今天和姥开了视频，说起了我姥爷，我姥说：“屋里好热呀。”姥爷指着我的房间对姥说：“可可这屋里凉快 ”我在想我不在家的时候，他们一定很想念我。

      小时候，因为调皮经常会被挨吵，姥姥经常说我不听话就把我送走。我也很害怕，有时候会经常幻想，如果……他们不在了，我会难过吧。不知不觉中泪水早已泛滥。毕竟年幼不太懂得这些情感。可是泪水懂的。

      我记得在我小学二年级的时候，我把同学衣服划了个口子，要被告知叫家长，我回到家偷偷地告诉姥爷，因为被姥姥知道我会挨骂的，于是姥爷骑着他很拉风的摩托车带我去学校赔人家衣服，并且答应我不告诉姥姥，可后来还是被发现了，我们两个被姥姥臭骂了一顿。（哈哈 好像两个犯错的小孩）

      渐渐的 再大一些上了小学，我一直都不知道我为什么没有爸爸，妈妈告诉我说，爸爸在很远很远的地方回不来。可是每次考试试卷上老师要让爸爸签名字，我很苦恼 ，回家后我问我姥爷，我爸爸叫什么。姥爷慈祥的看着我说：“那你自己编一个名字，我给你写上签名。”天真的我，按照姓氏，我以为爸爸要随姥姥的姓，还特地问了什么辈分，我想那是姥爷怕伤害我的自尊心，从不告诉我，至今想起我都难以忘怀。

        我的右手中指上，一直有一个很大的茧子，姥爷也有，因为我握笔姿势是姥爷教的，每当看到这个茧子，无论在哪，我都能想起我的姥爷。

  中学时我离开了姥姥家在学校寄读，同学们在宿舍抹眼泪，唯有我没有哭，也没有想家，那时觉得自己适应能力挺好，大概是到了叛逆的年龄不喜欢家人的束缚。初中认识了几个朋友在一起玩，一起吃饭玩耍逛街忘了时间回家 ，但是姥姥姥爷从没有说过我。反倒是，我妈我姨教育电话停不下来，我也不懂姥姥为什么不说我 ， 不说总比挨吵强吧。

    渐渐的上了高中。也算开始听话了吧，也越来越想念回家。因为回家还被学校处分了一次。因为当时是中秋节，学校制度严格不让回家。我偏偏要回家。就按照旷课被处分了。一般也就是三周回一次家。有一次我回到家，看到我屋里地板上有烟灰掉落的痕迹，眼泪刷一下就下来了。我知道我不在的时候姥爷想念我就来看看我的房间，我能想象的到姥爷 一个人 站在我房间门口，抽了很久的烟。从那以后，我回家的次数越来越多。高中紧张的课程中午12:00放学3:00上课，来回一个小时坐车的时间。那也阻挡不了我回家的脚步。回到家，吃上一顿饭，就满足了。说不来为什么，总是想回家转一圈，可能，是对那篇故土的热爱。我生活了15年的地方。

  我也明白我的成长，和你们衰老的速度成正比。我多么希望时光能慢一点，再慢一点，如果可以，我希望那一天永远都不要来，不要  不要来。

      中午在医院的时候我看到一个50多岁的大娘一个人坐在走廊的座椅上，手里拿着一个馒头旁边放着一瓶水 ，眼神呆滞看着对面的墙，我看到她手上带着住院手环，一个人 ，她的午饭就是一个馒头一杯水，我不知道他的家属去哪里了，我也不清楚，她到底得了什么病，当时我手里也没有什么吃的也没有理由能给她，我数不清我见过多少生病了自己的子女不在身边旁的孤寡老人 ，我一个人又能做些什么呢？子女们应尽的责任呢？我真的希望 趁他们还在，我们做子女的能花一些时间陪陪他们。我们都会有变老的那一天。珍惜这份可贵的亲情。你陪我长大，我陪你变老。