少儿成长教练之路 第9天

 【任务描述】

学会倾听与共情

小的时候，母亲常常跟我说一句话：“会说的不如会听的，别人说话的时候，一定要认真听，不然你就不知道对方想要什么。”这应该是我最早学到的，关于倾听的教化。但是我真正明白什么是倾听，要数到最近几年。

在这之前我所以为的听，其实只是在找别人手里的“拼图”。

倾听真的是一个技术活，并不是天生就会。有一位教练技术的朋友，曾经不太严谨的，这样总结“表达”的含义：凡是表达必有索取，表达者背后总有需求。这个总结一语道破了沟通的本质。看似两个人交流的你来我往，十分开心，实则是两人是通过沟通各取所需。

这个需求有可能是炫耀的需求、求认同的需求；也有可能是求安慰的需求；还有可能是体现价值的需求等等。比如有的人看似是通过给人讲道理，来帮别人解决问题。其实是通过帮助别人的行为来刷自己的价值感、存在感。

按照这个逻辑，父母和孩子的沟通，本质上也是各取所需。不同的是，由于伦理地位有高低之分，父母稍微拿出点权力、道理、道德高地，就容易变成只有父母向孩子索取教育成果的机会，没有孩子向父母索取关注和理解的机会。

所以有时我们觉得在跟孩子沟通，实际上，只是想在孩子身上找到我们想要的答案。就像我们手里拿着一幅拼图的图纸，通过沟通，向孩子索要拼图上遗失的板块。至于孩子说什么，不重要，重要的是孩子能不能把那块拼图给我们。这种沟通，父母不论是表达，还是倾听，本质上是一样的，都是在拿着自己的图纸向孩子要拼图。

换句话说，很多家长所谓的沟通和倾听，其实只是在验证自己的观点是否被孩子接受，焦点总是在自己身上。事实上这样的沟通效果是可以预见的。很多家长也因此开始寻求亲子教育的一些理论、方法和技术。企图通过更厉害的沟通技巧，来搞定那个熊孩子。

但事实上，稍微接受过几次亲子教育课程的家长，哪怕是听几次推广公开课，都会发现：这些课程并不会教我们怎么用技术搞定孩子，而是教我们如何搞定自己。有一个亲子教育的老师曾将无奈的说：很多家长来了就问，你别跟我说我该怎么做，你就告诉我该怎么让孩子听话，或者你替我管管他也行。

这就是为什么很多人学了很多技术，却依然无法教育好孩子的原因。因为他用这些技术去听孩子表达时，焦点总是在自己的需求上，而不关注孩子内心的想法和需求。这样的沟通，孩子并不会感受到被关注，被理解。回忆一下我们小的时候，当父母与我们沟通时，我们有多少表达的意愿呢？还是想尽快结束这场对话？

所以正确的倾听，不应该是拿着图纸看孩子手里有没有拼图；而应该是像进了一家博物馆一样，认真的欣赏每一件艺术作品，以及它旁边的说明。那些说明我们从未见过，那些艺术品不断拓宽我们的认知，让我们知道原来还有这些我们没见过的东西。

我跟大女儿聊天，当她跟我讲她的想法时，我总感觉像是进了另一个世界。这个世界的逻辑和我的不太一样，在这个世界，我像个孩子一样，要不断的问她，为什么这样，为什么那样。事实上和她玩的时候，我经常企图扮演一个和她相同年龄的人，虽然总是被她嫌弃、或者被识破，尤其是我打听她幼儿园的事的时候。

孩子更喜欢在什么样的人面前肆意的表达自己的想法？一定是同龄人。因为不论是年龄、阅历、外形还是词汇体系，他们都更接近。大人在他们心目中，既是安全的港湾，又是另一群和他们不同的人，甚至不属于同一个社会圈层。如果没有足够的信任，他们并不愿意跟我们分享他们社会圈层的信息。

记得大女儿上幼儿园之前，有一次我跟妻子第一次送她上早教的幼儿园预备课。这个课程是练习孩子跟父母分开的课程，我们要在大厅里等候。课程有一个环节是开火车游戏，小朋友抓着前面人的衣服排成队，从教室里出来，绕早教中心一圈。当她们经过我们的时候，我们向孩子打了招呼，她也腾出一只手来打了招呼，然后又赶紧抓住了前面小朋友的衣服。

看着她这样离开回到教室，我叹了口气，搂了搂妻子的肩膀跟她说：“这是咱闺女标志性的一刻，从今天开始，她有自己的圈子了，这个圈子我们进不去。”我媳妇顿时体会到了分离的滋味，掉泪了。那一刻我们俩都深刻的体会到，对孩子的爱，是为了更好的分开。这句话的意义。

想想我们小的时候，内心五彩斑斓的世界，有多少是我们愿意与父母分享的呢？与父母沟通的时候，又有多少时间是在刻意的寻找父母想要的答案呢？那些成人后，所谓的丢了自己，不敢做自己的人，不就是在一次次与父母沟通中，总是按照父母接受的想法去表达，总是压抑或隐藏自己的想法，慢慢造成的吗？

孩子是独立的个体，他们的内心世界里并不只有我们，我们并不能完全了解他们。只有我们真正关注他们，与他们共情，并取得他们信任的时候，他们内心的声音才会愿意与我们分享，或者说我们才有机会看到那些不曾见过的景色。

叶上闻

公众号：生涯叶上闻

2018年7月19日