话唯唯诺诺，经常怀疑自己呢？他们的无理，败家可是一点也不否定自己啊。

除了富二代，那些完美主义是不是低自尊的人呢？

你这个理论有问题，这些你都解答不了啊，你讲不清这些还说什么？

各位不要急，请耐心听我解答。

即使我们觉得自己是不会被爱的、不够好的，我们仍然要在这个世界上生存下去。为了做到这点，基于我们的核心信念，我们发展出了“生存法则”来作为我们生活的策略与指导方针，来维系自己的自尊。

没办法，我的自我没有人认可，我的成长没有人浇水，我的所作所为没有人觉得正确，可是我也不能不活了啊。

除了选择消极的逃避，也可以强势的去回应!

我害怕人际关系，害怕别人疏远，我可以变得强势啊，变得具有领导性，让别人离不开我；父母太优秀了，我不追求成功还不行吗，我做些别的事情，他们生气，不就要承认我了；我我考80分你们不觉得我重要，我考100行不行？

这个对自己的苛刻要求，也正是完美主义的雏形，我要证明我自己的存在很有意义。

选择了强势的应对，也就代表了对那个事物的表现特别在意，同时，如果有一点不合理的地方，我就会抓狂。

很多低自尊者会发展出严格的自我要求，来维系自己的自尊——“我不能让人发现真实的我。我要力求每件事情都做好，否则我就无法获得我想要的东西（他人的尊重、自己的幸福等），一旦有一件事做不好，我的自我价值就会粉碎。

巴甫洛夫曾经做过一个狗的唾液分泌实验。

实验者拿一个铃铛，当铃铛想起的时候，喂给狗食物，狗分泌唾液

这样子重复若干次。

然后，只是摇铃铛，让铃铛响起，狗这个时候无论有没有食物都会分泌唾液。

人作为动物也有类似的反馈机制。

我们创造了自己的生存法则，当生存法则不奏效时就糟糕了。

一个人的生存法则是什么事都做到最好，如果这个以完美主义为生存法则的人做了一件不完美的事情

领导给完美主义者下达了一个命令，让完美主义者去做一份可以用来演讲的演讲稿，然后完美主义的演讲稿没有达到预期的效果。

无论什么原因导致了不完美，完美主义者可想不开，它的生存法则崩塌了，“我不是应该做什么都完美的吗？怎么办，我的存在令人失望了。”这个时候，它就陷入了自己是失败品的核心信念。

在这个信念的存在下，完美主义的必然会加强自己信念或者减弱自己的信念。

加强就是强调自己下一次做出更完美的事情；减弱就是开始否定自己是是一个完美的人。

当然，如果否定了生存法则，那么自己很难生存，所以更大的可能是对自己施加更加严苛的要去，抽象的来讲就是在一个骆驼上不断地加稻草，直到有一天承受不住，崩溃。压死骆驼的最后一根稻草迟早会出现的。

（ps：还会有一篇是讲解决方法的）