不知从何时起，人们总认为“不吵架”就是高情商。好像高情商的人都是一些打不还手，骂不还口的圣人。
有观点是“远离垃圾人”，所谓垃圾人，就是那种以负能量为生，不断挑衅别人，你要和他争吵，最终会被杀害、被斩首，这样不值得，所以你得远离他。这样的文章下面点赞最多的评论往往都是：道理我都懂，但是“臣妾我做不到啊！”。一旦情绪上来，谁都克制不了。！
克制情绪，关键并不是不吵架，而是要学会在吵架中学习和改变
在吵架的过程中，学会一种识别他人情绪变化的能力，以便自己在发现对方情绪失控时及时评估危险，随时脱身。
所谓心眼，就是和猫一样，拥有较强的情绪观察能力。即所有的对话，都建立在对对方的观察上，而不是推翻对方的论点。这和剑客决斗是一个道理，要学会观察对手，发现破绽一招制敌。但招式不能用力过猛，过于大开大合会被对手秒杀！高手博弈，分秒之间……
如果情绪系统可以自动帮我们忽视这些人，那么就确实没必要和他撕，因为不会有结果：
（1）价值观极端，喜欢使用“我最恨你们这种XX”句式，喜欢认定某一人群“恶劣、下等”，该“死光死绝”。
（2）假定自己是受害者，但又无法明确，到底是谁迫害了他，也无法理会自己是否做了过分的事。当然，一旦和你吵起来，他就认定是你，就算是他先发出的攻击行为。这样的人言语中，会出现这样的句式，“就是XX这种人，污染糟蹋了社会”。
（3）不懂退让，当你发出了退让行为，试图缓解矛盾时，对方甚至咄咄逼人，这时你便无需和他争论，因为这场争论不会有赢家。
建立“情绪回路”，情绪不是用来克制的，情绪是用来释怀的。
当你用全面的眼光去看待你的困境时，你会发现骂人、对抗解决不了问题。于是你会问自己一个问题，你是该证明你的观点，还是该去影响别人？
所谓克制愤怒，你必须意识到：你不是英雄，别人也不是反派。
为了维护尊严，人性选择中，最容易的那个，永远是最错的那个。
如果一开始你把一个团体或者个人“恶魔化”，那么你本身就在推动一种对抗，对抗的结果自然是要有一方人头落地。
人们习惯把别人的“不良”行为和人品挂钩，这里面隐含了一个事实，那就是我是“好人”，我只会做正确的事，而我做的事情，一定能得到观众的理解。而他是“坏人”，他所做的事，一定会得到惩罚。
事实上，真实世界没有那么单调的剧情，以偏概全的全盘否定和“绝不应该”思维，只会让我们的情绪更加不可控，也无法更加理智地看待事情本身。
引用一个心理学家，遇到冲突时，演绎出来的内心两个小人的对话。
A：“他侮辱你，你为什么不冲上去弄他？”
B：“因为我影响不了他。”
A：“那他可是个坏人唉！”
B：“坏人，我也是啊！”
A：“你这么忍，不憋屈吗？”
B：“我这么忍，正是为了当我重大利益受侵犯时，我才有全力一搏的勇气啊！”
A：“你怎么那么不听话？”
B：“老师，当一个学生长大后，就不只是听话，而该是青出于蓝而胜于蓝，不是吗？”
这里的A是先天原始情绪系统，这里的B是后天认知情绪系统，B成长的越快，人生也就越稳。
克制情绪从来都不靠忍，而是靠学习。
一个人永远不要做情绪的奴隶。
无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。
