今天看到别人在简书上发表,觉得自己总有些话想说,憋在心里确实不是个好去处。
一
我是一个安于现状的人,可以说佛系,对什么都不上心,对工作也不积极,总是想着女孩子,有一个稳定的工作,找一个爱我的老公,幸福快乐过一生就好。(我一直认为这是大部分女孩的观点)
二
其实我是个感性的动物,会因为男孩暂时的新鲜感对你好,莫名其妙的感动,觉得自己好像找到了对的人,莫名其妙就觉得不想再找别人了,他就挺好的这种想法,大概就是众人说的“恋爱脑”,同时这是我一直最讨厌的样子,写到这里有点好笑,我成了我讨厌的样子。
三
原来幸福里夹杂着许多不快乐,我每天会因为他不回我消息,期待、激动、生气、难过,我的心情好坏竟然取决于一个人,过山车的状态让我我有点怕,我的心里咯噔一下,好像意识到什么又好像没有,这是爱上他了吗?是又不是
四
最近的一次吵架是因为玩游戏,其实也不全是,好像又因为是安全感,有点迷惑了,好久没那么难受了,做什么都会想为什么不回我消息呢,难道我真的没有游戏重要,强迫自己看个电影都会分心,又想到那晚,我鼻子有点酸,把眼泪赶紧逼回去,那晚,在不理智的情况下,我不停地给他打电话,现在想起来,我竟然这么卑微。
五
虽然和好了,但是我的心真的有裂痕了,朋友们都劝我分手,我还是舍不得,觉得自己也有不好的地方,我又在为他找借口,以后慢慢改,以后会好的,这样子又不像我了,就这样子,虽然表面没事,我又难过了两天......
六
写到这里了,我感觉我像一个局外人,在看得当时的我,今天中午没有睡觉,一直在想办公室姐姐跟我说的话,不要试图改变一个人,这种想法有都不要有,因为根本不可能,我听了,并且感激,是在我迷茫中突然拽醒我的感觉,很奇妙。
七
我自己各方面条件都不差,不愁找不到对我好的人,为什么要在分手时候就那么犹豫,考虑自己后悔干什么,其实,恋爱确实是不断试错的过程,一个朋友告诉我,对自己说:以后每找一个对象,你就告自己说,不能找这种的。
八
要结束了,第一次写东西,不知道以后还会不会写,但是写完以后,通透多了,大不了不爱了,下一个更好。