夜深了，却怎么也睡不着。

霜降，寒衣节，满园的大白菜，让我想起了爷爷，想起了爷爷的菜窖。一篇文字写完了，思绪却没有停止，很多往事在心中缠绕。

父亲，姑姑，还有我的二姐，这些逝去的亲人随着未曾停止的思绪一齐涌入脑海，所有清晰的、模糊的记忆让我心情起伏，无法平静。

母亲的出现，让我把所有的情感固定在了悲伤、痛惜、遗憾中。很多很多次说过：母亲的离去是我无法忘记的一个痛点。是因为生活正渐渐变好、吃穿已不再发愁、好日子就要到来的时候，母亲却为了这个家积劳成疾、身患重病，在她生命的五十九个年头，带着深深的眷恋和不舍，离开了她未曾享过一天福的世界，离开了她无时无刻不在牵念的孩子们。

是的，这成为我一生无法忘却的痛点。

从未写过关于母亲的文字，正是因为我不愿触碰到它。尽管很多年过去了，我依旧无法从这种悲痛和遗憾中走出来，尽管我知道，一切都已无法挽回。

厚厚的窗帘把我遮蔽在暗夜，我看不到白昼的一丝亮光，某一时刻的困意来袭，无法入睡的眼睛酸胀，终究抵不过头脑的兴奋、悲绪的蔓延。我辗转反侧，翻来覆去，终难成眠。

许久，许久，就这样思念着，悲伤着，痛惜着，遗憾着。我多想用我的一生所有，换娘亲归来，许我依偎，许我孝敬，许我心安，诉儿思念之苦，让儿了却心之所愿。睁眼闭眼中，我无法控制我的身体和灵魂，如同我的思绪，忽而沉入深处，忽而浮于空中，而此刻，它正飘向窗外，飘向遥远的天际。

夜空浩瀚，天宇无垠，星光在闪烁，咦？不对，是小时候母亲常用的那盏煤油灯的灯头在跳动。忽明忽暗间，我忽然看见了母亲，老人家正坐在炕头的一角，仔细地缝补着什么，我一下子高兴坏了，大声喊了起来:＂娘，娘。＂

＂怎么了，怎么了？＂一个弱弱的声音像是从遥远的地方传来，我使劲揉了揉眼睛，却无法看见面前的一切，不去管它吧，我沉浸在见到娘的快乐里。

不对！我是开车回家的路上看见母亲的，是的，回家的路上。母亲赶完集回来，看到我非常髙兴，急忙从篮子里摸出几块糖塞进我手里：＂吃吧吃吧，好长时间不给我这个傻儿子买糖了。＂

不对呀？母亲分明坐在我家宽大的沙发上，我正依偎在母亲怀里：＂娘，这么长时间您去了哪里，我找的您好苦啊，您不要你这个儿子了吗？＂＂傻孩子，我怎么舍得，我到集上去给你买好吃的去了啊。＂

＂不对呀，娘怎么穿着一身最漂亮的衣服？正在我家那长长的餐桌前吃饭呢，＂＂对！是在吃饭。＂＂真丰盛啊，白面馍，煮鸡蛋，鸡鱼肘肉，好全乎。＂＂好，好，娘从没吃过这些，太好吃了，您慢慢吃，慢慢吃啊，别着急，多吃点。＂＂啊，还有这么多人，刚才怎么没看见，子孙满堂，人丁兴旺，大户人家啊。＂

＂还是不对！这是年三十的肉菜啊，怎么现在吃上了，还没照全家福啊，等一会，照了全家福再吃。＂＂对，四个小朋友，你们坐在老奶奶前面，儿子在边上吧，不行，你们就站在两边，我要挨着娘。＂＂镜头对好了没有，快一点，快一点，好。＂＂赶紧回来，站好，站好。笑一笑，笑一笑。茄子，娘竟然也知道这个，好了，照好了。＂

遗憾什么？无奈什么？娘这不和我在一起吗，娘吃得好，穿得好，娘儿孙满堂，娘在享福啊，你看，娘乐的合不上嘴了，娘笑了，娘笑的出了声，声音很大，我也笑了，笑得声音更大，一家人都笑了，屋子里这也响，那也响，全是笑声，声音从窗子上钻了出去，冲过楼顶，直上云霄。笑声把黑暗驱跑了，屋子里一片明亮。

＂醒醒，醒醒。＂一个模模糊糊的声音再次传来，依旧那么遥远，那么微弱。＂谁？干什么？我才不理你呢，没看见我和娘在一起说话吗？＂我不满地咕嚷着，＂醒醒，醒醒吧，你看都什么时候了。＂我在哪里？不是和娘在一起吗？怎么听着不是娘的声音，我使劲揉了揉干涩的眼睛，眼前不再模糊，阳光正把房间照得通亮。

哦，天亮了，是此刻的我极不愿意看到的天亮了，一种巨大的失落感席卷而来。在老伴的叫声中，依旧不太清醒的脑海突然生出一种对阳光的厌恶，我梦见了我的梦，这是多么令人幸福的事情，你为什么不晚一点再把人间照亮，好让我享受暗夜梦境中我与娘的团聚。

纵是短暂，纵是虚幻，亦是我的慰藉，我的欢喜。

对白昼和暗夜本没有什么好恶之别，确认刚刚的一切只是一个梦境的时候，忽然之间有了爱憎分明，有了困惑丛生。

我喜欢暗夜，因为它给了我一个美好的梦境，我厌恶白昼，因为它让我心中的美梦又成为了泡影。我不明白，我的幸福为什么只能从梦境中获得，却无法来自于现实中。

是的，此刻，这就是我的喜欢和厌恶，天宇明亮，人间清朗，我在梦中，却不愿醒来…