原味鸡

唯一的一只原味鸡站了起来，说道：“我不是针对你，我是说在座的各位...”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡！”

大学

问：“上大学是一种什么体验？”

答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”

短信

刚刚跟老妈打电话，她说早上收到了诈骗短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道骗子！”老妈说：“你怎么可能会有女朋友呢？”

粗细

女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。

素质

现在的人真是没素质：今天早上坐公交，上车就看见一个猥琐大叔站在一个低胸装美女旁边，从人家领口往里看！

尼玛什么人啊！那么大年纪了，草，都不知道往边上站站，害我都看不见了！

瓜子

假期开补习班，老有学生在我上课的时候偷吃瓜子，我对此毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

投胎

一位餐馆服务员死后，等待了几百年，一直没能投胎。

每次等不及的时候，他都会去问什么时候轮到他，得到的答案都是：别着急，马上就好了。

任务

火车硬卧车厢，乘警面色凝重，仔细巡查着每个铺位。

我想：难道车上有情况？

电光火闪的瞬间，他眼前一亮，冲上前说：“大姐，卫生纸让我撕点...谢谢啊！”

亲妈

今天早上，正睡得香，我妈轻手轻脚进屋帮我盖被子，等盖好了，掖严实了，然后告诉我，该起床了...

诀窍

告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

亲热

准备和老婆亲热的时候，旁边也有两个人在亲热，动静还挺大。

老婆敲了敲隔板大声喊：“喂！声音能不能小点？”

我赶紧捂住老婆的嘴说：“别闹！这是男厕所！”