很久都没有坐下来认真的写东西了,今年发生了好多的事呀。可能这才是我迟迟不想写东西的原因吧。
换作是别人也接受不了吧,我的叔叔我把他当成我的亲生父亲一样看待,我是想我上学他帮忙看着点我们这个家,我结婚了给他养老送终,可是他却先走一步了,内心的滋味真的不知道如何说起。
有一段时间我天天熬夜,下班之后第一件事情就是打开抖音看一个小时或者是两个小时。有时候白天太累了,我晚上就莫名其妙的哭起来了,有时候我看了一下时间,凌晨三点我还没有睡觉。
我心里真的很难受,我放弃出去找工作的机会,选择离家近的小地方,为了照顾家人,为了安心。可是我的付出没有换来任何好的回报。
我越来越迷茫了,我也觉得很累,妈妈马上就要六十岁了,考试考了好几次也没有考上,工作也不知道到底该找什么工作,我也觉得好像做什么工作都很累,有时候我也许会想着逃避,可是我才发现我错了,逃避永远都不是解决问题的唯一方法。抱有侥幸心理,总是像是在混日子一样,心里总是想今天混过去了再说。
我在感情上面也十分的迷茫,有时候有人找我聊天,我就开始变得十分的依赖,我总是想着他能每天都这样那就好了,可是我错了,生活是柴米油盐,而不是在手机上面过日子的。
网络上面那些情侣夫妻总是那么的相爱,我也不明白,首先并不是说所有,但是大部分男生有钱女生也不穷,那是事实。不然每天也没有那么多的时间去拍段子。
段子里面的他们真的是太相爱了,可是我生活在现实,我没有遇到那样的人,大多数都是激情后的陌生,都是源于新鲜感,爱真的太难了。
一个人真的好难走,一个人去买东西,坐车。一个人走在路上连一个和我说话的人都没有。
我不是不谈恋爱,只是我现在越来越不懂了,为什么现在的人都不喜欢聊天,对什么事情都没有耐心,如果一个人说要我等他的话,我可以等他,可是我等来的真的就是他吗,他在途中遇到的人他就一定不会心动吗。
这个问题我问了我自己,如果我真心实意的喜欢上了一个人,那我确实对别人不会再有感觉了。就连拉手那个触碰的动作我都会下意识的躲避,但是我始终还是觉得只要不是正式的谈恋爱,只要没有结婚,我就不会 去干涉对方的生活,大家都是自由的。
对方有你的时候,你就有他,如果他心里没有你。那你的心里也完全可以没有他,爱是相互的。
人活这一辈子,要么有爱情,那就两个人都快乐,如果没有爱情,那就自己快乐。
我的脸上有一道疤痕和一个痘印,疤痕是小时候造成的,痘印是今年弄,我也因为这个事情抑郁了很久,每天都要照很久的镜子,现在我又想通了,这些事情好像还真的不是我能掌控的。
所以,干嘛那么执着,为什么要对没有发生的事情那么较真。一个好的身体真的太重要了。
睡觉的时候也要有一个愉悦的心情去入睡,如果脑袋里面想的都是一些杂七杂八的事情,那么你一定会很难入睡。
早上醒来也要开心,这样你今天一整天才会快乐。
人就活这一次,多爱自己吧,多去做一些自己想做的事情,或者说,开心一点,不过追求本心也可以。