文/北府涵
很多时候，我并不是你看到的那个样子。我不善良，也不外向，不乐观，不够宽容，也不会替别人开心。你看到的我，是看起来像我其实并不是我的人。
当我得知有一个熟人在事业方面有很大进展的时候，我并不会因为认识他而高兴，也不会从打心眼里为他祝福，我想的可能是，“他那些事儿，我不稀罕，我要是愿意的话，肯定比他做得更好。”但是表面上，我会显得很欣赏他，为他开心。
当有人在我面前提起某个小有名气的人、告诉我他的成长经历的时候，我也不会由衷地敬佩。我可能会想，“他不过是运气好，要么就是家境好。”只是我不会这样说，说出来的话很可能变成“他真的好厉害！”
当我知道卖煎饼可以月入三万的时候，我也不会去卖煎饼。我不认为我干不好卖煎饼的活，而是告诉自己，“我才不羡慕呢，早起贪黑，还没有假期，给我钱我也不去。”但是我会和别人说：“这位煎饼阿姨很励志！”
有些时候有人来问我“忙吗？”我当时可能没有事情，但是，我就想自己发呆，不想做事，也不想聊天，更不想知道他有什么事情来找我。可是，我不会回答“在忙”，而是会如实告知不忙，还表示出非常欢迎的态度。第一，我不想欺骗别人；第二，我不敢拒绝别人。因为我不知道什么时候我就需要他的帮助，我也怕因为一次拒绝就失去了这位好友。于是我带着不愉快的心情假装很开心地去回复，但凡我能做的，我都会去帮。
我的确不忙，我可以做很多，所以事实上我没有欺骗他；我告诉他别客气，告诉他以后常联系，随时找我，其实，心里想的是，“终于结束了，可以睡觉了”，所以，情感上我骗了他；不把自己的真实感受说出来，假装“很高兴为您服务”，最难受的部分其实在于，我骗了自己。
自己骗自己还不是最可怕的，可怕的是明明知道这是骗，还要假装骗得很有道理。
一群人聚会，多我一个不多，少我一个不少，可是我却不敢不参加。怕大家忘了我，怕大家挑剔我，怕大家对我有看法……于是，一群嘻嘻哈哈的人中，也能看到我不自然的笑。我知道表面上笑嘻嘻的我心里对这件事有多排斥。恨不得自己能躲到角落里不被人发现，自己一个人听听音乐，玩玩手机。
每当人群散去，我并不感觉刚才玩得很尽兴，而是会觉得整个人只剩下一副躯壳，假的我已经随着人群的离开而消失，真正的我还没回来，于是空虚和疲惫袭来。回想自己刚刚说过的话，做过的事和那些表现出来的开朗活泼，简直像做梦一样。
我常想，我是个不健康的孩子，我自私，虚伪，孤僻，懒惰，尖酸，记仇，脆弱……真正的我，是一个浑身都是毛病没有一丝优点的我，她就在我心底，我不排斥她，我喜欢和她相处，甚至觉得她很真实。但是，我不敢让她出来见人，从来不敢把她放出来，她只能独自玩耍，她从来不出来与人争吵，也不会为自己争取地位，她就在那里，瘦瘦的，小小的，经常被我隐藏，被我忽略。
一个人的时候，我就看看她，哄哄她，但凡我的面前出现另一个人，她就会藏起来。有时候，我分不清，是她自己怕伤害到我才躲了起来，还是我硬生生地把她逼迫到黑暗的角落。
我那么爱她，每次让她受委屈我都很痛苦，因为她就我呀。
如果以后你看到了一个悲伤、懦弱、刻薄的我，不要以为我变坏了，我不过是变真了。
